Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Emailben kaptam:
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
Ül a belga, a német meg a holland építőipari munkás a tetőn, és kicsomagolják a reggelit.
- Már megint kolbászos szendvics! - sóhajt a német.
- Már megint sajtos szendvics! - sóhajt a holland.
- Már megint tonhalas szendvics! - sóhajt a belga.
Másnap megint reggelibontás.
- Már megint kolbászos szendvics! - bosszankodik a német. - Ha holnap is ez lesz, leugrom!
- Már megint sajtos szendvics! - dühöng a holland.- Ha holnap is ez lesz, leugrom!
- Már megint tonhalas szendvics! - mérges a belga.- Ha holnap is ez lesz, leugrom!
Következő napon leülnek megint.
- Már megint kolbászos szendvics! - sóhajt a német és leugrik.
- Már megint sajtos szendvics! - sóhajt a holland és leugrik.
- Már megint tonhalas szendvics! - sóhajt a belga és leugrik.
Az özvegyek zokognak a síroknál.
- Nem értem! Ha tudtam volna, hogy elege van a kolbászos szendvicsből, mást csináltam volna neki - bőg a német feleség.
- Nem értem! Ha tudtam volna, hogy elege van a sajtos szendvicsből, mást csináltam volna neki - rí a holland feleség.
- Nem értem! Mindig saját maga csinálta a szendvicseit! - zokog a belga feleség.
- Már megint kolbászos szendvics! - sóhajt a német.
- Már megint sajtos szendvics! - sóhajt a holland.
- Már megint tonhalas szendvics! - sóhajt a belga.
Másnap megint reggelibontás.
- Már megint kolbászos szendvics! - bosszankodik a német. - Ha holnap is ez lesz, leugrom!
- Már megint sajtos szendvics! - dühöng a holland.- Ha holnap is ez lesz, leugrom!
- Már megint tonhalas szendvics! - mérges a belga.- Ha holnap is ez lesz, leugrom!
Következő napon leülnek megint.
- Már megint kolbászos szendvics! - sóhajt a német és leugrik.
- Már megint sajtos szendvics! - sóhajt a holland és leugrik.
- Már megint tonhalas szendvics! - sóhajt a belga és leugrik.
Az özvegyek zokognak a síroknál.
- Nem értem! Ha tudtam volna, hogy elege van a kolbászos szendvicsből, mást csináltam volna neki - bőg a német feleség.
- Nem értem! Ha tudtam volna, hogy elege van a sajtos szendvicsből, mást csináltam volna neki - rí a holland feleség.
- Nem értem! Mindig saját maga csinálta a szendvicseit! - zokog a belga feleség.
CN hamarabb veszítette el a szüzességét mint az apja
Ez a Ranger a Texasi szopoban volt?
A kedvencem a témában: CN a Burgerkingben bigmekket kért. És kapott
Mi tortenik, ha a szoke no veletlenul a wc melle ul?
Felszalad benne a pumpa
Az orult Doom-os meghal. A pokolba jut (hova mashova)
Masnap Lucifer telefonal Szent Peternek
- Peterkem, figyelj mar van itt nalunk egy tag, at kene vegyetek
- Ne viccelj mar, tudod hogy ez nem igy megy
- De itt most mas a helyzet, ez a barom talalt valahol egy lancfureszt es lemeszarolta mar az ordogeim felet
Felszalad benne a pumpa
Az orult Doom-os meghal. A pokolba jut (hova mashova)
Masnap Lucifer telefonal Szent Peternek
- Peterkem, figyelj mar van itt nalunk egy tag, at kene vegyetek
- Ne viccelj mar, tudod hogy ez nem igy megy
- De itt most mas a helyzet, ez a barom talalt valahol egy lancfureszt es lemeszarolta mar az ordogeim felet
Hány etióp gyerek fér be egy trabantba?
Dobj be egy szelet kenyeret és megtudod!
Elmegy a Mikulás a dankóros gyerekekhez:
- Hallom mindenki jól viselkedett, így mindenki kap ajándékot.
Erre az egyik gyerek: - Eöeöááöeáö.
Mikulás:- Aki hülyéskedik az nem kap.
Kannibálok rézbőrűt sütnek vacsorára. A szülők elmennek a boltba kenyérért. Mondják a gyereknek, hogy amíg visszajönnek lassan pörgesse a nyársat. Mire jönnek vissza látják ám, hogy a gyerek 1000-rel pörgeti a nyársat. Kérdezik tőle: - Te gyerek miért nem lassan pörgeted a vacsorát? Mire a gyerek: - Én lassan pörgettem, de akkor kilopta a krumplit a parázsból!
