Megy a nyuszika az erdőben, egyszercsak szembe jön vele a farkas, cigivel a kezében.
- Te nyuszika, nem dugunk egyet?
- Nem lehet, mert vérzik a picsám, aztán tampon van benne.
- Nem baj, majd kiveszed addig.
- Jó.
Megtörténik a dolog, de elcserélik véletlenül a cuccaikat, és a nyuszika felrakja magának a cigit, a farkas meg elkezdi szívni a tampont. Egyszer csak azt mondja a nyuszika:
- Nem dugunk még egyet? Úgy ég a picsám.
- Nem lehet - mondja a farkas a tamponra nézve -, agyvérzést kaptam.
Két kolibri cseverészik, mikor is az egyik előrukkol régi vágyával:
- Te! Én kíméletlenül meghágom az elefántot!
- Ááááh! Ugyan már! Ne bolondozz!
- De-de! Öcsém, én komolyan mondom!
Kapják magukat a kolibrik és ráközelítenek az elefántra. Főhősünk felkészülve a kegyetlen kopulációra egész közel repteti magát az elefánt fenekéhez. Mikor azonban nagy lendületet venne a fergeteges orgia nyitányaként a behatoláshoz, a nagydarab jószág egy irgalmatlan recsegőset szellent. A kolibriről az összes toll tovaszáll, ott tájékozódik pőrén. A másik fetreng a röhögéstől. Mire főhősünk:
- Mi van, te nem vetkőzöl le előtte?
A férfi kézikönyve
HASZNÁLATI UTASÍTÁS
Gratulálunk az új férfihoz!
Tartsuk be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja.
FONTOS FIGYELMEZTETÉS:
Mielőtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!
Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz: adjon neki töltött káposztát és
újságot. Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor újratölthető.
KEZELÉSI ÚTMUTATÓ
A férfi leírása:
A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen focinéző és netező modell.
Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében.
A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.
Kopasz, szőrös modell szereti a szexet; szakállas, szemüveges irodalmi
beszélgetésre alkalmas.
A férfi legfontosabb része a gyomor, hírolvasó központ és nemi szerv. Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről.
A férfi üzemeltetése:
Férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk időnként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki, oroszlán.
A férfi karbantartása:
Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni. Lelkének kell sok elismerés, hogy ne veszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.
Gyakori működési problémák:
1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg - Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelmünkkel
2. Férfi túl sokat néz focit, híradót - Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul
3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva - Szerezzünk újabb modellt, selejtest vágjuk ki!
Ja és 0:30-nál is Tarka által felismert trükk vehető észre. A pénz a másik ember kezében összecsukódik, a kis kínai kezében meg nincs semmi alul meg nem látszódik honnan esik le a pénz a pohárba.
1:40-nél kezdődő trükk is szemfényvesztés.
Mikor lerakja a pénzt az asztalra és ráteszi a kezét akkor az a pénz mágneses, mivel mikor megütögeti a pohárral az üveg asztalt alulról akkor a pohárból egy pénz feltapad az üveg másik felére. Utána már csak elhúzza a kezét amiben benn marad a mágneses pénz a másik meg beleesik a pohárba.
Úgy látszik a Japánok már feltalálták a szilárdnak látszó, ámde zselé anyag tulajdonságaival rendelkező üveget. És még csak nem is csodálkoznék rajta....
nagybetüs FAIL! :D
-képzeld átmentem a terhességi teszten
-és nehéz kérdések voltak?
- Te nyuszika, nem dugunk egyet?
- Nem lehet, mert vérzik a picsám, aztán tampon van benne.
- Nem baj, majd kiveszed addig.
- Jó.
Megtörténik a dolog, de elcserélik véletlenül a cuccaikat, és a nyuszika felrakja magának a cigit, a farkas meg elkezdi szívni a tampont. Egyszer csak azt mondja a nyuszika:
- Nem dugunk még egyet? Úgy ég a picsám.
- Nem lehet - mondja a farkas a tamponra nézve -, agyvérzést kaptam.
Mind a kettő bemondó
nagyon nagy. ezen besírtam.
- Te! Én kíméletlenül meghágom az elefántot!
- Ááááh! Ugyan már! Ne bolondozz!
- De-de! Öcsém, én komolyan mondom!
Kapják magukat a kolibrik és ráközelítenek az elefántra. Főhősünk felkészülve a kegyetlen kopulációra egész közel repteti magát az elefánt fenekéhez. Mikor azonban nagy lendületet venne a fergeteges orgia nyitányaként a behatoláshoz, a nagydarab jószág egy irgalmatlan recsegőset szellent. A kolibriről az összes toll tovaszáll, ott tájékozódik pőrén. A másik fetreng a röhögéstől. Mire főhősünk:
- Mi van, te nem vetkőzöl le előtte?
HASZNÁLATI UTASÍTÁS
Gratulálunk az új férfihoz!
Tartsuk be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja.
FONTOS FIGYELMEZTETÉS:
Mielőtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!
Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz: adjon neki töltött káposztát és
újságot. Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor újratölthető.
KEZELÉSI ÚTMUTATÓ
A férfi leírása:
A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen focinéző és netező modell.
Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében.
A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.
Kopasz, szőrös modell szereti a szexet; szakállas, szemüveges irodalmi
beszélgetésre alkalmas.
A férfi legfontosabb része a gyomor, hírolvasó központ és nemi szerv. Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről.
A férfi üzemeltetése:
Férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk időnként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki, oroszlán.
A férfi karbantartása:
Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni. Lelkének kell sok elismerés, hogy ne veszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.
Gyakori működési problémák:
1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg - Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelmünkkel
2. Férfi túl sokat néz focit, híradót - Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul
3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva - Szerezzünk újabb modellt, selejtest vágjuk ki!
- Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!
- Ó, köszönöm fiam, tudom én azt...
- Csak kár, hogy nem lóg!
De azért jó trükk.
Mikor lerakja a pénzt az asztalra és ráteszi a kezét akkor az a pénz mágneses, mivel mikor megütögeti a pohárral az üveg asztalt alulról akkor a pohárból egy pénz feltapad az üveg másik felére. Utána már csak elhúzza a kezét amiben benn marad a mágneses pénz a másik meg beleesik a pohárba.
Az üvegen átnyúlás érdekes