Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is! A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!
Pistike becsönget Lacikáékhoz.
Csókolom, Lacika lejöhet focizni?
-Ez csúnya vicc gyerekek, Lacika két hete meghalt.
-Na jó,de legalább a labdáját tessék oda adni
Pistike felmegy Marikáékhoz.
Az anyukája nyit ajtót.
Pistike azt mondja
-szeretném megkérni Marika száját
-de Pistike, a kezét szokták megkérni.
-Kezem nekem is van
Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
Csörög a telefon:
- Halló!
- Szia, itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra?
- Most nem tudom, papa, mert fenn vannak a hálóban Karcsi bácsival.
- Légy szíves, tedd félre a kagylót, és szaladj fel! Csak kiálts be, hogy a papa most áll be a garázsba!
A gyerek néhány perc múlva visszaér:
- Papa! Bekiabáltam, erre a mama nagyon megijedt. Véletlenül beleakadt a függönybe, és kiesett az ablakon. Karcsi bácsi is nagyon megijedt, ő kiugrott, egyenesen a medencébe. De elfelejtette, hogy nincs benne víz, így most lehet, hogy mindketten nagyon me...
Egy kis szünet után a hang a vonal másik végéről:
- Medence? Ez nem a 785-3589?
- Mi a különbség a nő, és a viziló között?
- ???
- Az egyik kurva nagyra kitudja tátani a száját, hogy beleférjen minden és baromi nagy a segge, a másik meg olyan aranyosan tudja forgatni a füleit amikor kijön a víz alól. Elnézést a hölgyektől
Iskolába új tanárnö érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Irni kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanné :
- Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir vmit a táblára, Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a bal hónalját is! Tanné:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hivni.
Hétfön minden megy a rendjén amig a tanné eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem csak jövöre látjuk egymást...
Bácsika bemegy az ügyvédhez és háborogva mondja.
- Fel akarom jelenteni a feleségemet,mert megcsalt!
- Kérem,mondja az ügyvéd,mesélje el az esetet!
- Épp a kertben voltam mikor látom,hogy a szomszéd átmászik a kerítésen,felemelte az asszony szoknyáját,kilátszott a p...ja,elővette a f....t és jól megb....a!hát így történt!
- Ezt nem mondhatja a bíróságon,mert nem illik,hanem azt kell mondani hogy mikor átmászott kilátszott a nemiszerve, elővette a hímvesszőjét és nemileg közösűltek!
Eljött a tárgyalás napja,a bíró kérdezi az öreget az esetről.
- Az úgy volt bíró úr,hogy a szomszéd átmászott,odament a feleségemhez,felhúzta a szoknyáját,kilátszott a nemiszerves p....ja,elővette a hímvesszős f...át és némileg közösűltek de biztos vagyok benne hogy b...ak is!
Nekem nagyon teccik
amúgy THX
-Kapdbe a faszom!
-Nem békülök:
a szakács a mai kaját keveri,a homokos meg a tegnapit
- Mi ez, öreg, break?
- Nem, Chemotox...
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is! A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!
Csókolom, Lacika lejöhet focizni?
-Ez csúnya vicc gyerekek, Lacika két hete meghalt.
-Na jó,de legalább a labdáját tessék oda adni
Kiveri a biztosítékot.
Hogyan maszturbál az eszkimó?
Kirázza a hideg.
Az anyukája nyit ajtót.
Pistike azt mondja
-szeretném megkérni Marika száját
-de Pistike, a kezét szokták megkérni.
-Kezem nekem is van
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
- Halló!
- Szia, itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra?
- Most nem tudom, papa, mert fenn vannak a hálóban Karcsi bácsival.
- Légy szíves, tedd félre a kagylót, és szaladj fel! Csak kiálts be, hogy a papa most áll be a garázsba!
A gyerek néhány perc múlva visszaér:
- Papa! Bekiabáltam, erre a mama nagyon megijedt. Véletlenül beleakadt a függönybe, és kiesett az ablakon. Karcsi bácsi is nagyon megijedt, ő kiugrott, egyenesen a medencébe. De elfelejtette, hogy nincs benne víz, így most lehet, hogy mindketten nagyon me...
