Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Nyolc dolog, amit a vízisíedző sosem mond el neked
1. A motorcsónak-vezetők üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.
2. Nyolcvan kilométer per óra felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.
3. A víz is csúszik.
4. Kanyarodáskor a beton hullámtörőn csak a haladók tudnak átugratni, a kezdők fejjel nekicsapódnak.
5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.
6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával veszik fel, öt felvétel során.
7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.
8. Az életmentő mellény, akár a repülőn, csak akkor ér valamit, ha élve kerülsz a vízbe.
1. A motorcsónak-vezetők üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.
2. Nyolcvan kilométer per óra felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.
3. A víz is csúszik.
4. Kanyarodáskor a beton hullámtörőn csak a haladók tudnak átugratni, a kezdők fejjel nekicsapódnak.
5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.
6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával veszik fel, öt felvétel során.
7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.
8. Az életmentő mellény, akár a repülőn, csak akkor ér valamit, ha élve kerülsz a vízbe.
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik
legnagyobb írója szeretett volna lenni.
Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért "nagy" alatt, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytol sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtöl ordítani fognak!
Most a Microsoft-nál dolgozik, hibaüzeneteket ír.
legnagyobb írója szeretett volna lenni.
Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért "nagy" alatt, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytol sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtöl ordítani fognak!
Most a Microsoft-nál dolgozik, hibaüzeneteket ír.
LÓÓÓÓÓÓÓÓL
A felség napójából
Szombat este: A férjem nagyon furcsa volt ma.
Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában.
Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel
a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült.
Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített.
Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös.
Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem
kell nyugtalankodnom.
Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s
vezetett tovább.
Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a
szerelmi vallomásomra.
Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni.
Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra,
szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van.
Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik.
Álombasírtam magam.
Nem tudom, mit csináljak.
Most már egészen biztos, hogy van valakije.
Az egész életem egy katasztrófa....
A férj napójából
Szombat este
A Fradi kikapott.
Legalább 1 jót dugtunk
Szombat este: A férjem nagyon furcsa volt ma.
Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában.
Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel
a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült.
Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített.
Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös.
Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem
kell nyugtalankodnom.
Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s
vezetett tovább.
Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a
szerelmi vallomásomra.
Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni.
Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra,
szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van.
Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik.
Álombasírtam magam.
Nem tudom, mit csináljak.
Most már egészen biztos, hogy van valakije.
Az egész életem egy katasztrófa....
A férj napójából
Szombat este
A Fradi kikapott.
Legalább 1 jót dugtunk
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
-Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt. A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr: -Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt. Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? kérdi a rendőr. A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön egy rendőr, aztán megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe. Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek.
-Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpraállítjuk!
-Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt. A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr: -Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt. Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? kérdi a rendőr. A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön egy rendőr, aztán megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe. Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek.
-Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpraállítjuk!
8 ötlet , hogy hogyan viseljük el a nyarat az irodában
1. Munkába menet előtt zuhonyozzunk le öltönyben vagy kiskosztümben.
2. A ruha alá tekerjünk egy slagot, és munkaidő alatt cirkuláltassunk benne hidegvizet.
3. Adjunk a ruhafogasra egy fűszoknyát és rángassuk madzaggal.
4. Hozzuk be a könnyező pálmát a lépcsőházból, szórjunk alá leheletnyi homokot, amikor pedig senki sem látja, toljuk le a nadrágunkat és heveredjünk alá.
5. Vezessünk 12 V-os áramot egy zománclavórba, és kész a minijakuzzi. Ha nincs transzformátor, megpróbálkozhatunk szifonpatronnal, vagy szívószálból saját levegővel is.
6. Kenjünk le magunkat naptejjel, és dugjuk be a fejünket a pénzvizsgáló UV lámpa alá. Ha nincs ilyen a háznál, ugorjunk el a legközelebbi bankba.
7. Tegyünk a számítógépre Karib-tengeres háttérképet, és kérjük meg kollégáinkat, hogy néha hullámozzanak.
8. Ha a Balatonnál akarjuk érezni magunkat, együnk minden nap lángost, tegyünk ki a padlóra egy döglött halat, és beszéljünk németül.
1. Munkába menet előtt zuhonyozzunk le öltönyben vagy kiskosztümben.
2. A ruha alá tekerjünk egy slagot, és munkaidő alatt cirkuláltassunk benne hidegvizet.
3. Adjunk a ruhafogasra egy fűszoknyát és rángassuk madzaggal.
4. Hozzuk be a könnyező pálmát a lépcsőházból, szórjunk alá leheletnyi homokot, amikor pedig senki sem látja, toljuk le a nadrágunkat és heveredjünk alá.
5. Vezessünk 12 V-os áramot egy zománclavórba, és kész a minijakuzzi. Ha nincs transzformátor, megpróbálkozhatunk szifonpatronnal, vagy szívószálból saját levegővel is.
6. Kenjünk le magunkat naptejjel, és dugjuk be a fejünket a pénzvizsgáló UV lámpa alá. Ha nincs ilyen a háznál, ugorjunk el a legközelebbi bankba.
7. Tegyünk a számítógépre Karib-tengeres háttérképet, és kérjük meg kollégáinkat, hogy néha hullámozzanak.
8. Ha a Balatonnál akarjuk érezni magunkat, együnk minden nap lángost, tegyünk ki a padlóra egy döglött halat, és beszéljünk németül.
Mázlista*
Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott
barátnőmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog
aggasztott. A gönyörűszép húga.
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és
legtöbbször melltartó nélkül.
Rendszeresen lehajolt mikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos
látvány tárult elém.
Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.
Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az
esküvői meghívókat.
Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez
irántam, amit nem tudott leküzdeni.
Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt
megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Nos hát teljesen
lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni.
Azt mondta: "Felmegyek a hálószobámba, és ha szeretnél még egy utolsó
őrült, vad kitörést, akkor gyere és tégy magadévá!"
Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn.
Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy
pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.
Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös körül ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!
Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
"Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk
nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"
_A történet tanulsága_:
*Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!*
Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott
barátnőmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog
aggasztott. A gönyörűszép húga.
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és
legtöbbször melltartó nélkül.
Rendszeresen lehajolt mikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos
látvány tárult elém.
Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.
Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az
esküvői meghívókat.
Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez
irántam, amit nem tudott leküzdeni.
Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt
megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Nos hát teljesen
lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni.
Azt mondta: "Felmegyek a hálószobámba, és ha szeretnél még egy utolsó
őrült, vad kitörést, akkor gyere és tégy magadévá!"
Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn.
Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy
pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.
Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös körül ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!
Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
"Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk
nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"
_A történet tanulsága_:
*Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!*
Putyin és Bush együtt vacsorázik. Kérdezi az orosz:
- Drága barátom áruld el, mitől olyan szép a whitelady bőre?
- Tudod orosz cimborám, éjjel miután orálisan kielégít a feleségem, teli szájjal rohan ki a wc-re. Olyankor mindig utána szólok, hogy: - Drágám mond csak milyen bundát igértem neked? - {glugg} Nerc.
Másnap éjjel szeretkezés után tele szájjal rohan ki az orosz elnök felesége a szobából, utána szól Putyin: - Te asszony, milyen kabátot fogsz kapni tőlem? - Pufajkát ...
- Drága barátom áruld el, mitől olyan szép a whitelady bőre?
- Tudod orosz cimborám, éjjel miután orálisan kielégít a feleségem, teli szájjal rohan ki a wc-re. Olyankor mindig utána szólok, hogy: - Drágám mond csak milyen bundát igértem neked? - {glugg} Nerc.
Másnap éjjel szeretkezés után tele szájjal rohan ki az orosz elnök felesége a szobából, utána szól Putyin: - Te asszony, milyen kabátot fogsz kapni tőlem? - Pufajkát ...
Bocs! Nem szabad azt mondani, hogy cigány. 
Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált.
Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált.
A radiológus magához hívja a beteget
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!
Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, a cigányok
beszállnak hátra.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kikerülve a
kamion beleborul az árokba.
A sofor ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok
szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovaskocsit vezető parasztbácsi
iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, a cigányok
beszállnak hátra.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kikerülve a
kamion beleborul az árokba.
A sofor ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok
szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovaskocsit vezető parasztbácsi
iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.
A nő olyan mint a tv. Elől van a két gomb,középen a képernyő és hátul van a hangszóró. Havonta egyszer színes adás van,de ha netán ez elmaradna akkor valaki b@szogatta a készüléket
A nő olyan, mint a medence.
Ha kiszámolod mennyibe van neked, kiderül, hogy nem is tőltesz benne annyi időt, hogy megérje!
Ha kiszámolod mennyibe van neked, kiderül, hogy nem is tőltesz benne annyi időt, hogy megérje!
(Aki még nem olvasta volna...)
Vajon melyik gyerekdalra ismersz?
1.
Figyelem!
Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tüzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2.
Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy a hazánkba betörő oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok, megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak.
3.
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
4.
Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel a közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfik foglalták el.
5.
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.
Vajon melyik gyerekdalra ismersz?
1.
Figyelem!
Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tüzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2.
Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy a hazánkba betörő oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok, megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak.
3.
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
4.
Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel a közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfik foglalták el.
5.
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.
Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülőparadicsommá nőtte ki magát, hogy megvásárolta Budapestet.
Azóta mindenhol hirdetik, hogy Budapest Parádé.
(ejj, de sz@r )
Azóta mindenhol hirdetik, hogy Budapest Parádé.
(ejj, de sz@r
)
A sakk tábla mintás képet(az elsőt) próbáljátok ki pl, paintba:) /vágjátok ki vagy az "A" vagy a "B" kockát és rakjátok egymás mellé!
a második kép így elolvasható, de ha megnyitjátok, akkor hunyorítsatok és ugy lesz a jó:)
Tárgy: Közvélemény kutatás
Mélyen tisztelt Hölgyem / Mélyen tisztelt Uram!
Engedje meg, hogy az általam vezetett cég nevében megkérjem Önt, néhány milliliternyi vérének és legalább 5 dkg székletének elküldésére. Sürgősen meg kell tudni, hogy Önnek a munka a vérében van-e, vagy sz*rik rá.
Tisztelettel:
Dr. Gipsz Jakab
HR igazgató