Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Tényleg mindennapos eset... 
Házasságról, házasoknak és házatlanoknak.
Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszeruen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sot még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van elonye és hátránya is. Példa erre a házasság. elonye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nonek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" címu könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétol, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi ot a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, o meg mindenáron velem akart jönni.
**********
- Miért nem nosülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
***********
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
***********
Nos ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
***********
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
***********
- Szörnyu! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgo! - öleli át az asszony.
***********
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
***********
Négy férfi beszélget:
Elso: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Elso a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédrol volt szó?!
***********
Egy rendor fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A
kollegája kérdezi tole:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelottem, hogy ne szenvedjen szegény!
Tárgy: férfiak
1. Akedves férfiak csúnyák.
2. Ajóképu férfiak nem kedvesek
3. Akedves és jóképu férfiak homoszexuálisak.
4. Ajóképu, kedves és heteroszexuális férfiak nosek.
5. Anem túl jóképu, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. Anem túl jóképu, de elég kedves és jól kereso férfiak
azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük oket.
7. Ajóképu pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. Ajóképu, de nem túl kedves, ám meglehetosen
heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.
9. Aminket szépnek találó, emellett heteroszexuális,
határozottan kedves és jól kereso férfiak félénkek.
10. Amegfelelo külseju, meglehetosen kedves és
heteroszexuális férfiak nem teszik meg az elso lépést.
11. Aférfiak, akik sosem teszik meg az elso lépést,
automatikusan elvesztik irántunk az érdeklodésüket, amint a kezdeményezést a
kezünkbe vesszük.
Valaki érti ezt?
Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszeruen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sot még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van elonye és hátránya is. Példa erre a házasság. elonye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nonek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" címu könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétol, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi ot a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, o meg mindenáron velem akart jönni.
**********
- Miért nem nosülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
***********
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
***********
Nos ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
***********
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
***********
- Szörnyu! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgo! - öleli át az asszony.
***********
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
***********
Négy férfi beszélget:
Elso: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Elso a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédrol volt szó?!
***********
Egy rendor fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A
kollegája kérdezi tole:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelottem, hogy ne szenvedjen szegény!
Tárgy: férfiak
1. Akedves férfiak csúnyák.
2. Ajóképu férfiak nem kedvesek
3. Akedves és jóképu férfiak homoszexuálisak.
4. Ajóképu, kedves és heteroszexuális férfiak nosek.
5. Anem túl jóképu, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. Anem túl jóképu, de elég kedves és jól kereso férfiak
azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük oket.
7. Ajóképu pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. Ajóképu, de nem túl kedves, ám meglehetosen
heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.
9. Aminket szépnek találó, emellett heteroszexuális,
határozottan kedves és jól kereso férfiak félénkek.
10. Amegfelelo külseju, meglehetosen kedves és
heteroszexuális férfiak nem teszik meg az elso lépést.
11. Aférfiak, akik sosem teszik meg az elso lépést,
automatikusan elvesztik irántunk az érdeklodésüket, amint a kezdeményezést a
kezünkbe vesszük.
Valaki érti ezt?
Szerintem ez tetszeni fog nektek.
Kresz kérdések:
(Word fájl)
http://cheatlexicon.uw.hu/kerd...
Románról volt lefordítva, és eléggé sietve, de a lényeg az kivehető.
Én nagyon sokat nevettem rajta.
Kresz kérdések:
(Word fájl)
http://cheatlexicon.uw.hu/kerd...
Románról volt lefordítva, és eléggé sietve, de a lényeg az kivehető.
Én nagyon sokat nevettem rajta.
Kárbejelentő
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek
irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában:
Az esemény részletes leírása /javított verzió/:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők
már-már megnyerni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest
győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő
vadjait, az árokban varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat.
Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de
meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt
balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő
pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a
kurutty!
Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető
felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a
világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.
Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3
nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt
már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek
irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában:
Az esemény részletes leírása /javított verzió/:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők
már-már megnyerni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest
győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő
vadjait, az árokban varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat.
Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de
meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt
balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő
pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a
kurutty!
Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető
felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a
világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.
Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3
nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt
már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.
A BOLDOG Nők 5 TITKA:
1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel
megoszthatod a
felelősségeket
és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető
állása.
2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád
táncolni, utazgatni és
mindig
megnevettet.
