A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!
Egy meglehetősen részeg férfi betántorog egy angliai pub-ba, ahol csak a csapos és egy másik piás alak van.
A betérő ezt mondja:
- Helló, én Írországból jöttem!
- Nem mondod, én is, erre igyunk egyet! – így a másik.
- Én dublini vagyok.
Lehet hogy már volt akkor elnézést.
- Komolyan? Én is! Erre igyunk még egyet!
Már egyre részegebbek.
- Képzeld, én a Saint Mariesbe jártam általánosba. Nem mondod, én is! – isznak még egyet, már alig állnak a lábukon. Ekkor betér egy vendég, és megkérdezi a csapost:
- Hát itt meg mi történik?
- Á, semmi! Csak az O’Brien ikrek megint tök részegek!
A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli.
Belopózik a hálószobába, és jól kinyalja. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja,
hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat!Ma nálunk alszik...
A szenilis színész sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti a szöveget. Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató:
- Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt mondod: “Ó, ez a kedvesem illata!”.
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
- A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen!
Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót: – Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippe …tovább »l? – Kb. 32 lehet. – jön a válasz. – Pontosan 47 éves vagyok – válaszolja a nő boldog mosollyal. Kicsivel később bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak. – Úgy 29-re saccolom – válaszolja az. – Nem, nem, én 47 éves vagyok. Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi: – Mit gondol, hány éves vagyok? – Talán harminc lehet – válaszolja. Büszken válaszol a nő: – 47 vagyok, de nagyon kedves öntől. A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli: – Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön. A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kíváncsi, azt mondja hát: – Az ördög vigye, miért ne?! Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel: – No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok? – Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves. – Hihetetlen! Honnan a csudából tudja? – kérdezi a nő elképedve. – Maga mögött álltam a McDonaldsban…
Bemegy a bankrabló a bankba:
- Ide a lóvét, különben szétlövök mindenkit!
Kinyitják neki a páncélszekrényt, de nincs benne pénz, csak egy pohár tej... a rabló meglepődik de zavarában nem tudja, hogyan reagáljon és fogja, megissza...
- Na, nyissátok ki azt a másik széfet!
Kinyitják, de abban is csak egy pohár tej van... Dühében azt is megissza.
- Most már kurva mérges vagyok, nyissátok ki a harmadikat de, ha abban nem lesz lóvé Isten bizony, szétlövök mindenkit!
Kinyitják, de ugyanaz... Azt is megissza.
- Ez nem igaz, hát milyen bank vagytok ti, hogy nincs nálatok pénz?!
- Ne haragudjon Uram, de mi egy spermabank vagyunk...
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!
A betérő ezt mondja:
- Helló, én Írországból jöttem!
- Nem mondod, én is, erre igyunk egyet! – így a másik.
- Én dublini vagyok.
Lehet hogy már volt akkor elnézést.
- Komolyan? Én is! Erre igyunk még egyet!
Már egyre részegebbek.
- Képzeld, én a Saint Mariesbe jártam általánosba. Nem mondod, én is! – isznak még egyet, már alig állnak a lábukon. Ekkor betér egy vendég, és megkérdezi a csapost:
- Hát itt meg mi történik?
- Á, semmi! Csak az O’Brien ikrek megint tök részegek!
http://youtu.be/gjntU-dYqb4
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- Pina.
Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.
Belopózik a hálószobába, és jól kinyalja. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja,
hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat!Ma nálunk alszik...
a legtöbb jelenet több éves...
http://www.goldengate.hu/video...
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.
- Fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé. Beleszagolsz és azt mondod: “Ó, ez a kedvesem illata!”.
Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi, oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön, rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:
- A rózsát itt hagytad, te szerencsétlen!
- Ide a lóvét, különben szétlövök mindenkit!
Kinyitják neki a páncélszekrényt, de nincs benne pénz, csak egy pohár tej... a rabló meglepődik de zavarában nem tudja, hogyan reagáljon és fogja, megissza...
- Na, nyissátok ki azt a másik széfet!
Kinyitják, de abban is csak egy pohár tej van... Dühében azt is megissza.
- Most már kurva mérges vagyok, nyissátok ki a harmadikat de, ha abban nem lesz lóvé Isten bizony, szétlövök mindenkit!
Kinyitják, de ugyanaz... Azt is megissza.
- Ez nem igaz, hát milyen bank vagytok ti, hogy nincs nálatok pénz?!
- Ne haragudjon Uram, de mi egy spermabank vagyunk...