Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
A vadnyugaton a szűkszavú Joe vesz egy lovat felülteti rá ifjú feleségét és nászútra indulnak. Eccer megbotlik a ló.
- Egy- mondja Joe. Mennek tovább. Újra botlik egyet a ló.
- Kettő - számol Joe. Majd a ló harmaccor is megbotlik.
Joe leemeli az újdonsült asszonyt, hátralép egyet, előhúzza a coltot és fejbelövi a lovat. Mire az asszony:
- Joe, mit csináltál, Most mehetünk tovább gyalog!
- Egy....
- Egy- mondja Joe. Mennek tovább. Újra botlik egyet a ló.
- Kettő - számol Joe. Majd a ló harmaccor is megbotlik.
Joe leemeli az újdonsült asszonyt, hátralép egyet, előhúzza a coltot és fejbelövi a lovat. Mire az asszony:
- Joe, mit csináltál, Most mehetünk tovább gyalog!
- Egy....
Ja, ha időnként kibérelsz egyet, szükség esetén, az jobban megéri. Ráadásul akkor többfélét is kipróbálhacc
Kiskölök majszolván a tejberizst megkérdezi az annyát:
- Anya ki ez a fura öreg bácsi a tányéromban!?
- Az a tejbepapi kisfiam...
Móricka odamegy a prostituálthoz:
- elnézést kurvanéni megmondaná mennyit mutat az órám!?
- ejnye fiam engem ismersz az órát meg nem!?!?!?
- Anya ki ez a fura öreg bácsi a tányéromban!?
- Az a tejbepapi kisfiam...
Móricka odamegy a prostituálthoz:
- elnézést kurvanéni megmondaná mennyit mutat az órám!?
- ejnye fiam engem ismersz az órát meg nem!?!?!?
Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten.
Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért
kiváncsian várja, mi lehet az.
Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt
egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd
lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?
Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért
kiváncsian várja, mi lehet az.
Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt
egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd
lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?
Persze mert Ő hozott pisztolyt
Jah, gondolatolvasó. De nem lesz legközelebb 
...hát persze... 
Ebben mi a vicc?
Hogy a medve gondolatolvasó? :)
Hogy a medve gondolatolvasó? :)
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod, ez mire való?
- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
- Tudod, ez mire való?
- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket! A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket! A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
Stirlitz megy az erdőben, amikor reccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.
Amerikai utazási irodákban valóságban megtörtént párbeszédek. 1
1. Arra kért az utas, hogy a repülőn a folyosó melletti ülésre foglaljak helyet, mert az ablaknál szétfújja a szél a frizuráját.
2. Egy nő bejött és közölte, hogy Cape Townba (Fokváros) akar repülni. Elkezdtem magyarázni neki, hogy milyen hosszú az út és hogy az útlevelét ne felejtse otthon, de ő félbeszakitott: Nem akarom magát kinevetni, de Cape Town Massachussettsben van! Én sem akartam őt lejáratni, úgyhogy nyugodtan ezt válaszoltam: Cape Code Massachussettsben található, de Cape Town Afrikában van. Válasz nem volt.
3. Telefonált egy felháborodott utas, aki a floridai Orlandoba szervezett nyaralásával elégedetlen volt. Amiatt reklamált, hogy a szobája nem az óceánra nézett. Megpróbáltam neki elmagyarázni, hogy ez lehetetlen kérés lett volna, hiszen Orlando a szárazföld közepén fekszik. Mire ezt felelte: Ne hazudjon nekem! Megnéztem a térképen, Florida nagyon keskeny állam!
4. Egy pasas érdeklődött nálam: Angliát lehet Kanadából látni? Azt feleltem, hogy: Nem. Erre közölte: De hiszen annyira közel vannak a térképen!
5. Telefonált egy pasas és megkérdezte, hogy meg tudnám-e szervezni az autóbérlését Dallasban. Amikor megnéztem a repülőjegy rendelését feltünt, hogy mindössze 1 órát fog átszállással tölteni Dallasban. Megkérdeztem, hogy minek neki autó, mire ezt felelte: Azt hallottam, hogy a dallasi reptér nagyon nagy, és kell egy kocsi, hogy időt takarítsak meg az átszállással!
