Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Két rendőr beszélget:- Te, mi van a kezedbe?- Termosz.- Hát az meg mire jó?- A hideget hidegen tartja,a meleget meg melegen!- Az király!És mi van benne?- Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.
A hercegnő megy az erdőben, találkozik a békával, és megkérdezi tőle:-Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, akkor királyfi lesz?- Nem, én a bátyja vagyok, engem le kell szopni!
A HÍMVESSZŐ LEVELE
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom
-Bármely helyzetben először a fejemet dugom be
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs
-Nedves környezetben kell dolgoznom
-Túlórát nem fizetnek
-Sötét és szellőzés nélküli környezetben dolgozom
-Magas hőmérsékleten dolgozom
-Fertőző betegségeknek ki vagyok téve.
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük,
sajnálattal közöljük,
hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
-Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
-Kis erőkifejtés után is elszenderedik
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait
-Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
-Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motiválni
kell, hogy munkába
álljon
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha
viselete
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát
elvégezte volna
És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan
két gyanús zsákkal járkál.
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom
-Bármely helyzetben először a fejemet dugom be
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs
-Nedves környezetben kell dolgoznom
-Túlórát nem fizetnek
-Sötét és szellőzés nélküli környezetben dolgozom
-Magas hőmérsékleten dolgozom
-Fertőző betegségeknek ki vagyok téve.
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük,
sajnálattal közöljük,
hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
-Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
-Kis erőkifejtés után is elszenderedik
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait
-Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre
-Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motiválni
kell, hogy munkába
álljon
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha
viselete
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát
elvégezte volna
És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan
két gyanús zsákkal járkál.
Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra.
A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors es meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.
A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors es meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.
akkor ird le a pontos"te verziódat"
-- 10 éves érettségi találkozó:
-- - Menjünk a Három Cicába, mert ott jó nagymellüek a pultos csajok!
--
-- 20 éves érettségi találkozó:
-- - Menjünk a Három Cicába, mert ott jó a sör!
--
-- 30 éves érettségi találkozó:
-- - Menjünk a Három Cicába, mert ott vannak diabetikus ételek!
--
-- 40 éves érettségi találkozó:
-- - Menjünk a Három Cicába, mert oda be lehet menni kerekesszékkel!
--
-- 50 éves érettségi találkozó:
-- - Menjünk a Három Cicába, mert ott még nem voltunk!
-- - Menjünk a Három Cicába, mert ott jó nagymellüek a pultos csajok!
--
-- 20 éves érettségi találkozó:
-- - Menjünk a Három Cicába, mert ott jó a sör!
--
-- 30 éves érettségi találkozó:
-- - Menjünk a Három Cicába, mert ott vannak diabetikus ételek!
--
-- 40 éves érettségi találkozó:
-- - Menjünk a Három Cicába, mert oda be lehet menni kerekesszékkel!
--
-- 50 éves érettségi találkozó:
-- - Menjünk a Három Cicába, mert ott még nem voltunk!
Ez kb olyan mint a népmese.Mindenki másképp mondja el 
ááááá!
viccet csak pontosan!
nem cukorbeteg, hanem teniszkönyök és a vége, hogy "ha nem hagyod abba a reiszolást, sose múlik el a teniszkönyököd"
viccet csak pontosan!
nem cukorbeteg, hanem teniszkönyök és a vége, hogy "ha nem hagyod abba a reiszolást, sose múlik el a teniszkönyököd"
Ez kemény
1 hires tudós,feltalál 1 olyan gépet,amibe belekel pisilni és ki irja milyen beteg valaki!
pont ott van a barátja és fel kéri hogy legyen az első tesztelője!
az eljárás szerint cselekednek a koma vizeletét be öntik a gépbe,majd a gép ki irja:CUKORBETEG!
tiltakozik a barát hogy ez lehetetlen mivel neki semmi baja!
ok,modja a tudós gyere vissza holnap addig javitok rajta.
másnap ugyan az a válasz:CUKORBETEG!
a barát megint tiltakozik hogy ilyen nincs mert ő makk esészséges!
jó...gyere vissza holnap!
másnap a koma gondolkodik...kibaszik ő ezzel a gáppel.
1 pohárba bele pisilteti a feleségét,a lányát,ő maga pedig bele hokizik.
megy a tudóshoz és bele öntik a gépbe!
a gép ki irja:A FELESÉGED 1 NAGY KURVA.....A LÁNYOD KÉT HÓNAPOS TERHES........TE MEG AKÁR HOGY VERED A FARKAD AKKOR IS CUKORBETEG VAGY!
pont ott van a barátja és fel kéri hogy legyen az első tesztelője!
az eljárás szerint cselekednek a koma vizeletét be öntik a gépbe,majd a gép ki irja:CUKORBETEG!
tiltakozik a barát hogy ez lehetetlen mivel neki semmi baja!
ok,modja a tudós gyere vissza holnap addig javitok rajta.
másnap ugyan az a válasz:CUKORBETEG!
a barát megint tiltakozik hogy ilyen nincs mert ő makk esészséges!
jó...gyere vissza holnap!
másnap a koma gondolkodik...kibaszik ő ezzel a gáppel.
1 pohárba bele pisilteti a feleségét,a lányát,ő maga pedig bele hokizik.
megy a tudóshoz és bele öntik a gépbe!
a gép ki irja:A FELESÉGED 1 NAGY KURVA.....A LÁNYOD KÉT HÓNAPOS TERHES........TE MEG AKÁR HOGY VERED A FARKAD AKKOR IS CUKORBETEG VAGY!
A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:
- Mi vóna ez édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!
- Mi vóna ez édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!
Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
http://www.keptelenseg.hu/kozl...