Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Az iskolában kérdezi a tanító néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik.
- Az én apukám mozdonyvezető, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy buzibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az előbb?
- Á dehogy, csak szégyeltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.
- Az én apukám mozdonyvezető, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy buzibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az előbb?
- Á dehogy, csak szégyeltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.
Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...
Valami félreértés miatt a vasutasok egy hálókocsiba helyeznek el két vadidegent, egy férfit és egy nõt. A kezdeti xx után aludni mennek, a nõ a fönti ágyba, a férfi a lentibe.
Az éjszaka kellõs közepén a nõ kihajol az ágyból és így szól: "Elnézést a zavarásért, de nagyon fázom. Nem tudna nekem föladni még egy pokrócot?"
A férfi is kihajol: "Lenne egy jobb ötletem. Tegyünk úgy. mintha házasok lennénk."
"Miért ne", válaszol kuncogva a nõ.
"Jól van", mondja a férfi, "akkor keress magadnak egy pokrócot."
A pap éppen prédikált, amikor valaki egy összehajtogatott papírt adott neki át, amely a hátsó sorokból érkezett. A pap kibontja a cédulát, amelyen csak egyetlen szó állt: "OSTOBA".
A pap fölnézett a tömegre és mosolyogva ezt mondta: - Sok aláírás nélküli levelet kaptam már életemben, de ez az elsö, amelyen csak az aláírás szerepel.
Mi lehet rosszabb mint találni egy kukacot az almában?
..?
Találni egy felet!
Egy öreg kalóz meséli az élete történetét egy fiatalabb kalóznak:
Az elsõ csatában elveszítettem a fél lábam. Jött egy ágyúgolyó azt levitte... Nos azóta van falábam.
És a kezeddel mi történt?
Az a második csatában történt... A másik hajó kapitánya vágta le karddal... Nos azóta van kampó kezem.
És a szemeddel mi történt, látom az is üvegbõl van ?
Az a harmadik csatában történt... Egy kis bogár belerepült a szemembe.
???
Elfelejtettem, hogy kampó kezem van.
A cigány nyer egy egyhetes utat Londonba. Mivel nem tud egy szót sem angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Há" beszéjjé" lassan oszt maj" megértik! - javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
- Há" ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincérnek.
- Há" de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Há" te is ci-gány vagy?
- Há" per-sze!
- Há" ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul?
- Tisztelt bíróság...
Valami félreértés miatt a vasutasok egy hálókocsiba helyeznek el két vadidegent, egy férfit és egy nõt. A kezdeti xx után aludni mennek, a nõ a fönti ágyba, a férfi a lentibe.
Az éjszaka kellõs közepén a nõ kihajol az ágyból és így szól: "Elnézést a zavarásért, de nagyon fázom. Nem tudna nekem föladni még egy pokrócot?"
A férfi is kihajol: "Lenne egy jobb ötletem. Tegyünk úgy. mintha házasok lennénk."
"Miért ne", válaszol kuncogva a nõ.
"Jól van", mondja a férfi, "akkor keress magadnak egy pokrócot."
A pap éppen prédikált, amikor valaki egy összehajtogatott papírt adott neki át, amely a hátsó sorokból érkezett. A pap kibontja a cédulát, amelyen csak egyetlen szó állt: "OSTOBA".
A pap fölnézett a tömegre és mosolyogva ezt mondta: - Sok aláírás nélküli levelet kaptam már életemben, de ez az elsö, amelyen csak az aláírás szerepel.
Mi lehet rosszabb mint találni egy kukacot az almában?
..?
Találni egy felet!
Egy öreg kalóz meséli az élete történetét egy fiatalabb kalóznak:
Az elsõ csatában elveszítettem a fél lábam. Jött egy ágyúgolyó azt levitte... Nos azóta van falábam.
És a kezeddel mi történt?
Az a második csatában történt... A másik hajó kapitánya vágta le karddal... Nos azóta van kampó kezem.
És a szemeddel mi történt, látom az is üvegbõl van ?
Az a harmadik csatában történt... Egy kis bogár belerepült a szemembe.
???
Elfelejtettem, hogy kampó kezem van.
A cigány nyer egy egyhetes utat Londonba. Mivel nem tud egy szót sem angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Há" beszéjjé" lassan oszt maj" megértik! - javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
- Há" ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincérnek.
- Há" de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Há" te is ci-gány vagy?
- Há" per-sze!
- Há" ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul?
A 3 medve hazamegy (remélem mindenki ismeri a mesét
);
-Ki evett a tálacskámból?!
-Ki ült a székecskémen?!
-Kialudt a lámpa!
Németek bankot raboltak;
-Dirk a kamerákat figyelte.
-Jörg túszokat ejtett.
-Frank furt.
);-Ki evett a tálacskámból?!
-Ki ült a székecskémen?!
-Kialudt a lámpa!
Németek bankot raboltak;
-Dirk a kamerákat figyelte.
-Jörg túszokat ejtett.
-Frank furt.
A diák fizika vizsgára megy be:
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK
irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfo-gata 5.5 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
Diák: Ööööö....
Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem a pulóverem.
Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem az ingem is.
Tanár: Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom.
Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?!
Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK
irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfo-gata 5.5 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
Diák: Ööööö....
Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem a pulóverem.
Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem az ingem is.
Tanár: Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom.
Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?!
Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!
Egy férfinak egy balesetben leszakad a farka, kétségbeesettem elmegy orvoshoz, hogy segítsen. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:
- Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:
- Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
- Oh, igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.
- És komplikációk?
- Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csészé mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.
- Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:
- Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
- Oh, igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.
- És komplikációk?
- Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csészé mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.
Hogy hívják az albán kecskepásztor fiát?
Meeenyhért
Meeenyhért
Mi van a birka fürdőszobájában?
Bari kád
Bari kád
Melyik állat-é a legvidámabb név?
A juhé.
A juhé.
Nem tölti fel a képeket
... elkapta 
, inkább megnyerte a vb-t.
, inkább megnyerte a vb-t. 
Rossz vicc volt!!!!
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
Mikre rá nem akadsz