Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Búcsúzóul:
rendőrnek a felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy volt nálad három férfi.
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. -gondolja ez biztos csak egy kutya
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg mégegyet, megint semmi.
Belerúg egy k@rva nagyot, a pasi kiugrik belőle, és megszólal:
- Krumpli, nem érted b@zzeg, krumpli!
és egy kis idevágo:
-Mi a külömbség Godzilla és egy Harley között ?
- Az egyik egy esetlen, hangos, büdös, tohonya szörnyeteg, a másik pedig egy filmfigura.
-Hogyan tehetsz egy MZ -t értékállóvá?
- Tankold tele.
nah jo8
rendőrnek a felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy volt nálad három férfi.
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. -gondolja ez biztos csak egy kutya
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg mégegyet, megint semmi.
Belerúg egy k@rva nagyot, a pasi kiugrik belőle, és megszólal:
- Krumpli, nem érted b@zzeg, krumpli!
és egy kis idevágo:
-Mi a külömbség Godzilla és egy Harley között ?
- Az egyik egy esetlen, hangos, büdös, tohonya szörnyeteg, a másik pedig egy filmfigura.
-Hogyan tehetsz egy MZ -t értékállóvá?
- Tankold tele.
nah jo8
Nah, félre a tréfát...tuningoljunk MZ-t 
utolsó mondatok:
meg ne nyomd azt a piros gom...
ezek delfinek nem cápák...
de csúnya kopasz fejed van...
dobd már ide azt a fejszét...
kédezzük meg azokat a katonákat...
én értek a villanyszereléshez!
Géza, ez nem egy kézigránát...
meg ne nyomd azt a piros gom...
ezek delfinek nem cápák...
de csúnya kopasz fejed van...
dobd már ide azt a fejszét...
kédezzük meg azokat a katonákat...
én értek a villanyszereléshez!
Géza, ez nem egy kézigránát...
Gyurcsány és Hiller beszélget a határon miközben özönlönek kifelé a
Magyarok...
- Gyurcsány...Ha ez így megy csak ketten maradunk
- Hiller...Aha Te meg a Kuncze
Buszon:
Ellenör:-A jegyeket és bérleteket kérem!
Utas:- Anyád tudja hogy kéregetsz?
Utolsó mondatok:
Ez a csirke szerintem csak náthás..
Nem úgy van az, Sztálin elvtárs...
Jöhettek fiúk, ezek a mieink!
Látod, a skorpió ártalmatlan.
Esküszöm, ha még egyszer lefagy a Windows, kinyírom magam!
Ha ezt a kettőt összeöntöm nem robban, csak ha...
Méghogy ez aknamező?! Megint téved a felderítés.
Te, az ott szemben nem a Császár Előd?
Kutyuliiimutyuliii... kiskutyus. Gyere ide szépen!
Egyedül van, verjük meg!
Magyarok...
- Gyurcsány...Ha ez így megy csak ketten maradunk
- Hiller...Aha Te meg a Kuncze
Buszon:
Ellenör:-A jegyeket és bérleteket kérem!
Utas:- Anyád tudja hogy kéregetsz?
Utolsó mondatok:
Ez a csirke szerintem csak náthás..
Nem úgy van az, Sztálin elvtárs...
Jöhettek fiúk, ezek a mieink!
Látod, a skorpió ártalmatlan.
Esküszöm, ha még egyszer lefagy a Windows, kinyírom magam!
Ha ezt a kettőt összeöntöm nem robban, csak ha...
Méghogy ez aknamező?! Megint téved a felderítés.
Te, az ott szemben nem a Császár Előd?
Kutyuliiimutyuliii... kiskutyus. Gyere ide szépen!
Egyedül van, verjük meg!
A tanárnő az órán felteszi a kérdést:
- Tudna valaki mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike jelentkezik:
- Tanárnéni én úgy megb....-ám, ha lehetne!
- Na azonnal kifelé az osztályból, de gyorsan!
Pistike megindul lehajtott fővel az ajtó felé.
- Nem te, a többiek!
A Heineken, a Budweiser es a Guiness sörgyar vezérigazgat ói beülnek egy
kocsm ába.
A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a
Guiness vezért pedig egy csésze teát. A Heinekenes megkérdi a
Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát ké rtél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti nem isztok sört, akkor én sem kérek....
- Tudna valaki mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike jelentkezik:
- Tanárnéni én úgy megb....-ám, ha lehetne!
