Honnan lehet tudni, hogy egy politikus hazudik?
Mozog a szaja
Videki asszonka kerdezi a nogyogyaszat:
- Doktor Ur! Ha a ferjem a seggembe rakja, akkor biztos nem szuletik baba?
- Na de holgyem mit gondol? Hogy szuletnek akkor a politikusok?
MSzP nyilvános pályázatot hirdet választási kampány ötletekre. Az első három helyezettet díjazzák. A pályázat lezajlik, a meghívott zsüri kiválasztja a három legjobbat.
Az első díjat Kohn nyeri meg.
Az ünnepélyes eredményhirdetésre meghívják a nyerteseket. Nagy csindradatta mellett bemondják a harmadik helyezett nevét, aki egy Suzukit nyert, egy éves benzin használattal. Az üdvrivalgás óriási.
Kohn előre dörzsöli a kezét, mi lesz az első díj, ha a harmadik egy autó.
Kihirdetik a második díjat is, ez egy gyönyörű torta, tűzijátékkal. Kohn aggódni kezd és felháborodottan kérdezi:
- Hogy lehet, hogy a harmadik egy autót kap, a második meg csak egy tortát?
- De kérem, ezt a tortát a Lendvai Ildikó sütötte! - hangzik a válasz.
- Tudják mit! - kiáltja felháborodottan Kohn. - B...-ák meg a Lendvai Ildikót!
1.. Amikor Orbán Viktor megszületett, egy vörös csillag hullt alá a felcsúti tanácsházáról.
2.. Orbán Viktor 4 másodperc alatt rakja ki a Rubik kockát a szemhéjával, úgy, hogy közben nem is pislog.
3.. Orbán Viktort nem a gravitáció tartja a földön, csak szeret néha gyalog járni.
4.. Chuck Norris nem fél Orbán Viktortól, de azért a biztonság kedvéért ő is rá szavazott.
5.. Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
6.. Orbán Viktor csak a magasságához képest alacsony.
7.. 5 gyerekéből 3-at maga Orbán Viktor szült.
8.. Orbán Viktor a felcsúti pályán egyszer leszúrt egy szögletzászlót, és amikor kihúzták, nagy sugárban tört fel a tej, a méz és a kánaán.
9.. Orbán Viktor egyszer mosolyt fakasztott Áder Jánosból.
10.. Orbán Viktor képes járni a tejbegrízen.
11.. Orbán Viktor soha nem néz kérdőn, csak felkiáltón.
12.. Orbán Viktor 2 000 000 magyar szót ismer fejből, de ennél jóval többet használ.
13.. Orbán Viktor egyszer szembe találta magát egy vérengző Kárpáti hegyi-jetivel, Állítólag két napig folyamatosan küzdöttek, mire Viktornak sikerült betörnie a fenevadat. A jeti később Kövér László néven vált ismertté.
14.. Ha valami nem sikerül elsőre 2/3-al, akkor Te nem vagy Viktor.
15.. OV-nek nincs órája, mert Ő mondja meg mennyi az idő!
16.. Orbán Viktor nem épít hidat. Orbán Viktor egyesíti a két oldalt!
17.. OV nem kap napszúrást... viszont a nap rosszul lesz, ha sokáig nézi.
18.. Az emberek csak agyuk 10%-át használják. A maradék 90%-ot Orbán Viktor használja helyettünk!
19.. Orbán Viktor nem csupán vallásos. Ő maga a vallás!
20.. Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol fognak róla tanítani!
21.. Isten magára hagyta a földet. Tudta, hogy Orbán Viktor mellett nem lenne dolga!
A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.
A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Mari nénit. A nászéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.
Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni:
- Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!
Pesten a kínai piacon is így nyomják a húzott szeműek
Multkor valamit beszéltem az 1ikkel, egy kicsit kiröhögtem, merthát... béna volt szegénye. "Mit nevetni? Valamit nem érteni"? Szó szerint levágja...
Én spaniferrel fogattam oda a gyerekülést a háttámlához, amelyiknek volt saját öve. mindezt egy nissan patrolban ami 7 személyes volt, mert az autó automata övei nem feszítettek elég jól.
http://youtu.be/LfV4eSzhxAo
meg olyan Mr. Beanes amikor felrobbantotta a festéket és úgy festett szobát.
