A gonosz törpe süti nyárson az aranyhalat.
A nyuszika meglátja, és így szól.
-Te hülye mit csinálsz,kívánhattálvolna hármat.
mire a törpe
-Az már meg volt!
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...
Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel,
feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor
egyszercsak a film közepén a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a föld
valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela..
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, tenni kéne valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért.
Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a helyzet
otthon, és kéri a segítségét. A boltos leemel a polcról egy faegeret, az
öregnek adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér
szaladgál. Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta.
Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér.
Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a szaküzletbe
megy.
Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem működik
a
faegér?
Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném kérdezni,
hogy facigány nem kaphato?
Téma: Hogyan basszunk 10 egyszerű lépésben?
1. Keresk egy embert. Ne legyen se túl nagy, se túl kicsi, hanem olyan jó
közepes. Menjünk hozzá közel, és nézzük meg hogy pinája van -e. (Csak hogy ne
érjen minket meglepetés.) Vigyázat! Egy hátracelluxozott fasz is hasonlít a
pinára! Mindenképp húzogassuk meg egy kicsit, nehogy egy ilyen olcsó trükkel
csaljon minket az ágyába egy homoszexuális szatír!
2. Elegyedjünk beszédbe vele, és ha úgy látjuk hogy akar velünk baszni, akkor
mondjuk meg neki hogy mi is meg akarjuk baszni. Ezt onnan tudhatjuk ha például a
nemiszervünket simogatja vagy harapdálja, vagy ha mondja. Ha a partner nem ad
egyértelmű jeleket, akkor kérdezzünk rá. Ha rosszallóan néz, küldjük el a kurva
anyjába és menjünk haza maszturbálni.
3. Menjünk fel a partner lakására. Menjünk el pisálni, nehogy a baszás alatt
jöjjön ránk a vizelés. Ha ráérünk, szarjunk is egyet. Tele gyomorral nem esik
jól a szex, ezért meg is hánytathatjuk magunkat, biztos ami biztos.
4. Gyorsan vegyük le a ruháját és a sajátunkat is. Siessünk nehogy lekókadjon
faszunk. Ha látjuk hogy kezd lanyhulni, húzogassuk meg egy kicsit, de
vigyázzunk, nehogy véletlenül kiverjük! A legbiztosabb ha csak a makkunkat
pöckölgetjük. Ha úgy érezzük hogy nem tudunk gátat szabni az ejakulációnak,
folyassuk a szőnyegbe, majd talpunkkal egyenletesen oszlassuk el benne.
5. Nézzük meg nincs -e herpeszes fertőzés, vagy szarkómás seb a szexpartnerünk
testén. Nem árt a gombát sem átvizsgálni, és kérdezzünk is rá a biztonság
kedvéért. Utána adjunk partnerünknek egy bonbonmeggyet, hogy ne öljük meg
teljesen a romantikát.
6. Fogdossuk meg a pinát, csapkodjuk meg a tenyerünkkel. Ha nem fáj neki, akkor
megbaszhatjuk nyugodtan. Vigyázzunk, az AIDS-t ezzel a módszerrel nem lehet
kiszűrni.
7. Dugjuk bele a pinába a faszunkat. Vigyázzunk, nehogy a hugycsőbe dugjuk! Ha
megtaláljuk a jó lukat, egy reccsenést fogunk hallani, amit pinafingnak hívnak.
Ez a végtelenül undorító dolog ne riasszon el minket, innentől kezdve válik
ugyanis a baszás egy kimondottan kellemes élménnyé.
8. Kezdjünk el baszni.
9. Basszunk még 5 percig.
10. Ha elélveztünk, vegyük ki a faszunkat és csapkodjuk meg vele a nő arcát.
(Nagyon szeretik!) A kicsöpögő ondót a partner hajába kenhetjük. Felöltözés után
ne felejtsük el felhúzni a sliccünket, nehogy kiröhögjenek minket az utcán!
Szőke nő kijön a nőgyógyászatról és mondogatja magában:
-Darázs-derék-polip, darázs-derék-polip.
Szalad utána az asszisztensnő:
-Nem darázs-derék-polip, hanem méh-nyak-rák!
Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az
ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat.
Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a
feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!
Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!
Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...
A nyuszika meglátja, és így szól.
-Te hülye mit csinálsz,kívánhattálvolna hármat.
mire a törpe
-Az már meg volt!
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...
feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor
egyszercsak a film közepén a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a föld
valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela..
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a helyzet
otthon, és kéri a segítségét. A boltos leemel a polcról egy faegeret, az
öregnek adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér
szaladgál. Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta.
Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér.
Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a szaküzletbe
megy.
Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem működik
a
faegér?
Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném kérdezni,
hogy facigány nem kaphato?
1. Keresk egy embert. Ne legyen se túl nagy, se túl kicsi, hanem olyan jó
közepes. Menjünk hozzá közel, és nézzük meg hogy pinája van -e. (Csak hogy ne
érjen minket meglepetés.) Vigyázat! Egy hátracelluxozott fasz is hasonlít a
pinára! Mindenképp húzogassuk meg egy kicsit, nehogy egy ilyen olcsó trükkel
csaljon minket az ágyába egy homoszexuális szatír!
2. Elegyedjünk beszédbe vele, és ha úgy látjuk hogy akar velünk baszni, akkor
mondjuk meg neki hogy mi is meg akarjuk baszni. Ezt onnan tudhatjuk ha például a
nemiszervünket simogatja vagy harapdálja, vagy ha mondja. Ha a partner nem ad
egyértelmű jeleket, akkor kérdezzünk rá. Ha rosszallóan néz, küldjük el a kurva
anyjába és menjünk haza maszturbálni.
3. Menjünk fel a partner lakására. Menjünk el pisálni, nehogy a baszás alatt
jöjjön ránk a vizelés. Ha ráérünk, szarjunk is egyet. Tele gyomorral nem esik
jól a szex, ezért meg is hánytathatjuk magunkat, biztos ami biztos.
4. Gyorsan vegyük le a ruháját és a sajátunkat is. Siessünk nehogy lekókadjon
faszunk. Ha látjuk hogy kezd lanyhulni, húzogassuk meg egy kicsit, de
vigyázzunk, nehogy véletlenül kiverjük! A legbiztosabb ha csak a makkunkat
pöckölgetjük. Ha úgy érezzük hogy nem tudunk gátat szabni az ejakulációnak,
folyassuk a szőnyegbe, majd talpunkkal egyenletesen oszlassuk el benne.
5. Nézzük meg nincs -e herpeszes fertőzés, vagy szarkómás seb a szexpartnerünk
testén. Nem árt a gombát sem átvizsgálni, és kérdezzünk is rá a biztonság
kedvéért. Utána adjunk partnerünknek egy bonbonmeggyet, hogy ne öljük meg
teljesen a romantikát.
6. Fogdossuk meg a pinát, csapkodjuk meg a tenyerünkkel. Ha nem fáj neki, akkor
megbaszhatjuk nyugodtan. Vigyázzunk, az AIDS-t ezzel a módszerrel nem lehet
kiszűrni.
7. Dugjuk bele a pinába a faszunkat. Vigyázzunk, nehogy a hugycsőbe dugjuk! Ha
megtaláljuk a jó lukat, egy reccsenést fogunk hallani, amit pinafingnak hívnak.
Ez a végtelenül undorító dolog ne riasszon el minket, innentől kezdve válik
ugyanis a baszás egy kimondottan kellemes élménnyé.
8. Kezdjünk el baszni.
9. Basszunk még 5 percig.
10. Ha elélveztünk, vegyük ki a faszunkat és csapkodjuk meg vele a nő arcát.
(Nagyon szeretik!) A kicsöpögő ondót a partner hajába kenhetjük. Felöltözés után
ne felejtsük el felhúzni a sliccünket, nehogy kiröhögjenek minket az utcán!
http://www.keptelenseg.hu/kept...
-Darázs-derék-polip, darázs-derék-polip.
Szalad utána az asszisztensnő:
-Nem darázs-derék-polip, hanem méh-nyak-rák!
ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat.
Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a
feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!
- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!
Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...