Hajnal kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Kia? – kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bá’, Gergő, a szomszéd legény, van magának téntája?
- Nincsen fiam – válaszolja majd megint elalszik.
Fél óra múlva megint verik az ablakot…
- Kia? – hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bá’, a Gergő, hoztam magának téntát…
A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák – mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek – válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
- Bassza meg, akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!
Boldog Új Évet, nem voltam itt már több mint... régóta, küldök is egy viccet:
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem pecázni...
Házaspár a szexológusnál. Feleség:
- Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
- Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...
- Anyu, adj egy százast! - kéri Móricka édesanyját.
- Minek, kicsim?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod, Móricka, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen. Fagylaltot árul.
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus
lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban
hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént
tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik
éjszaka meg is jelenik barátja álmában. - No mesélj, mi van, mi
történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk,
kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk,
reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk,
ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk,
szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó,
hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba
kerültél! - A fenét! Neked lett igazad: a Gödöllői
Állami Gazdaságban vagyok :baknyúl...
- Kia? – kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bá’, Gergő, a szomszéd legény, van magának téntája?
- Nincsen fiam – válaszolja majd megint elalszik.
Fél óra múlva megint verik az ablakot…
- Kia? – hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bá’, a Gergő, hoztam magának téntát…
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák – mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek – válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
- Bassza meg, akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem pecázni...
- Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
- Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...
- Minek, kicsim?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod, Móricka, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen. Fagylaltot árul.
http://www.kepesmotor.hu/brand...
http://www.kepesmotor.hu/brand...
lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban
hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént
tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik
éjszaka meg is jelenik barátja álmában. - No mesélj, mi van, mi
történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk,
kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk,
reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk,
ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk,
szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó,
hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba
kerültél! - A fenét! Neked lett igazad: a Gödöllői
Állami Gazdaságban vagyok :baknyúl...