Egy kis szünet után a hang a vonal másik végéről:
- Medence? Ez nem a 785-3589?
- Mi a különbség a nő, és a viziló között?
- ???
- Az egyik kurva nagyra kitudja tátani a száját, hogy beleférjen minden és baromi nagy a segge, a másik meg olyan aranyosan tudja forgatni a füleit amikor kijön a víz alól.
Elnézést a hölgyektől
- Drágám itt a gyógyszered a fejfájásra.
- Dehát nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor viszont dugunk.
- A tanitónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanné :
- Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir vmit a táblára, Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a bal hónalját is! Tanné:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hivni.
Hétfön minden megy a rendjén amig a tanné eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem csak jövöre látjuk egymást...
- Fel akarom jelenteni a feleségemet,mert megcsalt!
- Kérem,mondja az ügyvéd,mesélje el az esetet!
- Épp a kertben voltam mikor látom,hogy a szomszéd átmászik a kerítésen,felemelte az asszony szoknyáját,kilátszott a p...ja,elővette a f....t és jól megb....a!hát így történt!
- Ezt nem mondhatja a bíróságon,mert nem illik,hanem azt kell mondani hogy mikor átmászott kilátszott a nemiszerve, elővette a hímvesszőjét és nemileg közösűltek!
Eljött a tárgyalás napja,a bíró kérdezi az öreget az esetről.
- Az úgy volt bíró úr,hogy a szomszéd átmászott,odament a feleségemhez,felhúzta a szoknyáját,kilátszott a nemiszerves p....ja,elővette a hímvesszős f...át és némileg közösűltek de biztos vagyok benne hogy b...ak is!
A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.
A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.
A férfi jutalma a nő. A nő jutalma a tudat, hogy ő a jutalom.
A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen.
A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint ahogy azt a felesége hiszi róla.
A földi paradicsom és a pokol e szóval foglalható össze: asszony.
A házasság olyan bűn, hogy meg az egyház is megtagadja a feloldozást.
A hű asszonyt mindenki tiszteli és csodálja, de vannak szerény természetű nők, akik nem tartanak igényt a csodálatra.
A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.
A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
A nagyon intelligens férfiak soha nem lesznek jó férjek, mert egyszerűen nem nősülnek meg.
A nő akkor a legerősebb, ha gyöngeségekkel vértezi fel magát.
A nő egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.
A női nemmel ne foglalkozz! Csak a női IGENnel!
A nők felsőbbrendűek! Sok okos férfit láttam már buta libával, de még egy okos nőt sem buta férfival!
A nők realitásérzéke az ágyban a legnagyobb.
A nők sosem beszélnek meggyőzőbben, mint amikor nincs igazuk.
A nők többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.
A nőknél soha meg nem tudhatod, hol végződik az angyal, és hol kezdődik az ördög.
A nősülés marhaság. Ha valaki egy pohár tejet akar inni, nem érdemes az egész tehenet megvenni.
A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű, az optimista: reméli.
A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.
Adóztassuk meg a gazdag agglegényeket! Nehogy má" jól érezzék magukat!
Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben ők is megnősültek volna.
Az én feleségem a legédesebb, legelnézőbb, és legszebb asszony a világon. (ez egy fizetett politikai hirdetés)
Az ideális nő olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy.
Az optimista férfi nősülésre és gyerekekre gondol. A pesszimista férfi nős, és vannak gyerekei.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz.
Férfi és nő. Hogy érthetnék meg egymást? Hisz mind a kettő mást akar - a férfi nőt, a nő férfit.
Férfihűségnek nevezzük azt a rövidke időszakot, ami két félrelépés közé esik!
Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!
Ha egy férfi kinyitja a kocsiajtót egy nő előtt, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.
Hol tanulták meg az anyukák mindazokat a dolgokat, amiktől úgy féltik a lányaikat???
Isten először megteremtette a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete.
Minden férfi a nő javát akarja. A legjavát.
Nem tudta, mi a boldogság, amíg meg nem nősült, aztán pedig mar késő volt.
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van!