- Na azonnal kifelé az osztályból, de gyorsan!
Pistike megindul lehajtott fővel az ajtó felé.
- Nem te, a többiek!
A Heineken, a Budweiser es a Guiness sörgyar vezérigazgat ói beülnek egy
kocsm ába.
A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a
Guiness vezért pedig egy csésze teát. A Heinekenes megkérdi a
Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát ké rtél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti nem isztok sört, akkor én sem kérek....
A nácik beterelik a zsidókat a gázkamrába.Erre dörömbölik az ajtót, és azt kiabálják, hogy nyíssák ki, nyíssák ki.Erre a nácik, nyítom már, nyítom már.
de a viccek jóóók voltak 
akkor még 1 vicc:
A katolikus pap, a református tiszteletes és a rabbi győzködi egymást, hogy melyikük istenének nagyobb a hatalma.
- Tegnap állok a templomkapuban, szakad az eső, és két kicsi gyerek hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben. Elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal elállt az eső.
- Ez semmi. - így a tiszteletes. - Tegnap állok a templomkapuban és látom, hogy a pokoli szélviharban a szomszédék terhes Julikája igyekszik a szülőotthonba, de a szél ellenében meg sem tud mozdulni. Elmondtam egy imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél.
- Ez még mindig semmi - szól a rabbi. - Szombaton megyek haza az istentiszteletről, és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever. Szombat lévén nem nyúlhatok pénzhez, hát elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal szerda lett.
A katolikus pap, a református tiszteletes és a rabbi győzködi egymást, hogy melyikük istenének nagyobb a hatalma.
- Tegnap állok a templomkapuban, szakad az eső, és két kicsi gyerek hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben. Elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal elállt az eső.
- Ez semmi. - így a tiszteletes. - Tegnap állok a templomkapuban és látom, hogy a pokoli szélviharban a szomszédék terhes Julikája igyekszik a szülőotthonba, de a szél ellenében meg sem tud mozdulni. Elmondtam egy imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél.
- Ez még mindig semmi - szól a rabbi. - Szombaton megyek haza az istentiszteletről, és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever. Szombat lévén nem nyúlhatok pénzhez, hát elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal szerda lett.
bazze... ezért güriztünk?
- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!
áhh csak azt akartam h igazad van
Az indiánok elfognak egy angolt, egy németet és egy zsidót. Mindhármuktól megkérdezik, hogy hogyan akarnak meghalni, mert a bőrükből úgyis kenut készítenek. Az angol pisztolyt kér, megkapja, lelövi magát. A német fel akarja akasztatni magát, hát felakasztják. A zsidó hosszasan gondolkodik, majd egy villát kér. Megkapja, majd elkezdi magát szúrni a villával, és közben ezt kiabálja:
- Hogy süllyedjen el az a vacak kenutok!
Mostmár télleg monjad
- Hogy süllyedjen el az a vacak kenutok!
Mostmár télleg monjad
Zsidók bújkálnak egy ház picéjében, alig van már szabad hely...egyszer csak halk kopogás a bejárati ajtón...
Felmegy a legbátrabb zsidó, kiszól:
-Ki az?
-Jó barátok...
-Hányan vagytok?
-Drei und zwanzig...
Na, mondd.
Felmegy a legbátrabb zsidó, kiszól:
-Ki az?
-Jó barátok...
-Hányan vagytok?
-Drei und zwanzig...
Na, mondd.
-("azér se azér se azér se,hadd szenvedjenek")
viszont:
A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?
viszont:
A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?
nem fogok itt könyörögni...khm...naaaa...lééécci
nah szórjad
óóó,köszönöm de kegyelemből nem kell.azért se.most már kíváncsiskodhatsz!
az utolsó szó jogán az elítélt...
akartam írni,de inkább nem ha már befejeztük
ÁMEN
Szerintem a gyerek"nevelés" két fő lényege:
1. NE nézzük hülyének a gyereket
2. NE neveljük, hanem egyszerűen segítsük, hogy a legjobb utat megtalálja
de elég az OFF-ból
1. NE nézzük hülyének a gyereket
2. NE neveljük, hanem egyszerűen segítsük, hogy a legjobb utat megtalálja
de elég az OFF-ból
így legyen nálunk is
nah az enyém most 140ig jol huz,utána már kevésbé.mit lehet tenni h leforogja rendesen az 5.-t?