Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
az utolsót kéne alkalmazni nálunk is:D
http://youtu.be/OBDiMjdb0Fs
http://www.youtube.com/watch?v...
http://www.you
tube.com/watch?v...
http://www.youtube.com/watch?v...
Melyik része a vicces? Vagy csak nekem nem jött át?
az utolsót kéne alkalmazni nálunk is:Dhttp://youtu.be/OBDiMjdb0Fs
http://www.youtube.com/watch?v...
http://www.you
tube.com/watch?v...
http://www.youtube.com/watch?v...
egymásba állítják a keresztet...
na és
abban az időben még ez átlagéletkor volt
se apeh se vám se rendőr se ántsz se üzemanyagdrágulás se kutyafüle
mibe haltak volna meg 
abban az időben még ez átlagéletkor volt
se apeh se vám se rendőr se ántsz se üzemanyagdrágulás se kutyafüle
mibe haltak volna meg
Mi a marketing?
1. Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
2. Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és
azt mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
3. Barátaimmal vagyok egy partin és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így
szól: "Ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
4. Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át
minden járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
5. Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Felállok, megigazítom a
blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet,
amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját. Felajánlom, hogy
hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom: "Mellesleg,
fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
6. ÉS ITT A LÉNYEG!
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Ő odajön hozzám és így
szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
7. És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!" Akkor az a Customer Satisfaction (Vásárlói elégedettség).
8. És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség!
1. Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
2. Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és
azt mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
3. Barátaimmal vagyok egy partin és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így
szól: "Ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
4. Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át
minden járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
5. Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Felállok, megigazítom a
blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet,
amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját. Felajánlom, hogy
hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom: "Mellesleg,
fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
6. ÉS ITT A LÉNYEG!
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Ő odajön hozzám és így
szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
7. És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!" Akkor az a Customer Satisfaction (Vásárlói elégedettség).
8. És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség!
Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák, de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok? Megfejtés: Gondolj bele... Ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat...De ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs. 
Mózes ballag le a hegyről. Fiuk, mondja az apostoloknak, van egy jó, meg egy rossz hírem!
A jó, hogy sikerült 10-re lealkudnom, a rossz, hogy benn maradt a ne paráználkodj!
A jó, hogy sikerült 10-re lealkudnom, a rossz, hogy benn maradt a ne paráználkodj!
Pipikém a magyar gazda akkor is kap pénzt, ha sok az eső, akkor is ha kevés...
Az hogy mennyi cukrot termelhetünk, és miért KÖTELEZŐ az unión kivülről behozni elég jelentős mennyiséget ez rejtély, de valakinek nagyon megéri.
Az hogy mennyi cukrot termelhetünk, és miért KÖTELEZŐ az unión kivülről behozni elég jelentős mennyiséget ez rejtély, de valakinek nagyon megéri.
- Miért tudnak a nők rosszul parkolni?
- Mert a férfiak magyarázták el nekik, hogy mennyi húsz centi.
- Mi az új orosz tömeg szex?
- Három orosz egy csecsen.
- Mi a különbség az autó gumi és 365 db használt koton között?
- Az autó gumi: Good Year! A 365 db használt koton pedig: Very Good Year!
- Ki szívott először Kossuth-ot?
- Kossuthné.
- Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
- A golyók csak dekorációk.
Az amerikai bordélyházban a madame oktatja az alkalmazottakat:
- Lányok, legyetek igényesek, fehéreknél minimum 25 dollár, feketénél minimum 25 centi!
A rabbi felháborodva látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a templomba. Odamegy hozzá:
- Kohn! Ez egy olyan bűn, mintha megkefélnéd a barátod feleségét.
Kohn sunyi képpel válaszolja:
- Kipróbáltam, atyám. Nem ugyanaz.
- Mert a férfiak magyarázták el nekik, hogy mennyi húsz centi.
- Mi az új orosz tömeg szex?
- Három orosz egy csecsen.
- Mi a különbség az autó gumi és 365 db használt koton között?
- Az autó gumi: Good Year! A 365 db használt koton pedig: Very Good Year!
- Ki szívott először Kossuth-ot?
- Kossuthné.
- Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
- A golyók csak dekorációk.
Az amerikai bordélyházban a madame oktatja az alkalmazottakat:
- Lányok, legyetek igényesek, fehéreknél minimum 25 dollár, feketénél minimum 25 centi!
A rabbi felháborodva látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a templomba. Odamegy hozzá:
- Kohn! Ez egy olyan bűn, mintha megkefélnéd a barátod feleségét.
Kohn sunyi képpel válaszolja:
- Kipróbáltam, atyám. Nem ugyanaz.
viszont az a kevésbé vicces, hogy már a magyarok is cigányul beszélnek.....tesó.....brada és hasonlók....
..., ha az utcára lépek szinte csak börtönszleng van ami cigókkal van tele.......
..., ha az utcára lépek szinte csak börtönszleng van ami cigókkal van tele....... 
A csávó majd' minden napos vendégem piciny falusi vendéglátó egységemben:
http://indavideo.hu/video/Kobr...
http://indavideo.hu/video/Kobr...
Holnap Fót?
Ebbe az a vicc kis tesó hogy ezt csak nálunk magyaroknál tudják meg csinálni
nem mondtam hogy nevetni kell rajta
Melyik része a vicces? Vagy csak nekem nem jött át? 
A statisztikák szerint a közlekedési balesetek 23%-át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak.
Tehát a 77%-át, azaz több, mint háromszorosát olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak!
Ezek az emberek háromszor olyan veszélyesek.
Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük!
Tehát a 77%-át, azaz több, mint háromszorosát olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak!
Ezek az emberek háromszor olyan veszélyesek.
Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük!
van az ember (illetve áltagember) életében egy olyan nap amikor ilyen nagy mulatságot csap. lakodalom a neve
náluk is lehet ilyen az átlagember: lakzi= mulatság, illetve szabaduláskor megintcsak mulatság. szabadulni meg akár 2 havonta is lehet. dejól megy...
náluk is lehet ilyen az átlagember: lakzi= mulatság, illetve szabaduláskor megintcsak mulatság. szabadulni meg akár 2 havonta is lehet. dejól megy...
Mondd csak, a fa...nak melyik végén szeretnél állni?