Egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendorség ellenorzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja.
A büntetést felügyelo így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése elott mindnyájan kívánhattok valamit!
Elovezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás elott kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri.
Miután elvonszolják a vérzo, jajveszékelo áldozatot, elolép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra elolép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettot kívánhass.
- Elsonek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismeroen a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és
három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet.
Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban
véletlenel az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.
Szembetalálja magát egy oroszlánnal.
Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban
a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták)
Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.
______________________________________________
____
Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.
__________________________________________________
Q
: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket(Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.
__________________________________________________
Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?
_______________________________________________
___
Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál
van. Megjelenés meztelenül.
________________________________________________
__
Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.
_________________________________________________
Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.
__________________________________________________
Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.
________________________________________________
__
Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?
__________________________________________________
Q:
Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális. __________________________________________________
Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.
_____________________________________________
_____
Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára
indulsz odakint.
__________________________________________________
Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.
________________________________________________
__
Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.
_________________________________________________
_
Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.
______________________________________________
____
Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de előbb meg kell tanulnia.
**************************************************
Minden reggel,amikor felébredek,azonnal tornázni kezdek.Azt mondom magamnak:
-Rajta!Fel,le!Fel,le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
-Jól van!Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!
Egy házaspár hazahozza első szülött gyerekét a kórházból.Első éjszaka a feleség arra ébred,hogy a férje áll az alvó baba mellett,és ámulattal,csodálattal,elmerengve nézi.Az asszony csndben odalép mellé,és odasugja:
-Kitalálhatom,mire gondolsz?
-Arra,hogy hogy kerülhetett egy ilyen egyszerű kis bölcső 35 ezer forintba.
Nyílt egy új áruház a közelben.Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá.Ahogy közeledsz a tojásokhoz,friss rántotta illatát érzed.A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.Fantasztikus.De WC-papírt nem veszek ott többet...
A szex olyan mint a hóember készítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán
jöhet a répa...
A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.
Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet,
mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez
* * * * * * * * *
A nők hamarabb esnek teherbe mint gondolkodóba.
* * * * * * * * *
Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval
kellett játszanom a fürdőkádban.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó között?
- A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó gargalizál.
* * * * * * * * *
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
* * * * * * * * *
Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.
* * * * * * * * *
Román hi-fi torony?
Barna medve nyakában oláh cigány hegedül.
* * * * * * * * *
Aki a vonat alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
* * * * * * * * *
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is
van.
* * * * * * * *
Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1 - Kicsi
2 - Közepes
3 - Nagy
4 - Úristen!
5 - Van fehérben is?
* * * * * * * * *
Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra.
* * * * * * * * *
Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a szociális
otthont.
* * * * * * * * *
A nők annyira vágynak a kedvességre, hogy időnként szexre is hajlandóak
érte.
A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy időnként kedvességre is
hajlandóak érte.
* * * * * * * * *
A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a
kocsit, aztán este fáj a feje...
ejj de véresen komolyan veszed. nem akartalak felhúzni, de legalább kideritetted hogy nincs humorérzékem.
nem mondtam egy szóval sem hogy szar, csak nem értem miért vicces. nem vagyunk egyformák.
azthittem van valami háttértörténete az éneklő vizilónak és én nem ismerem csak
Nem tudom, hogy elmaradott vagy-e, szerintem ez nem annak a kérdése, de azt sem tudom, hogy ezt most minek jegyezted meg... Őszintén szólva magasról lesz@rom, hogy neked konkrétan tetszik-e, én jót nevettem rajta, ezért nyugodtan vess meg, biztosan velem van a baj... Bár, aki eddig látta, mind nagyon jól szórakozott...
Tudod, rengeteg olyan vicc kerül fel ide, amit kb. óvodásként ismertem meg és már akkor sem röhögtem rajta (mégsem szólok be), de mindenki más, mindenki máshogy reagál és sokféle humorérzék létezik... A tiéd pl. a semmilyen, de ez így van rendjén, senki sem egyforma...
Egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendorség ellenorzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja.
A büntetést felügyelo így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése elott mindnyájan kívánhattok valamit!
Elovezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás elott kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri.
Miután elvonszolják a vérzo, jajveszékelo áldozatot, elolép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra elolép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettot kívánhass.
- Elsonek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismeroen a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!
Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és
három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet.
Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban
véletlenel az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.
Szembetalálja magát egy oroszlánnal.
Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban
a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.
______________________________________________
____
Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.
__________________________________________________
Q
: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket(Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.
__________________________________________________
Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?
_______________________________________________
___
Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál
van. Megjelenés meztelenül.
________________________________________________
__
Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.
_________________________________________________
Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.
__________________________________________________
Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.
________________________________________________
__
Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?
__________________________________________________
Q:
Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális. __________________________________________________
Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.
_____________________________________________
_____
Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára
indulsz odakint.
__________________________________________________
Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.
________________________________________________
__
Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.
_________________________________________________
_
Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.
______________________________________________
____
Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de előbb meg kell tanulnia.
**************************************************
Onnan,hogy a hajnali merevedésed már csak derékban jelentkezik!
-Rajta!Fel,le!Fel,le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
-Jól van!Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!
Egy házaspár hazahozza első szülött gyerekét a kórházból.Első éjszaka a feleség arra ébred,hogy a férje áll az alvó baba mellett,és ámulattal,csodálattal,elmerengve nézi.Az asszony csndben odalép mellé,és odasugja:
-Kitalálhatom,mire gondolsz?
-Arra,hogy hogy kerülhetett egy ilyen egyszerű kis bölcső 35 ezer forintba.
Nyílt egy új áruház a közelben.Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá.Ahogy közeledsz a tojásokhoz,friss rántotta illatát érzed.A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.Fantasztikus.De WC-papírt nem veszek ott többet...
jöhet a répa...
A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.
Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet,
mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez
* * * * * * * * *
A nők hamarabb esnek teherbe mint gondolkodóba.
* * * * * * * * *
Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval
kellett játszanom a fürdőkádban.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó között?
- A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó gargalizál.
* * * * * * * * *
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
* * * * * * * * *
Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.
* * * * * * * * *
Román hi-fi torony?
Barna medve nyakában oláh cigány hegedül.
* * * * * * * * *
Aki a vonat alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
* * * * * * * * *
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is
van.
* * * * * * * *
Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1 - Kicsi
2 - Közepes
3 - Nagy
4 - Úristen!
5 - Van fehérben is?
* * * * * * * * *
Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra.
* * * * * * * * *
Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a szociális
otthont.
* * * * * * * * *
A nők annyira vágynak a kedvességre, hogy időnként szexre is hajlandóak
érte.
A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy időnként kedvességre is
hajlandóak érte.
* * * * * * * * *
A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a
kocsit, aztán este fáj a feje...
nem mondtam egy szóval sem hogy szar, csak nem értem miért vicces. nem vagyunk egyformák.
azthittem van valami háttértörténete az éneklő vizilónak és én nem ismerem csak
Tudod, rengeteg olyan vicc kerül fel ide, amit kb. óvodásként ismertem meg és már akkor sem röhögtem rajta (mégsem szólok be), de mindenki más, mindenki máshogy reagál és sokféle humorérzék létezik... A tiéd pl. a semmilyen, de ez így van rendjén, senki sem egyforma...