Mozog a szaja
Videki asszonka kerdezi a nogyogyaszat:
- Doktor Ur! Ha a ferjem a seggembe rakja, akkor biztos nem szuletik baba?
- Na de holgyem mit gondol? Hogy szuletnek akkor a politikusok?
MSzP nyilvános pályázatot hirdet választási kampány ötletekre. Az első három helyezettet díjazzák. A pályázat lezajlik, a meghívott zsüri kiválasztja a három legjobbat.
Az első díjat Kohn nyeri meg.
Az ünnepélyes eredményhirdetésre meghívják a nyerteseket. Nagy csindradatta mellett bemondják a harmadik helyezett nevét, aki egy Suzukit nyert, egy éves benzin használattal. Az üdvrivalgás óriási.
Kohn előre dörzsöli a kezét, mi lesz az első díj, ha a harmadik egy autó.
Kihirdetik a második díjat is, ez egy gyönyörű torta, tűzijátékkal. Kohn aggódni kezd és felháborodottan kérdezi:
- Hogy lehet, hogy a harmadik egy autót kap, a második meg csak egy tortát?
- De kérem, ezt a tortát a Lendvai Ildikó sütötte! - hangzik a válasz.
- Tudják mit! - kiáltja felháborodottan Kohn. - B...-ák meg a Lendvai Ildikót!
- Na látja! Ez az első díj! - hangzik a válasz.
2.. Orbán Viktor 4 másodperc alatt rakja ki a Rubik kockát a szemhéjával, úgy, hogy közben nem is pislog.
3.. Orbán Viktort nem a gravitáció tartja a földön, csak szeret néha gyalog járni.
4.. Chuck Norris nem fél Orbán Viktortól, de azért a biztonság kedvéért ő is rá szavazott.
5.. Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
6.. Orbán Viktor csak a magasságához képest alacsony.
7.. 5 gyerekéből 3-at maga Orbán Viktor szült.
8.. Orbán Viktor a felcsúti pályán egyszer leszúrt egy szögletzászlót, és amikor kihúzták, nagy sugárban tört fel a tej, a méz és a kánaán.
9.. Orbán Viktor egyszer mosolyt fakasztott Áder Jánosból.
10.. Orbán Viktor képes járni a tejbegrízen.
11.. Orbán Viktor soha nem néz kérdőn, csak felkiáltón.
12.. Orbán Viktor 2 000 000 magyar szót ismer fejből, de ennél jóval többet használ.
13.. Orbán Viktor egyszer szembe találta magát egy vérengző Kárpáti hegyi-jetivel, Állítólag két napig folyamatosan küzdöttek, mire Viktornak sikerült betörnie a fenevadat. A jeti később Kövér László néven vált ismertté.
14.. Ha valami nem sikerül elsőre 2/3-al, akkor Te nem vagy Viktor.
15.. OV-nek nincs órája, mert Ő mondja meg mennyi az idő!
16.. Orbán Viktor nem épít hidat. Orbán Viktor egyesíti a két oldalt!
17.. OV nem kap napszúrást... viszont a nap rosszul lesz, ha sokáig nézi.
18.. Az emberek csak agyuk 10%-át használják. A maradék 90%-ot Orbán Viktor használja helyettünk!
19.. Orbán Viktor nem csupán vallásos. Ő maga a vallás!
20.. Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol fognak róla tanítani!
21.. Isten magára hagyta a földet. Tudta, hogy Orbán Viktor mellett nem lenne dolga!
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.
- A humorodat édes, a humorodat.
Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni:
- Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!
rekord, a lehető legtöbb helyesírási hiba 1 hirdetésben.
http://www.motor.hu/motor_popu...
- Világítás rendben. Féklámpa rendben. Irányjelző most jó, most nem, most jó, most nem.
Hát ez nagyonnagy xddd
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.
xDDDDDD
Kiautóztam én már magam sportautókkal......
Meg különben is, van V6-os családi 7 üléses egyterű is.
viszont ha egy kisbusz és egy 2.5v6 sportautó közt kell választani...
Multkor valamit beszéltem az 1ikkel, egy kicsit kiröhögtem, merthát... béna volt szegénye. "Mit nevetni? Valamit nem érteni"? Szó szerint levágja...