Ezt a McDonalds-os kérdőívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezőt
ezután tényleg fel is vették!
1. Vezeték-/Keresztnév:
Jancqueur, Herve
2. Kor:
28
3. Kívánt állás:
Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát
elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos,
hogy nem itt lennék.
4. Bérelképzelés:
Évi 51.000 DM bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem
lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.
5. Képzés:
Van.
6. Utolsó munkahely:
Egy szadista részlegvezető kedvenc céltáblája.
7. Utolsó bér:
Valós életszínvonalam alatt.
8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül):
Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a
lakásomban lehet megtekinteni.
9. A felmondás okai:
Lásd 6. pontot
10. Elérhetőség:
Mindegy mikor.
11. Kívánt munkaidő:
13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön.
12. Rendelkezik különleges képességekkel?
Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az
intimszférában tudnám hasznosítani.
13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával?
Ha lenne, most nem lennék itt.
14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb
dolgok emelésében?
Attól függ. 20 kiló mi?
15. Rendelkezik gépjárművel?
Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan
autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?" - Ebben az
esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.
16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?
Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.
17. Ön dohányzik?
Csak a szex után.
18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni?
A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít.
Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.
19. Megerősíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak
megfelelnek?
Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezőjét.
20. Mi az a legfőbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik?
Erre két verziót tudok mondani:
1. Az embertársaimhoz fűződő szeretet, a hatalmas együttérzés, és a
lehetőség, hogy segíthessek másoknak jóllakni.
VAGY:
2. Bazi nagy adóságok.
- Önök mit gondolnak?
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián (rémülten): - Birka hazudni...
akkor témábavágóan felrakok 1 képet, én fotóztam Szeged belvárosában.
Humoros emberke ragasztotta fel ezt a matricát, egyébiránt Szeged amúgyis tömve van az ilyen poénokkal, a belvárosi utcákban én vadászom az ilyen és hasonló poénos dolgokat, van már 1 kis gyűjteményem :))
Cégünk megdöbbenve vette tudomásul, hogy a lakosság illetve potenciális vásárlóink ennyire magukra vették a "Hülye aki nem ünnepel!" reklámszlogenünket. Természetesen ezek után sürgősen eltávolítjuk az országból az összes ilyen hirdetésünket! A jövőről annyit kell tudni, hogy a következő reklámhadjáratunkban a "Bazd meg anyád, ha nem nálunk vásárolsz!" plakátokat közvetlenül megelőzik majd a "Buzi akinek nincs plazmatévéje!" hirdetések.
„A héten David Hasselhoff beköltözött a Betty Ford klinikára, hogy kikeveredjen alkoholfüggőségéből. Hasselhoff szerint akkor tudatosult benne a probléma, amikor azt kezdte gondolni, beszél hozzá az autója.”
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan! Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.
* * *
A szerkesztő válasza:
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna.
Összesen 2334456 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, az egyik az Öné, a másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.
1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica pofiját, és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát dobd a szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.
2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül. Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet.
3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.
4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját, és jobb mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj tízig.
5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a párodat a kertből.
6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le a mancsait. Ne törődj a morgással! A párod fogja meg szorosan egyik kezével a cica fejét, a másik kezében levő vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le rajta a tablettát, majd masszírozza a cica torkát.
7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elő másik tablettát. Ne feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört nippet, később majd megragasztod.
8. Bugyoláld be a cicát egy nagy törölközőbe, a párod feküdjön rá, hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe, egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba.
9. Ellenőrizd a gyógyszer ismertetőjét, nem káros-e emberekre és igyál egy pohár vizet, hogy elvegye az izét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a vért hideg vízzel, és szappannal mosd ki a szőnyegből.
10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát. Tedd a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki!
Kanállal feszítsd szét a száját, és gumiszalaggal lődd be a torkába a tablettát.
11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait.
Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.
12. Hívd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a macskádat. Vedd elő az utolsó tablettát.
13. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősítsd az ebédlőasztal lábához. Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a macska száját egy feszítővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet, hogy lemossa.
14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a tablettadarabkákat a jobb szemedből. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és rendeljétek meg az új asztalt.
15. Hívd fel az állatorvost és beszéld rá, hogy jöjjön ki hozzátok.
16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével beadja a tablettát, és azt mondja: ""Na ugye, milyen egyszerű ez?""
Nemzetközi feminista kongresszus. Felszólal egy francia hölgy:
- Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre én válaszoltam neki: "menj le a boltba, vegyél kaját, fozd meg, lesz vacsora."
Első nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfőzte, volt vacsora. Felszólal egy angol nő:
- Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing. Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing. Felszólal Mari néni Magyarországról:
- Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban. Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam.
ezután tényleg fel is vették!
1. Vezeték-/Keresztnév:
Jancqueur, Herve
2. Kor:
28
3. Kívánt állás:
Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát
elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos,
hogy nem itt lennék.
4. Bérelképzelés:
Évi 51.000 DM bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem
lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.
5. Képzés:
Van.
6. Utolsó munkahely:
Egy szadista részlegvezető kedvenc céltáblája.
7. Utolsó bér:
Valós életszínvonalam alatt.
8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül):
Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a
lakásomban lehet megtekinteni.
9. A felmondás okai:
Lásd 6. pontot
10. Elérhetőség:
Mindegy mikor.
11. Kívánt munkaidő:
13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön.
12. Rendelkezik különleges képességekkel?
Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az
intimszférában tudnám hasznosítani.
13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával?
Ha lenne, most nem lennék itt.
14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb
dolgok emelésében?
Attól függ. 20 kiló mi?
15. Rendelkezik gépjárművel?
Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan
autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?" - Ebben az
esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.
16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?
Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.
17. Ön dohányzik?
Csak a szex után.
18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni?
A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít.
Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.
19. Megerősíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak
megfelelnek?
Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezőjét.
20. Mi az a legfőbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik?
Erre két verziót tudok mondani:
1. Az embertársaimhoz fűződő szeretet, a hatalmas együttérzés, és a
lehetőség, hogy segíthessek másoknak jóllakni.
VAGY:
2. Bazi nagy adóságok.
- Önök mit gondolnak?
ők meg a tesójuk
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián (rémülten): - Birka hazudni...
- Ádám! Szeretsz te engem?
- Éva! Mégis kit szeretnék, b...d meg?!
Humoros emberke ragasztotta fel ezt a matricát, egyébiránt Szeged amúgyis tömve van az ilyen poénokkal, a belvárosi utcákban én vadászom az ilyen és hasonló poénos dolgokat, van már 1 kis gyűjteményem :))
Cégünk megdöbbenve vette tudomásul, hogy a lakosság illetve potenciális vásárlóink ennyire magukra vették a "Hülye aki nem ünnepel!" reklámszlogenünket. Természetesen ezek után sürgősen eltávolítjuk az országból az összes ilyen hirdetésünket! A jövőről annyit kell tudni, hogy a következő reklámhadjáratunkban a "Bazd meg anyád, ha nem nálunk vásárolsz!" plakátokat közvetlenül megelőzik majd a "Buzi akinek nincs plazmatévéje!" hirdetések.
- Jól van Björk, eredj játszani.
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan! Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.
* * *
A szerkesztő válasza:
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna.
Összesen 2334456 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, az egyik az Öné, a másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.
A szerk.
Legalább megtudtam, mire számíthatok az új cicusommal.
- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel."
- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"
- Az időutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
- Logikát.
"Azért, mert én azt mondtam!"
- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"
- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!"
- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!"
- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"
1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica pofiját, és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát dobd a szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.
2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül. Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet.
3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.
4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját, és jobb mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj tízig.
5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a párodat a kertből.
6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le a mancsait. Ne törődj a morgással! A párod fogja meg szorosan egyik kezével a cica fejét, a másik kezében levő vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le rajta a tablettát, majd masszírozza a cica torkát.
7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elő másik tablettát. Ne feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört nippet, később majd megragasztod.
8. Bugyoláld be a cicát egy nagy törölközőbe, a párod feküdjön rá, hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe, egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba.
9. Ellenőrizd a gyógyszer ismertetőjét, nem káros-e emberekre és igyál egy pohár vizet, hogy elvegye az izét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a vért hideg vízzel, és szappannal mosd ki a szőnyegből.
10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát. Tedd a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki!
Kanállal feszítsd szét a száját, és gumiszalaggal lődd be a torkába a tablettát.
11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait.
Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.
12. Hívd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a macskádat. Vedd elő az utolsó tablettát.
13. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősítsd az ebédlőasztal lábához. Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a macska száját egy feszítővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet, hogy lemossa.
14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a tablettadarabkákat a jobb szemedből. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és rendeljétek meg az új asztalt.
15. Hívd fel az állatorvost és beszéld rá, hogy jöjjön ki hozzátok.
16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével beadja a tablettát, és azt mondja: ""Na ugye, milyen egyszerű ez?""
- Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre én válaszoltam neki: "menj le a boltba, vegyél kaját, fozd meg, lesz vacsora."
Első nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfőzte, volt vacsora. Felszólal egy angol nő:
- Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing. Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing. Felszólal Mari néni Magyarországról:
- Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban. Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam.