Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
éééééétem 
Na most jól össze zavartad.
Jókai farsangkor egy cuki vödör életerejének öltözött. A barátai tanakodtak is hogy ari veder csi a Mór-e?
Na figy! :P
Jókai= Mór
cuki= ari
veder= vödör
életerő= csi (tudod az a kínai szar)
És ebből lett "Ari veder csi a Mór-e?" (arivedercsi amore)
Durva mi?
Na figy! :P
Jókai= Mór
cuki= ari
veder= vödör
életerő= csi (tudod az a kínai szar)
És ebből lett "Ari veder csi a Mór-e?" (arivedercsi amore)
Durva mi?
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól: - Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM! - ordítja az agresszív kismalac.
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!
Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek...
bárcsak minden köddé válna!............ Rohadt köd!
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!
- VETTEM! - ordítja az agresszív kismalac.
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!
Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek...
bárcsak minden köddé válna!............ Rohadt köd!
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?
Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rend~or és odasétál:
Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, vazze, HÍDAT SZÁLLÍTOK!
Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, vazze, HÍDAT SZÁLLÍTOK!
Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!?
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!?
akkor viszont felfedhetnéd, mert én még mindig nem világosultam meg 
Baaaaazd rájöttem!
Nem vagyok hülye!
:P
Azért itt egy nektek is:
Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.
:D
Nem vagyok hülye!
:P
Azért itt egy nektek is:
Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.
:D
Figyelem, csúnya agyrohasztás!
Jókai farsangkor egy cuki vödör életerejének öltözött. A barátai tanakodtak is hogy ari veder csi a Mór-e?
Jókai farsangkor egy cuki vödör életerejének öltözött. A barátai tanakodtak is hogy ari veder csi a Mór-e?
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...
-Dráááágáám, megjöttem! Hoztam neked Aszpirint!
-Dehát nekem nem is fáj a fejem!
-Akkor dugunk!
-Dehát nekem nem is fáj a fejem!
-Akkor dugunk!
Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában.
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában.
Vészhívó!
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és észak-amerikaiak között valóban
megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai
partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.
A beszélgetés valóban megtörtént, és először 2005 márciusában hozta
nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és
egész Spanyolország halálra röhögte magát.
**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem, változtassák meg a pozíciójukat 15
fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk
tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.
**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal
északra, hogy elkerüljük az ütközést!
** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal
délre, hogy elkerüljük az ütközést!
** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél
Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat
15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
**Gallíciaiak: Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem
szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre
történő megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.
**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS
LINKOLN NEVŰ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB
HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ,
HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK
ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI
MANŐVERT KÉSZÍTSÜNK ELŐ ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN, VÉGREHAJTSUNK. ÉN
NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15
FOKKAL ÉSZAKRA! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A
SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERŐ
BIZTONSÁGÁT! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS
ÍGY ENNEK A HADERŐNEK! KÉREM, AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ
UTUNKBÓL!
**Gallíciaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket
a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekről, aki
éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri
vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldről beszélünk
Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a
gallíciai partoknál. Halvány fingunk sincs, hogy a spanyol
világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a
lépéseket, amiket szükségesnek tartanak, és amelyekre vágynak, hogy a
biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy
nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen
megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek még
egyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb
Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják,
hogy az ütközést elkerüljük
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és észak-amerikaiak között valóban
megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai
partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.
A beszélgetés valóban megtörtént, és először 2005 márciusában hozta
nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és
egész Spanyolország halálra röhögte magát.
**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem, változtassák meg a pozíciójukat 15
fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk
tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld.
**Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal
északra, hogy elkerüljük az ütközést!
** Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal
délre, hogy elkerüljük az ütközést!
** Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél
Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat
15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
**Gallíciaiak: Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem
szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre
történő megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.
**Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS
LINKOLN NEVŰ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB
HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ,
HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK
ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI
MANŐVERT KÉSZÍTSÜNK ELŐ ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN, VÉGREHAJTSUNK. ÉN
NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15
FOKKAL ÉSZAKRA! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A
SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERŐ
BIZTONSÁGÁT! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS
ÍGY ENNEK A HADERŐNEK! KÉREM, AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ
UTUNKBÓL!
**Gallíciaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket
a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekről, aki
éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri
vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldről beszélünk
Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a
gallíciai partoknál. Halvány fingunk sincs, hogy a spanyol
világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a
lépéseket, amiket szükségesnek tartanak, és amelyekre vágynak, hogy a
biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy
nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen
megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek még
egyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb
Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják,
hogy az ütközést elkerüljük
Feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, lágy tojást csinálok, de eltörött a homokóra.
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, lágy tojást csinálok, de eltörött a homokóra.
-Miért nem kapják el a cigányok az AIDS-et.
- ?
- Hát azért a vírusoknak is van büszkeségük.
- ?
- Hát azért a vírusoknak is van büszkeségük.
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel,
ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy
nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha
meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és
bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.
Aztán telik-múlik az idő,benyomják a vacsorát is a lány családjával.
A kajavégeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos
tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig.
Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az
asztalra ésirgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját,
vörösödik a feje,de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szépcsendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet,
felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje mármajd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint,egyszercsak megdördül az ég!
A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!
ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy
nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha
meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és
bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.
Aztán telik-múlik az idő,benyomják a vacsorát is a lány családjával.
A kajavégeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos
tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig.
Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az
asztalra ésirgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját,
vörösödik a feje,de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szépcsendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet,
felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje mármajd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint,egyszercsak megdördül az ég!
A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!
Ábel beszédhibás volt. Nem tudta kimondani a "k"-t. Még a logopédus bátyja se tudott segíteni a káin.