3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire
érzelmileg
támaszkodhatsz,
anélkül, hogy ő ezt kihasználná,és ráadásul nem hazudik.
4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes
szerető és imád
veled
hancúrozni.
5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne
ismerje egymást!
1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel
megoszthatod a
felelősségeket
és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető
állása.
2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád
táncolni, utazgatni és
mindig
megnevettet.
3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire
érzelmileg
támaszkodhatsz,
anélkül, hogy ő ezt kihasználná,és ráadásul nem hazudik.
4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes
szerető és imád
veled
hancúrozni.
5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne
ismerje egymást!
Egy turista fotózza Magyarország jellegzetességeit.
Egyszercsak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki hirtelen eldobja a
kapát, és csinál egy tripla szaltót. Nagyon szeretné filmre venni ezt az
érdekes szokást a - turista, hát odamegy és megszólítja az öreget:
- Bácsi! 100 dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját!
- Nem,fiam,nem lehet!
- 200 dollár!
- Nem, fiam, nem lehet!
- De bácsi, gondolja meg, 500 dollárt adok!
- Ide figyeljen, fiam! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam
magam a kapával!
-Mit kell tenni ahhoz,hogy a nő szeretkezés után még 15 percig
visítson?
Töröld bele a farkad a függönybe...
Egy nő és egy férfi megismerkedik, és hamar az ágyban kötnek ki.
Szex után megszólal a férfi:
- Kedvesem, Évának foglak hívni.
- Rendben, de miért?
- Mert te vagy az első nő az életemben.
- Oh, picim, akkor én Peugeot-nak foglak hívni.
- Ok, de miért?
- 206...
Fiú a leánynak:
- Játsszunk varázslósat!
Megduglak, aztán eltűnsz!
Csaj a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor hazamegyek!
Négymillióig
számolok...
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy
uborkát
a táblára, mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul,
és
rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed, és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az
igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek, mi ez a rendbontás? És ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
- Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és
nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre
apám
megdugja a gólyát....
Egyszercsak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki hirtelen eldobja a
kapát, és csinál egy tripla szaltót. Nagyon szeretné filmre venni ezt az
érdekes szokást a - turista, hát odamegy és megszólítja az öreget:
- Bácsi! 100 dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját!
- Nem,fiam,nem lehet!
- 200 dollár!
- Nem, fiam, nem lehet!
- De bácsi, gondolja meg, 500 dollárt adok!
- Ide figyeljen, fiam! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam
magam a kapával!
-Mit kell tenni ahhoz,hogy a nő szeretkezés után még 15 percig
visítson?
Töröld bele a farkad a függönybe...
Egy nő és egy férfi megismerkedik, és hamar az ágyban kötnek ki.
Szex után megszólal a férfi:
- Kedvesem, Évának foglak hívni.
- Rendben, de miért?
- Mert te vagy az első nő az életemben.
- Oh, picim, akkor én Peugeot-nak foglak hívni.
- Ok, de miért?
- 206...
Fiú a leánynak:
- Játsszunk varázslósat!
Megduglak, aztán eltűnsz!
Csaj a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor hazamegyek!
Négymillióig
számolok...
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy
uborkát
a táblára, mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul,
és
rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed, és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az
igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek, mi ez a rendbontás? És ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
- Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és
nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre
apám
megdugja a gólyát....
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte :
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember ?
Móricka felugrik :
- Bazmeg ! Egy beszélö malac
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember ?
Móricka felugrik :
- Bazmeg ! Egy beszélö malac
Úgy néz ki, mintha az útszéli 50 eurós elvitte volna az összes ruháját és a sajátját hagyta neki ott. 
MI EZ???
- Maga mióta dolgozik a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
Hát az is 101%,hogy a Rossi a legjobb! 
Ez nagggggggyon jó!
- Hogy megy neked, Kohn?
- Nem panaszkodom, Grün. Tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem.
- Nem igaz!
- De igaz. A McDonaldsnál...
- Nem panaszkodom, Grün. Tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem.
- Nem igaz!
- De igaz. A McDonaldsnál...
15 éves Besenyő Pista bácsi, ebből AZ alkalomból felidézendő néhány örökbecsű mondata:
Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Közös lónak túrós a táska.
Nem a győzelem a fontos, hanem AZ őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg AZ őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és főz!
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet