Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták
a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a
kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
tessék: kit küldenek? Egy vakot!
a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a
kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
tessék: kit küldenek? Egy vakot!
Egy kislány kérdezi AZ anyukájától:
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek
kiegészítésképp:
férjes nőt kell dugni "maszekba"
nem kell neki ajándék semmilyen neves napjára, nem kell vinni nyilvános helyre, nem kell örökké futkosni hozzá és nem kell sokáig ott lenni nála, ha eljön hozzád sosem marad túl sokáig, ha véletlen "úgy" marad nincs vele gond
szóval csak előnyös oldala van
férjes nőt kell dugni "maszekba"
nem kell neki ajándék semmilyen neves napjára, nem kell vinni nyilvános helyre, nem kell örökké futkosni hozzá és nem kell sokáig ott lenni nála, ha eljön hozzád sosem marad túl sokáig, ha véletlen "úgy" marad nincs vele gond
szóval csak előnyös oldala van
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
Tetű
- Hinnye Mári! Lapostetüt kaptam tüled!
- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót?
- Hinnye Mári! Lapostetüt kaptam tüled!
- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót?
Vendéglőben:
- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.
- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.
Határozott válasz
- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a
színpadon,fiú-e vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja!
- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a
színpadon,fiú-e vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja!
Egy férfi gondolatai
Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért:
Egy 30 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: Mire gondolsz, drágám? Fütyül rá, mire gondolsz.
Ha egy 30 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot. Egy harmincon túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 30 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, amit tesz.
A nőknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést.
30 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek. Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. Egy harmincon túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt. A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 30 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.
Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért:
Egy 30 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: Mire gondolsz, drágám? Fütyül rá, mire gondolsz.
Ha egy 30 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot. Egy harmincon túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 30 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, amit tesz.
A nőknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést.
30 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek. Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. Egy harmincon túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt. A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 30 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.
39+71= ?
Én igen,udvari bolond mindenhová kell
Ti meghívnátok Kiszel Tüncit egy buliba? (Aktív)
igen: 39
nem: 71
Részemről NEM, nem hívnám meg.
igen: 39
nem: 71
Részemről NEM, nem hívnám meg.
Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot ...tovább »és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
"Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot ...tovább »és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
"Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő
Orbán járja az országot. Az egyik faluban meglát egy kislányt, amint kismacskákat pakolgat sorba. Közben mondogatja:
- Itt egy fideszes cica, mellette egy másik fideszes cica, ez meg még egy fideszes cica...
Orbánnak nagyon tetszik a dolog,tovább megy, majdnem el is mosolyodik, és kis híján megsimogatja a gyerek fejét.
Pár nap múlva megint arra jár. A kislány megint a macskákat pakolgatja:
- Itt egy jobbikos cica, mellette egy másik jobbikos cica, ez meg még egy jobbikos cica...
Orbán ráförmed:
- Te kislány! A múltkor még fideszesek voltak ezek a macskák!
- Igen, de azóta kinyílt a szemük....!
- Itt egy fideszes cica, mellette egy másik fideszes cica, ez meg még egy fideszes cica...
Orbánnak nagyon tetszik a dolog,tovább megy, majdnem el is mosolyodik, és kis híján megsimogatja a gyerek fejét.
Pár nap múlva megint arra jár. A kislány megint a macskákat pakolgatja:
- Itt egy jobbikos cica, mellette egy másik jobbikos cica, ez meg még egy jobbikos cica...
Orbán ráförmed:
- Te kislány! A múltkor még fideszesek voltak ezek a macskák!
- Igen, de azóta kinyílt a szemük....!
téged most a baszatlanság hajt vagy mi bajod?
A motoros pasik lélektana
A pasi –ha motorra ül – táltosra ül. Megbabonázzák a lába közé szorított lóerők, és olyankor a világ királyának érezheti magát. Talán azért kevesebb a motorozó nő, mert az acélsárkányt legyőzni férfi-virtus kell.
Benzintyúkra vadászva
A motoros pasik egy része nem száguldozik, mert a járgányt éppen „vadászatra” használja, mint ősei a csodálatos paripákat. „Benzintyúkot”, vagyis a motoros mögött libegő csajt azonban csak a lúzer hétvégi motorosok szednek fel. A vérbeli öreg motorosoknak bevált barátnőjük van – saját motoros felszereléssel, bukósisakkal, rendes dzsekivel és nadrággal – ugyanis a benzintyúkok általában plázázáshoz még csak fel tudnak öltözni, de motorozáshoz nem sűrűn. Tény azonban, hogy vadító látvány egy miniszoknyából kilebegő tanga bugyi egy vacogó pipin. Ám legkevésbé sem a motor vezetőjét, inkább a járókelőket és az autósokat vadítja vele.
