Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak
hármat. Egy franciát, egy
olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és
beletöltik először a francia
vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két
kört, kortyol egy jó mélyet és
lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort,
majd belehelyezik a következő
egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul.
Kiveszik a szegény párát, aki tántorog
előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret.
Az úszik egyet, jó mélyet
kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint
a többiek is, aztán mindenki
csodálatára elüvölti magát: - Na hol az a kurva macska, megb@szom az
anyját is!
Este van. A cigány éjjeli őrségben dolgozik. Az anyja meglátogatja a műszakban, és visz neki egy kis pörköltet. Hallja a cigány, hogy valaki jön.
- Állj, ki vagy?! - kiált egy nagyot.
- Anyád! - hangzik a válasz.
A cigány fogja a puskát és lelövi:
- A tiéd!
Három asszony este megy a faluban és a kocsma előtti árokban egy teljesen sáros férfit találnak. Az arcát nem lehet felismerni, így a nadrágját húzzák le.
- Ez nem az én férjem, mondja az első.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a második.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a harmadik, de nem is falubéli.
Ahogy a férfiak zuhanyoznak
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.
6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.
8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal.
10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.
11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.
16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.
A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs. A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:
- Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!
A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és
bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél,
hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak.
Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra...
Férfias voltam, vakmerő, szabad és hosszú hajam volt. A feleség ismerkedett meg velem, és nem fordítva. A feleségem valósággal üldözött a szerelmével.
Mindegy, hogy hova mentem, ő már ott volt. Ennek már 12 éve.
Akkoriban egy megrögzött motoros voltam, csak fekete pólót, kopott farmert és motoros csizmát hordtam, és hosszú hajam volt.
Természetesen volt öltözékem a különleges alkalmakra is. Olyankor fekete pólóban, kopott farmerban és fehér tornacipőben jelentem meg. A házimunka csak gond volt, amit, ha csak lehetett, elkerültem. De szerettem magam és az életem.
Így ismerkedett meg velem. "Te vagy az álompasim. Olyan férfias vagy, olyan vad és szabad."
Hamarosan véget ért a szabadság, mert úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. Miért is ne, férfiasan vakmerő voltam, majdnem szabad és hosszú hajam volt. Mindenesetre csak az esküvőig. Nem sokkal előtte hallom, hogy mondja: "Legalább fodrászhoz elmehetnél, végül is jönnek a szüleim az esküvőre." Órákkal - nem napokkal - és végtelen könnyekkel később beleegyeztem. Egy rövid divatos frizurát vágattam magamnak, mert mégiscsak szerettem őt. És akkor mi van. Férfias voltam, vakmerő, majdnem szabad és a fejemre nőtt.
Olyan kedves voltam. "Szívem, úgy szeretlek, ahogy vagy" - susogta nekem. Az élet rendben volt, bár a fejem kicsit fázott. Békés közös létek hetei következtek, amíg a nejem egy nap egy nagy táskával a hóna alatt megjelent előttem. Hozott egy inget, egy kötött mellényt/pulóvert (már a szó hallatára is futkos a hideg a hátamon) és egy új nadrágot és azt
mondta: "Kérlek, próbáld fel ezeket." Napokkal, hetekkel - nem hónapokkal - és végtelen papírzsebkendővel később engedtem, és hordtam az inget, a kötött cuccot és a szövetnadrágot.
Majd jött a fekete cipő, zakó, nyakkendő és divatkabát. De én férfias voltam, vakmerő, halálcsinos ,és a fejemre nőtt.
Aztán következett a legnagyobb harc. A harc a motorért. Igazából nem tartott sokáig, mert a fekete öltönyben, ami mindig csíp és szúr, nemigazán lehet harcolni. És még a lakkcipő is nyomta a lábam, ami szintén megpuhított. De nem baj, férfias voltam, nyárspolgár, majdnem szabad, egy kombit vezettem és a fejemre nőtt.
Az évek során jöttek a harcok, amiket a könnyek tengerében mind elveszítettem. Mosogattam, vasaltam, bevásároltam, slágereket tanultam meg kívülről, vörösbort ittam és vasárnaponként sétálni mentem. És akkor mi van - gondoltam én. Papucs lettem, rab, szarul éreztem magam és a fejemre nőtt.
Egy szép napon a feleségem elém állt becsomagolt bőröndökkel a kezében és azt mondta: "Elhagylak." