Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
- Te nyuszi, tudod milyen jó az ha hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom paprikás krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbevág:
- Te mondd zsiráf, hánytál már?
- Te nyuszi, tudod milyen jó az ha hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom paprikás krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbevág:
- Te mondd zsiráf, hánytál már?
Idős néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr kérem! Segítsem rajtam! Állandóan szellentenem kell, még szerencse, hogy nem hangos és nem büdös, de akkor is zavaró nagyon! Most mióta itt ülök, már ötöt szellentettem!
A doki felír egy gyógyszert és kéri, egy hét múlva jöjjön vissza! Nénike egy hét múlva megjelenik, panaszkodik:
- Hát nem tudom mit írt fel nekem, de azóta is ugyanúgy szellentek, viszont olyan rohadt büdös, hogy szédülök tőle!
- Hölgyem, ezek szerint a szaglása már rendbe jött, most felírok valamit a hallására is!
- Doktor úr kérem! Segítsem rajtam! Állandóan szellentenem kell, még szerencse, hogy nem hangos és nem büdös, de akkor is zavaró nagyon! Most mióta itt ülök, már ötöt szellentettem!
A doki felír egy gyógyszert és kéri, egy hét múlva jöjjön vissza! Nénike egy hét múlva megjelenik, panaszkodik:
- Hát nem tudom mit írt fel nekem, de azóta is ugyanúgy szellentek, viszont olyan rohadt büdös, hogy szédülök tőle!
- Hölgyem, ezek szerint a szaglása már rendbe jött, most felírok valamit a hallására is!
A francia nyelvben minden főnévnek van neme. Egyszer egy franciaórán a tanár külön csoportra osztotta a férfiakat és a nőket, de a kérdés ugyanaz volt: vajon hímnemű vagy nőnemű lehet a számítógép? A diákoktól természetesen indoklást is kért.
A férfiakból álló csoport egyértelműen nőneműnek nyilvánította a komputert, a következő okok miatt:
1. Csakis az alkotója érti a belső logikai rendszerét
2. Az a nyelv, amit az egymás közti kommunikációra használnak, érthetetlen bárki más számára
3. A legkisebb hibát is tárolják hosszútávú memóriájukban
4. Amint elkötelezed magad az egyik mellett, a fél fizetésedet a kiegészítőire költöd.
A nők szerint ugyanakkor a számítógép csakis hímnemű lehet, mivel:
1. Ahhoz, hogy felkeltsd az érdeklődését, be kell indítani
2. Rengeteg adat birtokában is tanácstalan
3. Elvileg megoldania kéne a problémákat, de az idő nagy részében ő maga a legfőbb probléma
4. Amint elkötelezed magad az egyik mellett, rájössz, hogy sokkal jobbat kaphattál volna, ha vársz még egy kicsit.
A férfiakból álló csoport egyértelműen nőneműnek nyilvánította a komputert, a következő okok miatt:
1. Csakis az alkotója érti a belső logikai rendszerét
2. Az a nyelv, amit az egymás közti kommunikációra használnak, érthetetlen bárki más számára
3. A legkisebb hibát is tárolják hosszútávú memóriájukban
4. Amint elkötelezed magad az egyik mellett, a fél fizetésedet a kiegészítőire költöd.
A nők szerint ugyanakkor a számítógép csakis hímnemű lehet, mivel:
1. Ahhoz, hogy felkeltsd az érdeklődését, be kell indítani
2. Rengeteg adat birtokában is tanácstalan
3. Elvileg megoldania kéne a problémákat, de az idő nagy részében ő maga a legfőbb probléma
4. Amint elkötelezed magad az egyik mellett, rájössz, hogy sokkal jobbat kaphattál volna, ha vársz még egy kicsit.
meebo.com-on lehet mindenféle csevegő klienset webes felületen használni...
a többi cucc is kikerülhető remélhetőleg... ha gondolod konzultálhatunk róla
a többi cucc is kikerülhető remélhetőleg... ha gondolod konzultálhatunk róla
Nekem jobban tetszett, mint amikor a Teve utcában a vezető rendőreink túlterhelték a liftet.
de, nagyon is vicces volt
Szerintem ennek fele se igaz...
Mi is tudnánk olimpiát rendezni?
Hogyan készül Peking az olimpiára?
Hát, íme :
1. 200 km vadonatúj metróvonalat építenek ki. (Alig 1 év alatt...)
2. A vendégek kényelmét csak a fővárosban 810 szálloda elégíti ki.
3. 800 új parkot építenek.
4. 2810 autóbuszt cserélnek ki környezetbarát dízel üzemű re. Évente 6 milliárd tonna bio-dízel üzemanyagot termelnek ki az erre a célra telepített Jatropha-fa ültetvényeibő l.
5. 160 elektromos trolit állítanak forgalomba, amely egy töltéssel 300 km-t tud menni.
6. Minden bevásárlóközpontban, téren, étteremben kivetít ~o k lesznek, a köztereken óriáskivetít~o k. A metrókban is látható lesz az élő TV adás.
7. A lakosságot elkezdték tanítani arra, hogyan kell sorba állni. Minden hónap 11.-én mindenki a sorban állást gyakorolja a rendelet szerint, fokozottan figyelnek a kell ő türelmesség és udvariasság betartására.
8. Az olimpia kabalafigurái az 5 földi elemet szimbolizálják majd, ha valaki tud kínaiul , és a figurák kínai nevét összeolvassa, akkor az ezt jelent i: "Peking üdvözli Önt."
9. A kínai kormány elvárja a rendez őktől , hogy száraz olimpiát rendezzenek, holott ismeretes, hogy az augusztus náluk az es ős hónap. Megoldás: a tudósok a játékok ideje alatt Peking légteréb ől 90 km-re elfújják a felh ő- ket. Vegyi rakéták bevetésével teljesíthető ez a feladat, az olimpia ideje alatt 5 speciális repülőgép, valamint különleges rakéták állnak majd rendelkezésre. (Korábbi sikeres NASA kísérlet alapján. )
10. Általános dohányzási tilalom az olimpiai létesítményekben, éttermekben, üzletközpontokban, bárokban, valamennyi vendéglátóhelyen. És aki azt hiszi, hogy a lakosság nem teszi le a cigit , az téved, eldobják, mert náluk fegyelem van és számukra fontos a siker és az elismerés.
11. F ontosnak tartják azt, hogy a repül~o vel érkez ~o turisták 200 m-es magasságban mit látnak Pekingb ~ol. Kiszámolták, hogy az emberi szem ilyen magasságban kb. 80 km2 területet képes bepásztázni, emiatt parkosítási programot írtak el ~o , minden lakos köteles japán pagodafákat, kínai feny ~o ket és bokrokat ültetni a saját háza köré !
Kérdés: Tényleg tudnánk mi is olimpiát rendezni...........?
Hogyan készül Peking az olimpiára?
Hát, íme :
1. 200 km vadonatúj metróvonalat építenek ki. (Alig 1 év alatt...)
2. A vendégek kényelmét csak a fővárosban 810 szálloda elégíti ki.
3. 800 új parkot építenek.
4. 2810 autóbuszt cserélnek ki környezetbarát dízel üzemű re. Évente 6 milliárd tonna bio-dízel üzemanyagot termelnek ki az erre a célra telepített Jatropha-fa ültetvényeibő l.
5. 160 elektromos trolit állítanak forgalomba, amely egy töltéssel 300 km-t tud menni.
6. Minden bevásárlóközpontban, téren, étteremben kivetít ~o k lesznek, a köztereken óriáskivetít~o k. A metrókban is látható lesz az élő TV adás.
7. A lakosságot elkezdték tanítani arra, hogyan kell sorba állni. Minden hónap 11.-én mindenki a sorban állást gyakorolja a rendelet szerint, fokozottan figyelnek a kell ő türelmesség és udvariasság betartására.
8. Az olimpia kabalafigurái az 5 földi elemet szimbolizálják majd, ha valaki tud kínaiul , és a figurák kínai nevét összeolvassa, akkor az ezt jelent i: "Peking üdvözli Önt."
9. A kínai kormány elvárja a rendez őktől , hogy száraz olimpiát rendezzenek, holott ismeretes, hogy az augusztus náluk az es ős hónap. Megoldás: a tudósok a játékok ideje alatt Peking légteréb ől 90 km-re elfújják a felh ő- ket. Vegyi rakéták bevetésével teljesíthető ez a feladat, az olimpia ideje alatt 5 speciális repülőgép, valamint különleges rakéták állnak majd rendelkezésre. (Korábbi sikeres NASA kísérlet alapján. )
10. Általános dohányzási tilalom az olimpiai létesítményekben, éttermekben, üzletközpontokban, bárokban, valamennyi vendéglátóhelyen. És aki azt hiszi, hogy a lakosság nem teszi le a cigit , az téved, eldobják, mert náluk fegyelem van és számukra fontos a siker és az elismerés.
11. F ontosnak tartják azt, hogy a repül~o vel érkez ~o turisták 200 m-es magasságban mit látnak Pekingb ~ol. Kiszámolták, hogy az emberi szem ilyen magasságban kb. 80 km2 területet képes bepásztázni, emiatt parkosítási programot írtak el ~o , minden lakos köteles japán pagodafákat, kínai feny ~o ket és bokrokat ültetni a saját háza köré !
Kérdés: Tényleg tudnánk mi is olimpiát rendezni...........?
-Mi a közös a kamionban, és a gombakenőcsben?
- Mindkettő nagyon hatékony, csak szembe ne kerüljön..
- Mindkettő nagyon hatékony, csak szembe ne kerüljön..
A titkárnő...
A titkárnő nem késik, csak az üzleteket járja.
A titkárnő nem hiányzik, csak az edényeket öblíti.
A titkárnő nem eszik, csak megkóstolja a főnök ételét.
A titkárnő nem kokettál, csak a főnök fáradt nyakát masszírozza.
A titkárnő nem lopja a napot, csak őrzi a főnököt.
A titkárnő nem flörtöl, csak a főnök önuralmát ellenőrzi.
A titkárnő nem hallgatja meg a pletykákat, csak beszámolót készit a főnök számára.
A titkárnő nem beszél barátnőjével órákon át telefonon, csak a hangképző szerveit edzi.
A titkárnő semmi olyanon nem gondolkodik, amire a főnöke nem kell, hogy gondoljon.
Ha kell, a titkárnő nem gondol semmire.
Ha a titkárnő elfelejtette a főnök által rábízott feladatot elvégezni, az csak azért van, mert más, a fönöktől kapott fontos feladattal foglalkozik épp.
A titkárnő nem késik, csak az üzleteket járja.
A titkárnő nem hiányzik, csak az edényeket öblíti.
A titkárnő nem eszik, csak megkóstolja a főnök ételét.
A titkárnő nem kokettál, csak a főnök fáradt nyakát masszírozza.
A titkárnő nem lopja a napot, csak őrzi a főnököt.
A titkárnő nem flörtöl, csak a főnök önuralmát ellenőrzi.
A titkárnő nem hallgatja meg a pletykákat, csak beszámolót készit a főnök számára.
A titkárnő nem beszél barátnőjével órákon át telefonon, csak a hangképző szerveit edzi.
A titkárnő semmi olyanon nem gondolkodik, amire a főnöke nem kell, hogy gondoljon.
Ha kell, a titkárnő nem gondol semmire.
Ha a titkárnő elfelejtette a főnök által rábízott feladatot elvégezni, az csak azért van, mert más, a fönöktől kapott fontos feladattal foglalkozik épp.
Milyen új távlatokat nyithat az emberek klónozása?
1. Anélkül beszélgethetsz magaddal, hogy hülyének néznének.
2. A borotválkozáshoz nincs többé szükséged tükörre.
3. Úgy pókerezhetsz magaddal, hogy nem tudod, milyen lap van nálad.
4. Saját szemeddel is megnézheted, hogy hogyan néz ki az anyajegy a hátadon.
5. Egyszerűen megőrjítheted a kutyádat. Ha macskád van, akkor semmi gond, ő úgysem törődik veled.
6. Gond nélkül elküldheted a klónodat prosztata vizsgálatra.
7. A fodrászodat megörvendeztetheted minden idők leggyorsabban növő hajzatával.
8. Nyugodtan elkávézgathatsz egy forgalmas kávézóban, miközben kirabolsz egy bankot.
9. Ha kíváncsi voltál, milyen vagy az ágyban, egyszerűen megnézheted.
1. Anélkül beszélgethetsz magaddal, hogy hülyének néznének.
2. A borotválkozáshoz nincs többé szükséged tükörre.
3. Úgy pókerezhetsz magaddal, hogy nem tudod, milyen lap van nálad.
4. Saját szemeddel is megnézheted, hogy hogyan néz ki az anyajegy a hátadon.
5. Egyszerűen megőrjítheted a kutyádat. Ha macskád van, akkor semmi gond, ő úgysem törődik veled.
6. Gond nélkül elküldheted a klónodat prosztata vizsgálatra.
7. A fodrászodat megörvendeztetheted minden idők leggyorsabban növő hajzatával.
8. Nyugodtan elkávézgathatsz egy forgalmas kávézóban, miközben kirabolsz egy bankot.
9. Ha kíváncsi voltál, milyen vagy az ágyban, egyszerűen megnézheted.
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.
- Szerintem ne verjük meg.
Túlnyúlik a rakomány 
Most már tudom miért csuklok állandóan szoli után...
Akkor addíg emberkedek amíg rám nem találsz
:
A rendőr elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, segítsen rajtam, mert csuklom.
- És mióta van így?
- Már vagy fél év óta.
- És akkor miért nem jött korábban?
- Mert azt hittem, hogy emlegetnek.
A rendőrnek ikrei születnek. A nővér büszkén mutatja meg az apának őket.
A rendőr zavartan megszólal:
- Melyik az enyém?
A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és az ifjú férj bevonul a fürdőszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Óvatosan benéz a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a farka, másikban a pisztolya, amit ráfog a farkára és azt ismételgeti:
- Állj vagy lövök! 
:A rendőr elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, segítsen rajtam, mert csuklom.
- És mióta van így?
- Már vagy fél év óta.
- És akkor miért nem jött korábban?
- Mert azt hittem, hogy emlegetnek.
A rendőrnek ikrei születnek. A nővér büszkén mutatja meg az apának őket.
A rendőr zavartan megszólal:
- Melyik az enyém?
A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és az ifjú férj bevonul a fürdőszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Óvatosan benéz a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a farka, másikban a pisztolya, amit ráfog a farkára és azt ismételgeti:
- Állj vagy lövök!
Hogy a topic nevéhez hűen szóljunk hozzá
:
A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna, a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.
:A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna, a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.
- James, vegye le a cipőmet!
- Igenis, asszonyom...
- James, vegye le a ruhámat is!
- Igenis, asszonyom...
- És a fehérneműmet is.!
- Igenis, asszonyom...
- James, és elő ne forduljon még egyszer, hogy az én holmimat hordja!