06.00 Vekker csörög.
06.15 Orális szex.
06.30 Egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni.
07.00 Reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el.
07.30 Megérkezik a limuzin .
07.45 Agy pár pohár whiskey az úton a reptér felé.
09.15 Utazás a magánrepülőn.
09.30 Limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex).
09.45 Golfozni, nyerni.
11.45 Ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon.
12.15 Orális szex.
12.30 Golfozni.
14.15 Limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey).
14.30 Irány Monte Carlo (magánrepülőn).
15.30 Délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen.
17.00 Hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától.
18.45 Kakálni, zuhanyozni, borotválkozni.
19.00 Híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva.
19.30 Vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ.
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát.
21.30 Szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal).
23.00 Masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör.
23.30 Jó-éjszakát-orális-szex.
23.45 Egyedül ágyba feküdni.
23.50 Egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különböző tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát.
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, é smindent ragyogóan lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafütyi nincsen?
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet egy katonatiszttel szeretkezik!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!
Egy nő bemegy a patikába mondja a patikusnak ,hogy neki méregre van szüksége mert meg akarja ölni a férjét?
Patikus tiltakozik: nem adhatok ki mérget és különben is miért akarja megölni?
Megcsalt és ezért.
Sajnálom nem adhatok
Mire a nő kivesz a táskájából egy képet amin a férje a patikus feleségével szeretkezik
Miért nem ezzel kezdte, hogy van receptje
- "Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet
- csak homokosok tesznek, ráadásul
- megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
-
- "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a
- szoknyának az árából pont két rekesz sört
- vehetek neked."
-
- "Imádom, ahogy szellentesz mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy
- mellettem igazán tudsz lazítani egy
- feszültségekkel teli, nehéz nap után."
-
- "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon
- tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem
- felejtem el kimosni."
-
- "Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így
- megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki
- akarom sikálni."
-
- "Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!
- Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot
-
- adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg
- jó, hogy minden este legurítasz egy pár
- sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
-
- "Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal
- aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a
kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak
- beengedni."
-
- "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a
- meccset!"
- "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még,
- hogy nincs férfiasabb a két napos
- borostánál?"
-
- "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a
- zseniális trükkel!"
-
- "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos
- tokányba, amitől olyan finom lett, mert
-
- legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással
- terhelni a gyomrodat."
-
- "Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát
- rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény
-
- Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije
- sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy
-
- látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz,
- inkább maradj még vele, ne maradjon tüske
- szerencsétlenben!"
-
- "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor
- azt a gyönyörű Porschét!"
-
- "Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a
- parton mutattam neked. Most megnézheted
- közelebbről."
-
- "Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a
- számítógépeden játszol."
Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki:
- Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon...
06.00 Vekker csörög.
06.15 Orális szex.
06.30 Egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni.
07.00 Reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el.
07.30 Megérkezik a limuzin .
07.45 Agy pár pohár whiskey az úton a reptér felé.
09.15 Utazás a magánrepülőn.
09.30 Limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex).
09.45 Golfozni, nyerni.
11.45 Ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon.
12.15 Orális szex.
12.30 Golfozni.
14.15 Limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey).
14.30 Irány Monte Carlo (magánrepülőn).
15.30 Délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen.
17.00 Hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától.
18.45 Kakálni, zuhanyozni, borotválkozni.
19.00 Híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva.
19.30 Vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ.
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát.
21.30 Szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal).
23.00 Masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör.
23.30 Jó-éjszakát-orális-szex.
23.45 Egyedül ágyba feküdni.
23.50 Egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különböző tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát.
Legalább fél órája 200 al jön utánnam.....
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, é smindent ragyogóan lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafütyi nincsen?
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet egy katonatiszttel szeretkezik!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!
Patikus tiltakozik: nem adhatok ki mérget és különben is miért akarja megölni?
Megcsalt és ezért.
Sajnálom nem adhatok
Mire a nő kivesz a táskájából egy képet amin a férje a patikus feleségével szeretkezik
Miért nem ezzel kezdte, hogy van receptje
leteszed az asztalra fél órára,és az pont 30 perc.
Aláírás:
" Addig tűnj innen , amíg a vödör füle van a számban és nem a Tied! "
- "Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet
- csak homokosok tesznek, ráadásul
- megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
-
- "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a
- szoknyának az árából pont két rekesz sört
- vehetek neked."
-
- "Imádom, ahogy szellentesz mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy
- mellettem igazán tudsz lazítani egy
- feszültségekkel teli, nehéz nap után."
-
- "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon
- tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem
- felejtem el kimosni."
-
- "Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így
- megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki
- akarom sikálni."
-
- "Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!
- Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot
-
- adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg
- jó, hogy minden este legurítasz egy pár
- sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
-
- "Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal
- aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a
kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak
- beengedni."
-
- "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a
- meccset!"
- "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még,
- hogy nincs férfiasabb a két napos
- borostánál?"
-
- "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a
- zseniális trükkel!"
-
- "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos
- tokányba, amitől olyan finom lett, mert
-
- legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással
- terhelni a gyomrodat."
-
- "Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát
- rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény
-
- Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije
- sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy
-
- látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz,
- inkább maradj még vele, ne maradjon tüske
- szerencsétlenben!"
-
- "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor
- azt a gyönyörű Porschét!"
-
- "Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a
- parton mutattam neked. Most megnézheted
- közelebbről."
-
- "Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a
- számítógépeden játszol."
- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj motort vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
-Olyan piszok menő vagyok, hogy taxival járok az autós moziba.
-Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, bazdmeg!
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
Csöpike sem vegetáriánus!
Kutya : Betörő - 15 : 0
Nyugi', csak az eleje harap!
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés
nélkül!
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
minthogy a kutya megharapna!
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
- Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon...
(tényleg vannak ilyen hülyék? Vagy csak én látok félre?)
nagyon jóóó.