6. Egy nagyon kedves nő telefonált. Azt akarta megtudni, hogy ha 8.20-kor indul Detroitból a gépe, akkor hogyan lehetséges hogy már 8.33-kor Chicagoba érkezik. Megpróbáltam elmagyarázni neki a Michigan és Illinois államok közötti időzóna eltérést, de nem értette. Végül kínomban azt mondtam neki, hogy ez egy rendkivül gyors géptípus - és még el is hitte!
7. Egy nő telefonált: Szeretném megtudni, hogy a légitársaságok az utasok külső tulajdonságai alapján azonosítják-e a csomagokat? Erről nem tudok, de hogy merült fel ez a kérdés? Amikor becsekkoltam ráragasztották a csomagomra, hogy "FAT" (kövér), s én valóban elég nagy darab vagyok. Tehát biztosan van valami összefüggés! Alig bírtam visszatartani a röhögésem, de sikerült elmagyaráznom, hogy a kaliforniai Fresno városának egyezményes jele a FAT, és a légitársaság az érkezési helyet jelölte meg a bőröndön.
1. Arra kért az utas, hogy a repülőn a folyosó melletti ülésre foglaljak helyet, mert az ablaknál szétfújja a szél a frizuráját.
2. Egy nő bejött és közölte, hogy Cape Townba (Fokváros) akar repülni. Elkezdtem magyarázni neki, hogy milyen hosszú az út és hogy az útlevelét ne felejtse otthon, de ő félbeszakitott: Nem akarom magát kinevetni, de Cape Town Massachussettsben van! Én sem akartam őt lejáratni, úgyhogy nyugodtan ezt válaszoltam: Cape Code Massachussettsben található, de Cape Town Afrikában van. Válasz nem volt.
3. Telefonált egy felháborodott utas, aki a floridai Orlandoba szervezett nyaralásával elégedetlen volt. Amiatt reklamált, hogy a szobája nem az óceánra nézett. Megpróbáltam neki elmagyarázni, hogy ez lehetetlen kérés lett volna, hiszen Orlando a szárazföld közepén fekszik. Mire ezt felelte: Ne hazudjon nekem! Megnéztem a térképen, Florida nagyon keskeny állam!
4. Egy pasas érdeklődött nálam: Angliát lehet Kanadából látni? Azt feleltem, hogy: Nem. Erre közölte: De hiszen annyira közel vannak a térképen!
5. Telefonált egy pasas és megkérdezte, hogy meg tudnám-e szervezni az autóbérlését Dallasban. Amikor megnéztem a repülőjegy rendelését feltünt, hogy mindössze 1 órát fog átszállással tölteni Dallasban. Megkérdeztem, hogy minek neki autó, mire ezt felelte: Azt hallottam, hogy a dallasi reptér nagyon nagy, és kell egy kocsi, hogy időt takarítsak meg az átszállással!
6. Egy nagyon kedves nő telefonált. Azt akarta megtudni, hogy ha 8.20-kor indul Detroitból a gépe, akkor hogyan lehetséges hogy már 8.33-kor Chicagoba érkezik. Megpróbáltam elmagyarázni neki a Michigan és Illinois államok közötti időzóna eltérést, de nem értette. Végül kínomban azt mondtam neki, hogy ez egy rendkivül gyors géptípus - és még el is hitte!
7. Egy nő telefonált: Szeretném megtudni, hogy a légitársaságok az utasok külső tulajdonságai alapján azonosítják-e a csomagokat? Erről nem tudok, de hogy merült fel ez a kérdés? Amikor becsekkoltam ráragasztották a csomagomra, hogy "FAT" (kövér), s én valóban elég nagy darab vagyok. Tehát biztosan van valami összefüggés! Alig bírtam visszatartani a röhögésem, de sikerült elmagyaráznom, hogy a kaliforniai Fresno városának egyezményes jele a FAT, és a légitársaság az érkezési helyet jelölte meg a bőröndön.
"fasza buli volt, anyám írt smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."
-Csak vicceltem, halva született...
bocs