A motoros pasi ajándékai
Ha ajándékot ad neked, akkor valami olyasmit vesz, amit motorozáskor használhatsz. Bukósisakot, térdvédőt, boka vagy vállmelegítőt, arcmaszkot, speciális szemüveget, kesztyűt vagy éppen ami neki magának megtetszik. Motoros pasitól gyűrűt és parfümöt kapni szinte lehetetlenség, ha erre vágysz, soha ne motorossal kezdj.
Fordított esetben azonban már nincs egyszerű dolgod, mert a motoros fickó minden rendes darabbal rendelkezik, a motoros boltban kapható, amivel meg nem, annak az ára olyan égbeszökően magas, hogy kizárt dolog, hogy megvehesd neki anyagi csőd, vagy jelentős bankkölcsön nélkül. Beválik azonban, ha te inkább saját kötésű motoros sálat készítesz neki, az ilyesmit mindig értékelik.
Hagyd békén a motorját!
Egyszerűen vedd tudomásul, hogy ahogy a pasi nem ért a retikül márkákhoz és a cipősarkokhoz, te nem értesz a motorokhoz és kész. Ha belegebedsz akkor sem. A motor minden esetben tabu. Nem moshatod le, nem rakhatsz rá csingilingiket a kormányára és nem ülhetsz rá csak úgy, még akkor sem, ha van vizsgád. Ha motor kell, vegyél magadnak sajátot, de az Ő motorját hagyd szépen békén!
Programok a motoros pasikkal
A motoros pasival szinte kizárólag motoros programokat tudsz tervezni, ha jó az idő. Tehát felejtsd el az autós piknikezést, vagy a „- Magunkkal visszük Julcsiékat is” - kezdetű mondatokat. Ha Julcsizni akarsz, vezesd te az autót, Ő motorral megy. Ha vele mész nincsenek Julcsiék. A kompromisszum hamar megkötődik: motoros barátaitok lesznek! A motoros találkozók kifejezetten erre jöttek létre.
Soha ne mondd, hogy menjetek lassabban!
A motor nem lassú döcögésre való – kivétel az élmény-motorozásra tervezett modellek – hanem arra, hogy száguldani lehessen vele. Ha ezt a funkcióját nem tölti be, legalább legyen istentelenül hangos, hogy mindenki hallja, hogy gazdája megérkezett. A motor két fő lényege a hangereje és a sebessége! Ne kritizáld!
Ha pedig ennek ellenére motoros pasiba szerettél bele, akkor élvezd ki mindazt a jót, amit a motoros életforma adhat. Jó levegőt, laza és vidám embereket és a motoros divatot.
A pasi –ha motorra ül – táltosra ül. Megbabonázzák a lába közé szorított lóerők, és olyankor a világ királyának érezheti magát. Talán azért kevesebb a motorozó nő, mert az acélsárkányt legyőzni férfi-virtus kell.
Benzintyúkra vadászva
A motoros pasik egy része nem száguldozik, mert a járgányt éppen „vadászatra” használja, mint ősei a csodálatos paripákat. „Benzintyúkot”, vagyis a motoros mögött libegő csajt azonban csak a lúzer hétvégi motorosok szednek fel. A vérbeli öreg motorosoknak bevált barátnőjük van – saját motoros felszereléssel, bukósisakkal, rendes dzsekivel és nadrággal – ugyanis a benzintyúkok általában plázázáshoz még csak fel tudnak öltözni, de motorozáshoz nem sűrűn. Tény azonban, hogy vadító látvány egy miniszoknyából kilebegő tanga bugyi egy vacogó pipin. Ám legkevésbé sem a motor vezetőjét, inkább a járókelőket és az autósokat vadítja vele.
A motoros pasi ajándékai
Ha ajándékot ad neked, akkor valami olyasmit vesz, amit motorozáskor használhatsz. Bukósisakot, térdvédőt, boka vagy vállmelegítőt, arcmaszkot, speciális szemüveget, kesztyűt vagy éppen ami neki magának megtetszik. Motoros pasitól gyűrűt és parfümöt kapni szinte lehetetlenség, ha erre vágysz, soha ne motorossal kezdj.
