Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
" A menyasszonyomat nyüstöltem, hogy pucolja a krumplit..." legalább 3 óra kell egy jó marhapörinek, hogy elkészüljön és ezalatt az idő alatt nem volt 20 perce, hogy megpucoljon 5személyre való krumpli mennyiséget? BALFASZ 
"én aki reggel óta főzök, hát menjetek a ..." beképzelt f@sz.
Az is eléggé jól mutatja, hogy mennyire konyhatündér, hogy egy pörkölt miatt "...nem aludtam 1, 2, 3 napot..." Szánalmas!
"én aki reggel óta főzök, hát menjetek a ..." beképzelt f@sz.
Az is eléggé jól mutatja, hogy mennyire konyhatündér, hogy egy pörkölt miatt "...nem aludtam 1, 2, 3 napot..." Szánalmas!
Ez a neve, emu is van bőven, strucc is van, sokkal több van ebben az országban, mint azt régen gondoltam volna
- Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntől?
- Egymás mellé állítjuk őket, és amelyik a tehén mellett áll, az a ló.
- Egymás mellé állítjuk őket, és amelyik a tehén mellett áll, az a ló.
Egy idős házaspár misén vesz részt. Kis idő elteltével az asszony odahajol a férjéhez:
- Az előbb egy csendeset szellentettem, szerinted mit tegyek?
A férj válaszol:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!
- Az előbb egy csendeset szellentettem, szerinted mit tegyek?
A férj válaszol:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!
náluk a struccok úgy születnek...
http://www.expressz.hu/allat_noveny/haszonallat/hirdetes
-23402014/
http://www.expressz.hu/allat_noveny/haszonallat/hirdetes
-23402014/
neked mennyi van? 
azt hittem szarni fog
z anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
Joe, a szófukar cowboy újdonsült feleségét maga elé ülteti a nyeregbe és nekivágnak a vadnyugatnak. Poroszkálnak, mire a ló megbotlik...
- Egy - mondja Joe
Mennek tovább, megint botlik egyet a ló
- Kettő...
Ügetnek, hamarosan újabb botlás. Joe megáll, lesegíti az asszonyt a nyeregből, majd fejbelövi a lovat. Mire a zasszony:
- Node Joe, mit csináltál, itt állunk a semmi közepén, ló nélkül...
- Egy...
- Egy - mondja Joe
Mennek tovább, megint botlik egyet a ló
- Kettő...
Ügetnek, hamarosan újabb botlás. Joe megáll, lesegíti az asszonyt a nyeregből, majd fejbelövi a lovat. Mire a zasszony:
- Node Joe, mit csináltál, itt állunk a semmi közepén, ló nélkül...
- Egy...
Öreg székelytől kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémből van.
- Akkor csak láttam.
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémből van.
- Akkor csak láttam.
Sárga lap
Két futballbíró ül a kocsmában és beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár
a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni.
Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a
haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk.
Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be,üljetek le,
iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás
vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belém harapott a dög. Felmutattam neki
egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belém harapott,
megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros
lapot,levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- Ez mind oké, de hogy jön ez ide ?
- Az asszonynak is két sárgája van már!
Két futballbíró ül a kocsmában és beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár
a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni.
Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a
haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk.
Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be,üljetek le,
iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás
vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belém harapott a dög. Felmutattam neki
egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belém harapott,
megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros
lapot,levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- Ez mind oké, de hogy jön ez ide ?
- Az asszonynak is két sárgája van már!
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.
Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.
Milyen volt Gábor Áron hálószobája?
Réz ágyú.
Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.
Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.
Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.
Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.
Hogy hívják István király parton kísértő szellemét?
Party Vajkrém.
Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.
Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.
Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrjak, a fizetést faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.
Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.
Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.
Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
Kőmíves Kelemen.
Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!
Miért érdekes ember a házmester?
Mert este pálinkát iszik, reggel meg havat hány.
Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.
Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.
Milyen volt Gábor Áron hálószobája?
Réz ágyú.
Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.
Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.
Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.
Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.
Hogy hívják István király parton kísértő szellemét?
Party Vajkrém.
Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.
Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.
Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrjak, a fizetést faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.
Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.
Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.
Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
Kőmíves Kelemen.
Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!
Miért érdekes ember a házmester?
Mert este pálinkát iszik, reggel meg havat hány.
Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok
-Nagyban tart az aktus mikor a szomszéd észreveszi h a férj épp tart a házba befelé.
-Az asszonyka nagyon élvezi de nem akar gyereket
-Erre megszólal: Ne engedd be a gecit, ne engedd be a gecit!
-Mire a szomszéd megszólal: oké, féllábammal tartom az ajtót :D