Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
rövid...
Egyetértek
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után
elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását
kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora
tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a
templomból a pap megint szembe találta magát a
templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de
rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel
töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő
vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek,
áruld el, miért kell neked ....
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt
futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a
25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra
mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a
misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy
másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a
szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált
bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.
Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét
minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett
feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap
kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem
állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva
feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.
elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását
kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora
tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a
templomból a pap megint szembe találta magát a
templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de
rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel
töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő
vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek,
áruld el, miért kell neked ....
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt
futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a
25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra
mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a
misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy
másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a
szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált
bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.
Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét
minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett
feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap
kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem
állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva
feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
ide teszem de nem vicc.....
ami az adás vételi dumák mögött van:
-Az okmányiroda szerint forgalomba helyezhető: kurvasok utánajárással
talán lehet magyar papírja. De lehet, hogy nem.
-Szerintem forgalomba helyezhető: nem helyezhető forgalomba
-Okmányok nélkül: lopott, vagy minimum húsz falusi suttyó között
gazdát cserélt szerencsétlen sorsú szar.
-A szerelőm szerint egy biztosítékot kell cserélni: nincs töltés,
generátort kell javítani, ha ez nem megy, akkor venni egyet japánból,
a motor árának feléért.
-A kuplungon állítani kell: kuplungot kell cserélni.
-A kuplungbowden szorul: kuplungot kell cserélni.
-A gumik jó állapotúak: Mintázat nincs, de még olvasható a felirat az
oldalfalukon.
-A motor elcsúszott, de a teleszkópok nem sérültek, jók: ja, dáliát karózni.
-Van rajta néhány karcolás: mintha drótkefével simogatták volna.
-Friss olasz import: még meg van szorulva a motorja, de holnap már nem lesz.
-Nekem már kicsi, azért adom el: széthajtottam, eladnám.
-Ez igazi japán minőség: kurva drága az alkatrész, ezért van benne
Ladáéból reszelt fékbetét.
-A fékre rá kéne nézni: hullámos a tárcsa, mint a tenger, de drága az új.
-A fék picit fog: Már a második fékbetétet sütöm rá a tárcsára, de
drága a munkahenger.
-A váz nem sérült: tízkilós kalapáccsal ütöttük vissza helyére. Szemmértékre.
-Csak eldőlt: Ja, nyolcvannál.
-Az csak a tanktáska mágnesének a nyoma: Amire ráesett az egész motor, kétszer.
-Sportdobbal eladó: Az eredeti leszakadt, amikor elcsúsztam, és
telibekúrta a szalagkorlátot, ezért vettem egy rá nem illő, de nagyon
olcsó darabot a bontóból.
-Szép hangja van: lásd az előzőt.
-Kisebb elektromos problémával: olyanok a vezetékek, mint egy tál
spagetti, de mindegy, mert a gyújtás forgórészét úgyis eltörtük.
-Frissen fúrva: megszorult, de Karcsi bá´ a falu végén még fel tudta
fúrni az utolsó túlméretre.
-Még bejáratós: lásd az előzőt. Ereje nincs, de legalább nem most fog szétesni.
-Csak túrázásra használtam: próbáltam vele emberkedni a szerpentinen,
de nem megy annyira.
-Mindene megvan, csak össze kell rakni: az alkatrészek fele hiányzik
vagy rossz, de remélem, hogy nem veszi észre, aki elviszi.
-Keveset futott: RENGETEGET FUTOTT
-Nem zsákbamacska: látszik rajta, hogy szar. Sajnos.
-Akár cserélném is: CSAK VIDD MÁR EL!
-Felújított állapotban: olajat és légszűrőt cseréltünk. Tavaly.
-Streetfighternek átépítve eladó: szarrátört, és a gagyi fejidom még
mindig százszor olcsóbb volt, mint a gyári idomok.
-Nekem már nincs időm vele foglalkozni: annyira szar, hogy még
gányolni se éri meg, inkább eladnám.
ami az adás vételi dumák mögött van:
-Az okmányiroda szerint forgalomba helyezhető: kurvasok utánajárással
talán lehet magyar papírja. De lehet, hogy nem.
