Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Japan turista eljon Budapestre, egybol a repteren beul egy taxiba es varosnezo korutat ker.
Mennek mennek, elerkeznek a budai varhoz
- De szep, ez mennyi ido alatt epult?
Taxis: - Tobb szaz evig epitettek
- Az nem rossz, nalunk ilyet osszedobnak egy honap alatt
Taxis hummog, nem szol semmit. Mennek tovabb, elerkeznek a Lanchidhoz
- De szep, ez mennyi ido alatt epult?
- 10 ev alatt
- AAA nalunk egy ilyet felhuznak egy hetvege alatt
Taxis kezd ideges lenni, de mennek tovabb. elerkeznek a parlamenthez
- De szep, ez mennyi ido alatt epult?
- Honnan tudjam hogy mi ez, tegnap meg nem volt itt
Mennek mennek, elerkeznek a budai varhoz
- De szep, ez mennyi ido alatt epult?
Taxis: - Tobb szaz evig epitettek
- Az nem rossz, nalunk ilyet osszedobnak egy honap alatt
Taxis hummog, nem szol semmit. Mennek tovabb, elerkeznek a Lanchidhoz
- De szep, ez mennyi ido alatt epult?
- 10 ev alatt
- AAA nalunk egy ilyet felhuznak egy hetvege alatt
Taxis kezd ideges lenni, de mennek tovabb. elerkeznek a parlamenthez
- De szep, ez mennyi ido alatt epult?
- Honnan tudjam hogy mi ez, tegnap meg nem volt itt
Csak magyarul beszélőknek...
A Tál család
Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak ?
Először is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.
A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi
hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken. Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki. Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.
Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.
Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.
A kitünő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt. Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.
(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)
A Tál család
Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak ?
Először is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.
A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi
hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken. Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki. Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.
Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.
Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.
A kitünő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt. Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.
(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)
egy hír kommentjeként találtam: A Roma Felszabadítási Népfront pedig felavatta az első Szoszimó osztályú rombolót, a Dikket.
Igor és Szása találkozik Szibériában. Mondja Szása:
- Gyere Igor, van egy üveg vodkám, igyuk meg!
- Pszt, mert még meghallják és elvisznek...
- Innen? Hová?
- Gyere Igor, van egy üveg vodkám, igyuk meg!
- Pszt, mert még meghallják és elvisznek...
- Innen? Hová?
bocsi ha már volt...
Japán túrista üdvözli oszakai anyját sms-ben:
Jól vagyok. Már 1000 fotót csináltam. Budapest szép, de az utak olyan szarok, hogy mindenki traktorral jár.
Japán túrista üdvözli oszakai anyját sms-ben:
Jól vagyok. Már 1000 fotót csináltam. Budapest szép, de az utak olyan szarok, hogy mindenki traktorral jár.
Mókás feliratok:
- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"
- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"
A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:
- Neve? - kérdezi a rendőr.
- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki!
- Neve? - kérdezi a rendőr.
- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki!
Igor es Sztepan elmennek jegesmedvere vadaszni alaszkaba.
Dehat pinz az van dogivel, gyalogolni nem szeretnek, igy berelnek egy helikoptert.
Ki is lonek egy-egy medvet fejenkent.
Mondak a pilotanak:
- Tegyuk a haloba mind a kettot, es mehetunk haza
- De uraim, nem birja el a sulyt a helikopter
-Tavaly itt voltunk, ugyanigy ket medvet lottunk, az a pilota elvallalta
Jo raall a pilota felkotik a medveket, alig emelkednek fel, mar latszik hogy baj van es le is zuhannak 5km-el arrebb.
- A franc essen magukba, tavaly hogy birta el a masik helikopter ezt a sulyt?
- Dehogy birta, az lis lezuhant, nem is gondoltuk, hogy maga ilyen messze el bir repulni igy
Dehat pinz az van dogivel, gyalogolni nem szeretnek, igy berelnek egy helikoptert.
Ki is lonek egy-egy medvet fejenkent.
Mondak a pilotanak:
- Tegyuk a haloba mind a kettot, es mehetunk haza
- De uraim, nem birja el a sulyt a helikopter
-Tavaly itt voltunk, ugyanigy ket medvet lottunk, az a pilota elvallalta
Jo raall a pilota felkotik a medveket, alig emelkednek fel, mar latszik hogy baj van es le is zuhannak 5km-el arrebb.
- A franc essen magukba, tavaly hogy birta el a masik helikopter ezt a sulyt?
- Dehogy birta, az lis lezuhant, nem is gondoltuk, hogy maga ilyen messze el bir repulni igy
Transz Sziberia expressz megall a sztyeppe kozepen
Megy elore a kalauz, latja, hogy a mozdonyvezeto beszelget valakivel.
Mit tortenik itt Szasa?
Csereljuk a mozdonyt!
Itt a semmi kozepen? Mire?
Vodkara
Megy elore a kalauz, latja, hogy a mozdonyvezeto beszelget valakivel.
Mit tortenik itt Szasa?
Csereljuk a mozdonyt!
Itt a semmi kozepen? Mire?
Vodkara
Európából felhívja egy hapsi a barátját,aki Szibériában lakik.
