Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban
dolgozott. Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet.
Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete.
- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök - vallotta be álmai asszonyának -, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a... mostohaanyja lett.
Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál.
Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget.
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek, és megnézem mit akar.
idosebb Baseli par Londonba utazik varosnezesre. Ferj tud angolul, asszonka nem.
Beulnek a repteren egy taxoba es a szallodaba hajtanak.
Az ut eleg hosszu, ezert a taxos beszelgetni kezd
- Where are you from?
- We are from Switzerland
Asszony utogeti a ferj oldalat, hogy forditson
- megkerdezte, hogy honnan vagyunk, en meg mondtam neki, hogy Svajcbol
- Where do you live in Switzerland?
- We live in Basel
- Megkerdezte, hol lakunk, mire en mondta, hogy Baselben
- O shit, I had there the worst fucking in my life!
- Azt mondta ismer teged..
hogy miért azt is megmondom, annyira nem "űl " a humor mint szeretnék, annak ellenére hogy Mogács Dániel egy humorista.
hogy mi a másik, végül is amerikának is már kétszer volt szinész elnőke, California kormányzoja egy osztrák badibilder lövöldöző terminátor szinész, lehet hogy nemsokára magyarországnak is showder klubbos vezetői lesznek, esetleg "néger" lessz a köztársasági elnök....
ami viszont tényleg elgondolkoztato, amit a bézbol satykás is eröltet..., vajon ki a faszom pénzeli ezt a sok reklámot, oriás plakátot havi szinten.?
merthogy ugye kitalálhatom én az ellen háromlábu macska pártot, vagy a megvilágosodott pikachu pártot, és lehet hogy a média még fel is kap, mert vevők az ilyesmire, de a nyomda már nem fogja legyártani a plakátokat egyébb dolgokat, és a plakát helyekre sem fogják ingyé kirakni, mert mekkora poén , és milyen jopofa egy gyerek vagyok ....
Rendorok helyszinelnek veres baleset utan.
Egyik jarja a terepet diktalja a masiknak
- Irjad! Egy kar az arokban. Egy lab az uttesten. Egy fej a jardan...
- Te Jozsi, milyen j a jarda?
Odamegy belerug - egy fej az arokban...
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
Közúti ellenőrzésnél a rendőr próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
dolgozott. Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet.
Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete.
- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök - vallotta be álmai asszonyának -, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a... mostohaanyja lett.
Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál.
Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget.
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek, és megnézem mit akar.
http://youtu.be/CtztrcGkCBw
Beulnek a repteren egy taxoba es a szallodaba hajtanak.
Az ut eleg hosszu, ezert a taxos beszelgetni kezd
- Where are you from?
- We are from Switzerland
Asszony utogeti a ferj oldalat, hogy forditson
- megkerdezte, hogy honnan vagyunk, en meg mondtam neki, hogy Svajcbol
- Where do you live in Switzerland?
- We live in Basel
- Megkerdezte, hol lakunk, mire en mondta, hogy Baselben
- O shit, I had there the worst fucking in my life!
- Azt mondta ismer teged..
Beírtam hogy f*szom, erre kiírta, hogy túl rövid..."
hogy miért azt is megmondom, annyira nem "űl " a humor mint szeretnék, annak ellenére hogy Mogács Dániel egy humorista.
hogy mi a másik, végül is amerikának is már kétszer volt szinész elnőke, California kormányzoja egy osztrák badibilder lövöldöző terminátor szinész, lehet hogy nemsokára magyarországnak is showder klubbos vezetői lesznek, esetleg "néger" lessz a köztársasági elnök....
ami viszont tényleg elgondolkoztato, amit a bézbol satykás is eröltet..., vajon ki a faszom pénzeli ezt a sok reklámot, oriás plakátot havi szinten.?
merthogy ugye kitalálhatom én az ellen háromlábu macska pártot, vagy a megvilágosodott pikachu pártot, és lehet hogy a média még fel is kap, mert vevők az ilyesmire, de a nyomda már nem fogja legyártani a plakátokat egyébb dolgokat, és a plakát helyekre sem fogják ingyé kirakni, mert mekkora poén , és milyen jopofa egy gyerek vagyok ....
Egyik jarja a terepet diktalja a masiknak
- Irjad! Egy kar az arokban. Egy lab az uttesten. Egy fej a jardan...
- Te Jozsi, milyen j a jarda?
Odamegy belerug - egy fej az arokban...
http://youtu.be/jLkVHXMgX1U
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.