-Szerintem forgalomba helyezhető: nem helyezhető forgalomba
-Okmányok nélkül: lopott, vagy minimum húsz falusi suttyó között
gazdát cserélt szerencsétlen sorsú szar.
-A szerelőm szerint egy biztosítékot kell cserélni: nincs töltés,
generátort kell javítani, ha ez nem megy, akkor venni egyet japánból,
a motor árának feléért.
-A kuplungon állítani kell: kuplungot kell cserélni.
-A kuplungbowden szorul: kuplungot kell cserélni.
-A gumik jó állapotúak: Mintázat nincs, de még olvasható a felirat az
oldalfalukon.
-A motor elcsúszott, de a teleszkópok nem sérültek, jók: ja, dáliát karózni.
-Van rajta néhány karcolás: mintha drótkefével simogatták volna.
-Friss olasz import: még meg van szorulva a motorja, de holnap már nem lesz.
-Nekem már kicsi, azért adom el: széthajtottam, eladnám.
-Ez igazi japán minőség: kurva drága az alkatrész, ezért van benne
Ladáéból reszelt fékbetét.
-A fékre rá kéne nézni: hullámos a tárcsa, mint a tenger, de drága az új.
-A fék picit fog: Már a második fékbetétet sütöm rá a tárcsára, de
drága a munkahenger.
-A váz nem sérült: tízkilós kalapáccsal ütöttük vissza helyére. Szemmértékre.
-Csak eldőlt: Ja, nyolcvannál.
-Az csak a tanktáska mágnesének a nyoma: Amire ráesett az egész motor, kétszer.
-Sportdobbal eladó: Az eredeti leszakadt, amikor elcsúsztam, és
telibekúrta a szalagkorlátot, ezért vettem egy rá nem illő, de nagyon
olcsó darabot a bontóból.
-Szép hangja van: lásd az előzőt.
-Kisebb elektromos problémával: olyanok a vezetékek, mint egy tál
spagetti, de mindegy, mert a gyújtás forgórészét úgyis eltörtük.
-Frissen fúrva: megszorult, de Karcsi bá´ a falu végén még fel tudta
fúrni az utolsó túlméretre.
-Még bejáratós: lásd az előzőt. Ereje nincs, de legalább nem most fog szétesni.
-Csak túrázásra használtam: próbáltam vele emberkedni a szerpentinen,
de nem megy annyira.
-Mindene megvan, csak össze kell rakni: az alkatrészek fele hiányzik
vagy rossz, de remélem, hogy nem veszi észre, aki elviszi.
-Keveset futott: RENGETEGET FUTOTT
-Nem zsákbamacska: látszik rajta, hogy szar. Sajnos.
-Akár cserélném is: CSAK VIDD MÁR EL!
-Felújított állapotban: olajat és légszűrőt cseréltünk. Tavaly.
-Streetfighternek átépítve eladó: szarrátört, és a gagyi fejidom még
mindig százszor olcsóbb volt, mint a gyári idomok.
-Nekem már nincs időm vele foglalkozni: annyira szar, hogy még
gányolni se éri meg, inkább eladnám.
Kérdés: Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák, de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?
Válasz: Gondolj bele... Ha van egy lakatod amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat... De ha van egy kulcsod ami minden lakatot kinyit, akkor az egy kurvajó kulcs.
Válasz: Gondolj bele... Ha van egy lakatod amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat... De ha van egy kulcsod ami minden lakatot kinyit, akkor az egy kurvajó kulcs.
vagy szúrni , szárazon , hintőporral ... kivéve ha nyeles tojást hord még az illető 
az 5-öst csak rúgni szabad ...
talán a 4. ... de viszont az 5.-el nem nyelveseznék 
Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
szerintem meg 2*2= 3,99! Reklámáron!
Az attól függ. Ha veszem, akkor 3, ha eladom, akkor 5.
De látod , hogy nemértimeg ...
http://youtu.be/8DxKG2EW1Hc