Te szomszéd? Tudod mi az: teve hátán fehér folt?
?
Tevén geci!
Dobj be egy szelet kenyeret és megtudod!
Elmegy a Mikulás a dankóros gyerekekhez:
- Hallom mindenki jól viselkedett, így mindenki kap ajándékot.
Erre az egyik gyerek: - Eöeöááöeáö.
Mikulás:- Aki hülyéskedik az nem kap.
Kannibálok rézbőrűt sütnek vacsorára. A szülők elmennek a boltba kenyérért. Mondják a gyereknek, hogy amíg visszajönnek lassan pörgesse a nyársat. Mire jönnek vissza látják ám, hogy a gyerek 1000-rel pörgeti a nyársat. Kérdezik tőle: - Te gyerek miért nem lassan pörgeted a vacsorát? Mire a gyerek: - Én lassan pörgettem, de akkor kilopta a krumplit a parázsból!
Te szomszéd? Tudod mi az: teve hátán fehér folt?
?
Tevén geci!
ezt így ismerem:
Gyerekek sokat káromkodnak, ezért 1 értelmes, ám trágár szó mentes mondatot kell mondaniuk a béka, ÉS a hajó szavakkal.
1. gyerek: A béka felmegy a hajóra.
2. gyerek: A béka leugrik a hajóról.
3. gyerek: Béka-pod a faszomat hajó, hanemjó.
Gyerekek sokat káromkodnak, ezért 1 értelmes, ám trágár szó mentes mondatot kell mondaniuk a béka, ÉS a hajó szavakkal.
1. gyerek: A béka felmegy a hajóra.
2. gyerek: A béka leugrik a hajóról.
3. gyerek: Béka-pod a faszomat hajó, hanemjó.
Tanarno az iskolaban a gyerekekhez:
Gyerekek, most mindenki mondjon egy mondatot a bekaval.
-Pistike!
- A beka ugral.
- nagyon jo, Petike!
- A beka brekeg
-Nagyon jo, Gazsika!
- Beka-pod man a faszomat
Gyerekek, most mindenki mondjon egy mondatot a bekaval.
-Pistike!
- A beka ugral.
- nagyon jo, Petike!
- A beka brekeg
-Nagyon jo, Gazsika!
- Beka-pod man a faszomat
.....én rendeltem kettőt!....villámáron!
Asszem erre mondják, hogy amíg lószar van, addig veréb is lesz!
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...
Brezsnyevet elviszik vadaszni az Uralba. Megy is a vadaszat, minden rendben. Egyszer csak eszre veszi valaki, hogy eltunt Brezsnyev.
Rogton keresi csapatokat szerveznek, kutatnak, keresnek mindhiaba. Jo par nap eltelik, mar nagyon melyen jarnak az erdoben, egyszer csak talalkoznak egy erdesszel.
-Ember, nem latta Brezsnyev elvtarsat?
-Nem lattam en erre senkit, viszont van itt egy medve amelyik mar egy hete kitunteteseket szarik
Rogton keresi csapatokat szerveznek, kutatnak, keresnek mindhiaba. Jo par nap eltelik, mar nagyon melyen jarnak az erdoben, egyszer csak talalkoznak egy erdesszel.
-Ember, nem latta Brezsnyev elvtarsat?
-Nem lattam en erre senkit, viszont van itt egy medve amelyik mar egy hete kitunteteseket szarik
A kis svéd odamegy az édesanyjához:
- Anyu, ez a béka ki tudja mondani a nevem.
- Ugyan már kisfiam, a békák nem tudnak beszélni!
A gyerek két tenyerében összenyomja a békát, mire az:
- Björk.
- Anyu, ez a béka ki tudja mondani a nevem.
- Ugyan már kisfiam, a békák nem tudnak beszélni!
A gyerek két tenyerében összenyomja a békát, mire az:
- Björk.
óóó a faszomat. 
nagyba nézem mi a hiba a képen erre még megsem találom berakja a másikat
de hát azon még annyit sem tudtam nézni túl gyors volt
nagyba nézem mi a hiba a képen erre még megsem találom berakja a másikat
de hát azon még annyit sem tudtam nézni túl gyors volt
-kik vagytok?
-jóbarátok
-hányan?
-fünf