Fordított esetben azonban már nincs egyszerű dolgod, mert a motoros fickó minden rendes darabbal rendelkezik, a motoros boltban kapható, amivel meg nem, annak az ára olyan égbeszökően magas, hogy kizárt dolog, hogy megvehesd neki anyagi csőd, vagy jelentős bankkölcsön nélkül. Beválik azonban, ha te inkább saját kötésű motoros sálat készítesz neki, az ilyesmit mindig értékelik.
Hagyd békén a motorját!
Egyszerűen vedd tudomásul, hogy ahogy a pasi nem ért a retikül márkákhoz és a cipősarkokhoz, te nem értesz a motorokhoz és kész. Ha belegebedsz akkor sem. A motor minden esetben tabu. Nem moshatod le, nem rakhatsz rá csingilingiket a kormányára és nem ülhetsz rá csak úgy, még akkor sem, ha van vizsgád. Ha motor kell, vegyél magadnak sajátot, de az Ő motorját hagyd szépen békén!
Programok a motoros pasikkal
A motoros pasival szinte kizárólag motoros programokat tudsz tervezni, ha jó az idő. Tehát felejtsd el az autós piknikezést, vagy a „- Magunkkal visszük Julcsiékat is” - kezdetű mondatokat. Ha Julcsizni akarsz, vezesd te az autót, Ő motorral megy. Ha vele mész nincsenek Julcsiék. A kompromisszum hamar megkötődik: motoros barátaitok lesznek! A motoros találkozók kifejezetten erre jöttek létre.
Soha ne mondd, hogy menjetek lassabban!
A motor nem lassú döcögésre való – kivétel az élmény-motorozásra tervezett modellek – hanem arra, hogy száguldani lehessen vele. Ha ezt a funkcióját nem tölti be, legalább legyen istentelenül hangos, hogy mindenki hallja, hogy gazdája megérkezett. A motor két fő lényege a hangereje és a sebessége! Ne kritizáld!
Ha pedig ennek ellenére motoros pasiba szerettél bele, akkor élvezd ki mindazt a jót, amit a motoros életforma adhat. Jó levegőt, laza és vidám embereket és a motoros divatot.
Egyesek külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak, ahol belépődíjat fizetnek. A puna vadászata igen veszélyes sport, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek. A punának egy-két lövés meg se kottyan, ellentétben a többi ragadozóval, sőt, élvezettel tűri. A puska láttán nem menekül el, azt bevárja és le is fekszik előtte. Különösen kedveli a nagy kariberű lőfegyvert. A punát nem lesből, hanem egészen közelről lövik. Legmegszokottabb a fekvő helyzetből való lövés. Az állva lövést is gyakorolják, de nem különösebben ajánlatos, mert a vadász lába hamar elfárad. Fiatal vadászok ismétlőpuskát használnak, nem ritka esetleg egy alkalommal a három - négy lövés sem. Idősebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel beérik. Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával, hogy már nem is lőnek rá, csak cirólgatják, nyalják-falják.
Különösen veszélyes vad vadászata
A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett nagyon kedves és becses állatka.
Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, később bozót nő körülötte.
A puna kifejlődési ideje 15-18 év.
Alakjára a tudósok nem tudnak megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él.
Szörméje különböző színű lehet: világos vagy sötét, szőke, barna esetleg vörös. A fekete puna a legvérmesebb.
Az ápolt punának sajátságos illata van. A kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászat tilalom van rá.
Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsevő. Bár fogazata nem fejlodött ki, a csontkeménységű húst szereti. Ha hozzájut, boldog, lélegzete eláll, levegő után kapkod, néha harap.
A puna igen elterjedt, értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá.
A szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt lövöldözgetik tehetségük szerint.
A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett nagyon kedves és becses állatka.
Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, később bozót nő körülötte.
A puna kifejlődési ideje 15-18 év.
Alakjára a tudósok nem tudnak megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él.
Szörméje különböző színű lehet: világos vagy sötét, szőke, barna esetleg vörös. A fekete puna a legvérmesebb.
Az ápolt punának sajátságos illata van. A kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászat tilalom van rá.
Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsevő. Bár fogazata nem fejlodött ki, a csontkeménységű húst szereti. Ha hozzájut, boldog, lélegzete eláll, levegő után kapkod, néha harap.
A puna igen elterjedt, értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá.
A szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt lövöldözgetik tehetségük szerint.
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögton fizetnek neked egy piát. Aztán ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot szeretkezhetsz.
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet.
- De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát velem nem, de a húgommal igen.