Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!
Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:
- Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem.
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de végül is tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:
- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt.
Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról száll le. Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől: - Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!
Két óvodás beszélget a homokozóban:
-Képzeld,az én apukámnak két fütyije van!
-Hogyhogy?
-Hát van neki egy kisebb,amivel pisilni szokott,meg egy nagyobb,amivel a szomszéd néninek fogat mos.
Szőke nő betelefonál a rádióba:
-egy szép lassú számot szeretnék küldeni a férjemnek
- és melyik legyen az?
- mongyuk a hhuuussssssszooooooooonnyolcaaaaaaas
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy
mikor ;keményedik már meg ez a szar.
Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!
1 aki kinyalja a pinát és beírja, hogy ki lett nyalva
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a pinanyalásról, és hogy hogyan lehet más módon is kinyalni
7 aki figyelmeztet a pinanyalás veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a szex topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az petting topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a pinanyalásról szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy “pinanyalás” vagy “pina nyalás” másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 pornóiparban jártas szakmunkás, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a muff
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a pina kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a pinákról szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy pinás topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian nyalunk pinát ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a pina kinyalására, hol lehet találni a legjobb pinákat, milyen nemzetiségű pina a legjobb ehhez a technikához, és melyik pinát nem jó nyalni
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző pinákról lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a pina a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy “én is”
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a pinaproblémát
4 aki azt mondja, hogy “nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?”
13 aki azt mondja, hogy “csinálj inkább egy Google keresést a pinákra, mielőtt kérdezel a pinanyalásról”
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet
1.
-Az én nagyapám a koncentrációs táborban halt meg.
-Szegény!És hogyan?
-Berúgott és leesett az őrtoronyból.
2.
-Képzeld,most tudtam meg,hogy nagyapám villanyszerelő volt a háborúban!
-Hogyhogy?
-Megtaláltam a sisakját a padláson és két villám van az oldalára rajzolva!
Motorshow kicsit másképpen
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!
- Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem.
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de végül is tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt.
Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról száll le. Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől: - Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!
-Képzeld,az én apukámnak két fütyije van!
-Hogyhogy?
-Hát van neki egy kisebb,amivel pisilni szokott,meg egy nagyobb,amivel a szomszéd néninek fogat mos.
-egy szép lassú számot szeretnék küldeni a férjemnek
- és melyik legyen az?
- mongyuk a hhuuussssssszooooooooonnyolcaaaaaaas
-Anya,éjjel mi dőlt fel a hálószobában?
-Miért,kisfiam?
-Mert hallottam,hogy mondtad:ezt már a jóisten se állítja fel...
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy
mikor ;keményedik már meg ez a szar.
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!
-Makiverem....
-Képzeld,van egy új barátnőm! 11éves! De kinéz 8-nak!
1 aki kinyalja a pinát és beírja, hogy ki lett nyalva
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a pinanyalásról, és hogy hogyan lehet más módon is kinyalni
7 aki figyelmeztet a pinanyalás veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a szex topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az petting topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a pinanyalásról szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy “pinanyalás” vagy “pina nyalás” másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 pornóiparban jártas szakmunkás, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a muff
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a pina kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a pinákról szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy pinás topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian nyalunk pinát ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a pina kinyalására, hol lehet találni a legjobb pinákat, milyen nemzetiségű pina a legjobb ehhez a technikához, és melyik pinát nem jó nyalni
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző pinákról lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a pina a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy “én is”
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a pinaproblémát
4 aki azt mondja, hogy “nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?”
13 aki azt mondja, hogy “csinálj inkább egy Google keresést a pinákra, mielőtt kérdezel a pinanyalásról”
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet
Amúgy tudjátok volt 1korházi balesetem
Az inkubátor oda csípte a f@rkamat
ÉN és A KEDVES FELESÉGEM
Szifilisz
Mi az se keze se lába mégis fel megy a padlásra?
Ügyes nyomorék
Na még egy
Pedofil fel kerül a menybe mi az első kérdése?
Hol van a kis angyalka?
1.
-Az én nagyapám a koncentrációs táborban halt meg.
-Szegény!És hogyan?
-Berúgott és leesett az őrtoronyból.
2.
-Képzeld,most tudtam meg,hogy nagyapám villanyszerelő volt a háborúban!
-Hogyhogy?
-Megtaláltam a sisakját a padláson és két villám van az oldalára rajzolva!