Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Komooooly!
A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak.Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé' má' arrébb mert minnyá' rád szarik!
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak.Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé' má' arrébb mert minnyá' rád szarik!
Magázva, vagy tegezve ?
- mert egyáltalán nem mindegy.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová,
14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül
és visszajött dolgozni.
Ez a magyar nyelv!
- mert egyáltalán nem mindegy.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová,
14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül
és visszajött dolgozni.
Ez a magyar nyelv!
HHHHát ezz...
hát ez az igazság
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!?
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!?
angolul tudoknak
In an australian hospital:
- did you come here to die?
- No! Yesterday
There`s a tv show in australia, at the last round only a redneck and a pope left.
The last task is to tell a rhym with the world of Timbuktu
The pope starts
- I was a father all my life, I had no children had no wife. Bur I read the bible thru and thru on my way to Timbutu.
Everybody thinks he would be the winner, but let`s hear the redneck too.
- When Tim and I to Brisbane went, we found three ladies chap to rent. But they ware three and ware two. So I booked one and Tim booked two
In an australian hospital:
- did you come here to die?
- No! Yesterday
There`s a tv show in australia, at the last round only a redneck and a pope left.
The last task is to tell a rhym with the world of Timbuktu
The pope starts
- I was a father all my life, I had no children had no wife. Bur I read the bible thru and thru on my way to Timbutu.
Everybody thinks he would be the winner, but let`s hear the redneck too.
- When Tim and I to Brisbane went, we found three ladies chap to rent. But they ware three and ware two. So I booked one and Tim booked two
beugrott még1, lehet nem üt akkorát, mint az előzők, de én bírom ezt is :D
Csávó megy az utcán, jön szembe vele egy csinos nő, odamegy hozzá és megszólítja.
-Elnézést hölgyem, lefeküdne velem 100.000Ft-ért?
A csaj gondolkodik picit, majd rávágja
-Persze.
-És 1000Ft-ért?
-Mégis mit képzel, minek néz maga engem, kurvának?
-Az, hogy minek nézem magát, már megbeszéltük, most már csak az áron vitatkozunk.
És hogy ne legyen annyi bejegyzés ehhez írok még1et :D
A férj rohan a feleségéhez
-Te, az anyád 10 perce kiesett az ablakon.
-10 perce? És csak most szólsz?
-Ja, eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől.
Remélem tetszenek :D
Csávó megy az utcán, jön szembe vele egy csinos nő, odamegy hozzá és megszólítja.
-Elnézést hölgyem, lefeküdne velem 100.000Ft-ért?
A csaj gondolkodik picit, majd rávágja
-Persze.
-És 1000Ft-ért?
-Mégis mit képzel, minek néz maga engem, kurvának?
-Az, hogy minek nézem magát, már megbeszéltük, most már csak az áron vitatkozunk.
És hogy ne legyen annyi bejegyzés ehhez írok még1et :D
A férj rohan a feleségéhez
-Te, az anyád 10 perce kiesett az ablakon.
-10 perce? És csak most szólsz?
-Ja, eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől.
Remélem tetszenek :D
A magyar a zsidó meg a cigány horgásznak. Kifogják az aranyhalat.
Hal: -Ha visszadobtok, teljesítek mindegyikőtöknek 1-1 kívánságát!
Zsidó: -Hát én azt kívánnám, hogy legyen egy olyan ország, ahol csak mi zsidók élünk! -eltűnik a zsidó-
Cigány: -Én azt kívánom, hogy legyen egy olyan ország ahol csak mi cigányok élünk! -eltűnik a cigány is-
Magyar: -Hát én akkor már csak egy kávét kérek.
Hal: -Ha visszadobtok, teljesítek mindegyikőtöknek 1-1 kívánságát!
Zsidó: -Hát én azt kívánnám, hogy legyen egy olyan ország, ahol csak mi zsidók élünk! -eltűnik a zsidó-
Cigány: -Én azt kívánom, hogy legyen egy olyan ország ahol csak mi cigányok élünk! -eltűnik a cigány is-
Magyar: -Hát én akkor már csak egy kávét kérek.
Nade Zsú
Nő és egy férfi hancúroznak az ágyon egyszer csak kopogást hallanak, a nő egyből:
-Bújj el ez biztos a férjem! - a csávó bemászik a szekrénybe.
A nő kinyitja az ajtót, de csak egy másik szeretője volt. Vele is elkezd hancúrozni, megint kopogást hallanak, a nő megint:
-Bújj el ez már biztos a férjem! - a csávó berohan a wc-be.
A nő megint megy ajtót nyitni, még egy szerető. Ezzel is elkezd hancúrozni megint kopogást hallanak, a nő mondja:
-Bújj el, ez biztos a férjem! - a csávó elbújik a fürdőbe.
A nő kinyitja az ajtót, a férje jött haza, elkezdenek hancúrozni.
A szeretők gondolkodnak, hogy kéne kijutni ebből a szorult helyzetből..
Kiront a csávó a wcből:
-Hát nagy volt a dugulás, de sikeresen megoldottam, a viszont látás!
Kiront a másik a fürdőből:
-Hát nem volt könnyű, de megjavítottam a csapot, már nem szivárog, a viszont látás!
Harmadik gondolkodik a szekrényben, hogy kéne innen kijutni.. Egyszer csak kiront a szekrényből és csapkod a kezével..
A nő meg a férj értetlenül nézi, mire megszólal a szerető:
-Mivan b@meg, nem láttál még molylepkét?
-Bújj el ez biztos a férjem! - a csávó bemászik a szekrénybe.
A nő kinyitja az ajtót, de csak egy másik szeretője volt. Vele is elkezd hancúrozni, megint kopogást hallanak, a nő megint:
-Bújj el ez már biztos a férjem! - a csávó berohan a wc-be.
A nő megint megy ajtót nyitni, még egy szerető. Ezzel is elkezd hancúrozni megint kopogást hallanak, a nő mondja:
-Bújj el, ez biztos a férjem! - a csávó elbújik a fürdőbe.
A nő kinyitja az ajtót, a férje jött haza, elkezdenek hancúrozni.
A szeretők gondolkodnak, hogy kéne kijutni ebből a szorult helyzetből..
Kiront a csávó a wcből:
-Hát nagy volt a dugulás, de sikeresen megoldottam, a viszont látás!
Kiront a másik a fürdőből:
-Hát nem volt könnyű, de megjavítottam a csapot, már nem szivárog, a viszont látás!
Harmadik gondolkodik a szekrényben, hogy kéne innen kijutni.. Egyszer csak kiront a szekrényből és csapkod a kezével..
A nő meg a férj értetlenül nézi, mire megszólal a szerető:
-Mivan b@meg, nem láttál még molylepkét?
Van pár érdekes rész... meg azt sem értem duda helyett miért nem a féket nyomják?
talán elromlott.. na mind1
talán elromlott.. na mind1
Ez oltári.
- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...
ez hatalmas
- A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
- Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
- Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
- A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
- Reggelente ő ébreszt.
- A mérete a lényeg.
- Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
- Állandó összehasonlítások tárgya.
- Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
- Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
- Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
- Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
- A régebbi modelleket már elővenni is ciki.