Barátnőm megkérdezte, miért nem úgy szeretkezünk, mint a filmekben ...
Miután elvertem a fenekét, telespricceltem az arcát és a farkamat a
melleibe töröltem........
aztán.......
kiderült, hogy nem azonos filmeket szoktunk nézni ..........
Vendéglőben:
- Egy olyan halat kérek én is!
- De Weiss úr, az sertéscsülök!
- Nem a hal nevét kérdeztem....
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja
jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét...
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi:
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam magammal.
Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra. Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét:
- Te jó ég! Ki ez?
- Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn. - Tizenöt kiló arany!
A zsidó fiú elmegy a rabbihoz, és azt kérdezi tőle:
- Rabbi, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy konszenzus?
A rabbi gondolkodik egy darabig, majd így válaszol:
- Megpróbálom neked egy szemléletes példával megmagyarázni: A konszenzus azt jelenti, hogy
két egymással szemben álló fél együttesen kijelent valamit, amiben külön-külön egyik sem hisz.
A rendőr leállítja a Haifa utcáin vadul száguldozó Grünt.
- Na, erre vártam egész nap - mondja epésen.
Mire Grün:
- Siettem is, ahogy tudtam!
A rabbi korholja egyik hívét:
- Mondd Kohn, mikor térsz már jó útra?
- Már késő rabbi, késő...
- Ahhoz soha nincs késő!
- Akkor meg ráérek, nem?
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?
Eztán elment a legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...
Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával.
Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem
ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a tragédián!
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa újra felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is!
70 éves bácsi feleségül vesz egy 20 éves szépséget.
Kérdezi a doktort, van-e akadálya a gyermekáldásnak.
-Hát,semmi akadálya nincs,de azért azt tanácsolom
vegyen fel albérlőnek valami fiatal egyetemistát...
Egy év múlva látja az orvos, hogy az öreg büszkén tologat egy
babakocsit
-Örvendek, hát látja csak sikerült!
-Igen doktor úr, és az egyetemista nagyon jó ötlet volt, már ő is
a hetedik hónapban jár...
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást. Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli. Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
- A jó édes anyád a kisgazda, az...
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
Az adóhivatal rászáll egy iszonyatosan csinos nőre, aki vállalkozóként
minimálbérre jelentette be magát, ugyanakkor hihetetlen luxusban él,
úszómedencés, háromszintes ház, a garázsban egy Mercedes, egy Volvo meg egy hatalmas Saab, amivel az ötéves fiát viszi reggelente az oviba, akit ráadásul egyedül nevel. Az adónyomozó bekopogtat hozzá, s bizony
rafináltan rögtön a lényegre tér:
- Asszonyom, hogyan lehet, hogy ilyen körülmények között él, mikor alig van jövedelme?
- Tudja, fogadásokból élek.
- Fogadásokból? Milyen fogadásokból?
- Tudja, férfiakkal szoktam fogadni, hogy nem tudják utánozni az ötéves
fiamat.
Elkezd erősen gondolkodni a nyomozó, hogy ez bizony nem nagy mutatvány, s megszólal:
- Asszonyom! Erre még én is képes vagyok, mekkora összegben fogadjunk?
- Legyen mondjuk 250000 Ft.
A nyomozó megörül, könnyen jön ez a pénz, gondolja.
Bemennek a házba, a nő levetkőzik, leheveredik a kanapéra, s rászól a fiára:
- Vetkőzz le kicsim, s feküdj a mama mellé!
A gyerek levetkőzik, odabújik az anyjához. A nyomozó tágranyílt szemekkel
bámulja őket, mikor a nő rászól:
- Uram, tegye ön is azt, amit a gyerek! Különben elveszti a fogadást!
A pasi fogja magát, ledobálja a ruháit, majd odafekszik a nő mellé, mire az
megszólal:
- Kicsim, most simogasd meg anya haját.
A gyerek megteszi, s utánozza a pasi is.
- Most simogasd meg a cicijét.
A gyerek simogat, a pasi utána.
- Most adj egy puszit anya köldökére!
Gyerek puszil, a pasi nagyokat nyelve, kipirulva szintén.
- Most kicsim csavard az ujjad köré a fütyidet...
- Megy az ember az erdőben, egyszer csak hangokat hall:
- Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen.
- Megy tovább megint hallja a hangokat:
- Én vagyok a meztelen csábításom nesztelen.
Végre odaér a helyszínre ahol egy gyönyörű nő, fekszik a tűz mellett és megint mondja:
- Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen kívánlak oly esztelen.
- Erre megszólal a férfi:
- Én vagyok a fasztalan, csábításod hasztalan.
Hozzávalók:
2 mogyoró
1 jókora banán
2 jól formált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szőrrel koszorúzott tepsi
Elkészítés:
Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb, ha meglépünk a városbó
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória
A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória
Előjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória
Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória
Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória
Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória
Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória
http://youtu.be/F3alA2_RZZY
http://youtu.be/ihMjP8V0IkM
- Nyenyenyeee,mi meg nem szarunk a perem aláááá!
