•Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!
•Akkora paraszt vagy, hogy a pizzát is kenyérrel eszed.
•Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is kikapáltad a homokozót!
•Akkora paraszt vagy, hogy a Playstation-on is disznóvágást játszol!
•Akkora paraszt vagy, hogy gyerekkorodban üstház volt a járókád!
•Akkora paraszt vagy, hogy akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
•Akkora paraszt vagy, hogy még a Nokiádon is töpörtyű az op-logó!
•Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.
Az orvos mondja a betegnek, van egy jó és egy rossz hírem melyiket mondjam - A rosszat doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!
Fiú: Szóval fájt?
Lány: Mi?:o
Fiú: Mikor leestél a mennyországból.
Lány: De édes vagy. :$
Fiú: Csak mert az arcod elég durván néz ki.
... Lány: És neked fájt?
Fiú: Mi?:o
Lány: Mikor kicsi spermából , ekkora gecii lettél!
•Akkora paraszt vagy, hogy a pizzát is kenyérrel eszed.
•Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is kikapáltad a homokozót!
•Akkora paraszt vagy, hogy a Playstation-on is disznóvágást játszol!
•Akkora paraszt vagy, hogy gyerekkorodban üstház volt a járókád!
•Akkora paraszt vagy, hogy akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
•Akkora paraszt vagy, hogy még a Nokiádon is töpörtyű az op-logó!
•Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.
-De én nem akarok.
-Ez a beszéd
Nekem NAPALM ne álljon a garázsban
- Már nem számít.
PUR hab.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!
Lány: Mi?:o
Fiú: Mikor leestél a mennyországból.
Lány: De édes vagy. :$
Fiú: Csak mert az arcod elég durván néz ki.
... Lány: És neked fájt?
Fiú: Mi?:o
Lány: Mikor kicsi spermából , ekkora gecii lettél!