-Helló Iván!Most láttam a TV-ben,hogy nálatok mínusz 60 fok van!
-Á,dehogy legfeljebb mínusz 20!
-De tényleg azt mondták,hogy 60!
-Na ja,kint az udvaron!
-Helló Iván!Most láttam a TV-ben,hogy nálatok mínusz 60 fok van!
-Á,dehogy legfeljebb mínusz 20!
-De tényleg azt mondták,hogy 60!
-Na ja,kint az udvaron!
Énmeg az összes barmot, aki igy játszik mások egészségével, mert azért itt komoly gerincsérülést is kaphatott vna
Volt ilyen mókából már haláleset errefelé, amikor az ipari kompresszornál a pisztolyat a csávó végbeléhez fogta csak úgy szórakozásból és megnyomta, a csórikának meg szétszakatt a bele és meghalt...
Na de ez viccfórum, bocsi az offért
Volt ilyen mókából már haláleset errefelé, amikor az ipari kompresszornál a pisztolyat a csávó végbeléhez fogta csak úgy szórakozásból és megnyomta, a csórikának meg szétszakatt a bele és meghalt...
Na de ez viccfórum, bocsi az offért
de amelyik a legjobban kacag azt ültetném rá
Mi a kulonbseg a geologia es a teologia kozott?
Eg es fold
Eg es fold
Egy filozófia professzor az előadását úgy kezdte, hogy fogott egy konzerv-üveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel. Rákérdezett, hogy ugye tele van az üveg...?
Igen volt a válasz.
Ezután elővett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
A professzor ezután elővett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az üvegbe.
Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most" - mondta a prof. "vegyék észre, hogy ez az önök élete. A kövek a fontos dolgok - a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idődet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számodra. Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetőek a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel. Szakíts időt orvosi ellenőrzésre. Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz időd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. Először a kövekre figyelj - azokra, amik igazán számítanak. Állítsd be a prioritásokat. A többi csak homok."
Később azonban...
Az egyik hallgató fogta az üveget, amelyről a prof. és a többiek megállapították, hogy tele van, és beleöntött egy üveg sört. Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti hézagokat, így az üveg tényleg tele lett.
Tanulság:
Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy üveg sörnek! :) :)
Igen volt a válasz.
Ezután elővett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
A professzor ezután elővett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az üvegbe.
Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most" - mondta a prof. "vegyék észre, hogy ez az önök élete. A kövek a fontos dolgok - a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idődet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számodra. Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetőek a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel. Szakíts időt orvosi ellenőrzésre. Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz időd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. Először a kövekre figyelj - azokra, amik igazán számítanak. Állítsd be a prioritásokat. A többi csak homok."
Később azonban...
Az egyik hallgató fogta az üveget, amelyről a prof. és a többiek megállapították, hogy tele van, és beleöntött egy üveg sört. Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti hézagokat, így az üveg tényleg tele lett.
Tanulság:
Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy üveg sörnek! :) :)
Össze szartam volna magam xD
Kurva jó!
A szőke nő naplót ír a hajókiránduláson:
1. nap: a kapitány olyan helyes és sármos...
2. nap: a kapitány meg fenyegetett hogyha nem fekszem le vele, akkor elsüllyeszti a hajót...
3. nap: ma már háromszor mentettem meg az utasok életét...
Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi a fickó a halakat. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
- Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.
A szöszi húzódozik:
- De hát én nem vagyok olyan...
- Nincs szeretkezés, nincs titok! - mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
- Tudja mit? Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen! Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!
A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli. Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint rákezdi:
- De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!
- Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt a tó partján, de ezzel a bottal meg egyetlen kapásom sem volt. Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!
1. nap: a kapitány olyan helyes és sármos...
2. nap: a kapitány meg fenyegetett hogyha nem fekszem le vele, akkor elsüllyeszti a hajót...
3. nap: ma már háromszor mentettem meg az utasok életét...
Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi a fickó a halakat. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
- Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.
A szöszi húzódozik:
- De hát én nem vagyok olyan...
- Nincs szeretkezés, nincs titok! - mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
- Tudja mit? Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen! Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!
A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli. Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint rákezdi:
- De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!
- Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt a tó partján, de ezzel a bottal meg egyetlen kapásom sem volt. Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!
már mint téged 
Férj új titkárnőt vett fel, megy haza és meséli a feleségének:
-Te, képzeld ez az új titkárnő valami fantasztikus, reggel mikor beértem, már kávéval fogadott és ott kedveskedett nekem ahol tudott, tudom apróság, de nekem nagyon jól esett.
Másnap megint megy haza és meséli:
-Ez a titkárnő valami fantasztikus, valahonnan kiderítette, hogy fradista vagyok és zöld-fehérbe jött ma dolgozni, tudom apróság, de nekem nagyon jól esett.
Harmadnap megy haza megint, alig várja, hogy be tudjon számolni a feleségének, belép a lépcsőházba látja, hogy a felesége meztelenül jön le a lépcsőn a férj döbbenten:
-Hát te.. te.. ?
-Most jövök a Józsitól, az ő farka 3cm-el hosszabb a tiednél, tudom apróság, de nekem nagyon jól esett.