Miután elvertem a fenekét, telespricceltem az arcát és a farkamat a
melleibe töröltem........
aztán.......
kiderült, hogy nem azonos filmeket szoktunk nézni ..........
- Egy olyan halat kérek én is!
- De Weiss úr, az sertéscsülök!
- Nem a hal nevét kérdeztem....
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja
jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét...
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi:
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam magammal.
Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra. Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét:
- Te jó ég! Ki ez?
- Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn. - Tizenöt kiló arany!
A zsidó fiú elmegy a rabbihoz, és azt kérdezi tőle:
- Rabbi, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy konszenzus?
A rabbi gondolkodik egy darabig, majd így válaszol:
- Megpróbálom neked egy szemléletes példával megmagyarázni: A konszenzus azt jelenti, hogy
két egymással szemben álló fél együttesen kijelent valamit, amiben külön-külön egyik sem hisz.
A rendőr leállítja a Haifa utcáin vadul száguldozó Grünt.
- Na, erre vártam egész nap - mondja epésen.
Mire Grün:
- Siettem is, ahogy tudtam!
A rabbi korholja egyik hívét:
- Mondd Kohn, mikor térsz már jó útra?
- Már késő rabbi, késő...
- Ahhoz soha nincs késő!
- Akkor meg ráérek, nem?
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?
Eztán elment a legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...
Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem
ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a tragédián!
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa újra felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is!
Kérdezi a doktort, van-e akadálya a gyermekáldásnak.
-Hát,semmi akadálya nincs,de azért azt tanácsolom
vegyen fel albérlőnek valami fiatal egyetemistát...
Egy év múlva látja az orvos, hogy az öreg büszkén tologat egy
babakocsit
-Örvendek, hát látja csak sikerült!
-Igen doktor úr, és az egyetemista nagyon jó ötlet volt, már ő is
a hetedik hónapban jár...
- Mit kívánsz kisgazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
- A jó édes anyád a kisgazda, az...
- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
minimálbérre jelentette be magát, ugyanakkor hihetetlen luxusban él,
úszómedencés, háromszintes ház, a garázsban egy Mercedes, egy Volvo meg egy hatalmas Saab, amivel az ötéves fiát viszi reggelente az oviba, akit ráadásul egyedül nevel. Az adónyomozó bekopogtat hozzá, s bizony
rafináltan rögtön a lényegre tér:
- Asszonyom, hogyan lehet, hogy ilyen körülmények között él, mikor alig van jövedelme?
- Tudja, fogadásokból élek.
- Fogadásokból? Milyen fogadásokból?
- Tudja, férfiakkal szoktam fogadni, hogy nem tudják utánozni az ötéves
fiamat.
Elkezd erősen gondolkodni a nyomozó, hogy ez bizony nem nagy mutatvány, s megszólal:
- Asszonyom! Erre még én is képes vagyok, mekkora összegben fogadjunk?
- Legyen mondjuk 250000 Ft.
A nyomozó megörül, könnyen jön ez a pénz, gondolja.
Bemennek a házba, a nő levetkőzik, leheveredik a kanapéra, s rászól a fiára:
- Vetkőzz le kicsim, s feküdj a mama mellé!
A gyerek levetkőzik, odabújik az anyjához. A nyomozó tágranyílt szemekkel
bámulja őket, mikor a nő rászól:
- Uram, tegye ön is azt, amit a gyerek! Különben elveszti a fogadást!
A pasi fogja magát, ledobálja a ruháit, majd odafekszik a nő mellé, mire az
megszólal:
- Kicsim, most simogasd meg anya haját.
A gyerek megteszi, s utánozza a pasi is.
- Most simogasd meg a cicijét.
A gyerek simogat, a pasi utána.
- Most adj egy puszit anya köldökére!
Gyerek puszil, a pasi nagyokat nyelve, kipirulva szintén.
- Most kicsim csavard az ujjad köré a fütyidet...
- F@szon élvező.
- Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen.
- Megy tovább megint hallja a hangokat:
- Én vagyok a meztelen csábításom nesztelen.
Végre odaér a helyszínre ahol egy gyönyörű nő, fekszik a tűz mellett és megint mondja:
- Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen kívánlak oly esztelen.
- Erre megszólal a férfi:
- Én vagyok a fasztalan, csábításod hasztalan.
Hozzávalók:
2 mogyoró
1 jókora banán
2 jól formált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szőrrel koszorúzott tepsi
Elkészítés:
Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb, ha meglépünk a városbó
- ?
- Aki ha bemegy a kamrába, a kolbászok is felfelé állnak!
Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória
A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória
Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória
Előjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória
Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória
Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória
Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória
Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória
Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória
Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória
http://youtu.be/ioHtrAUazZI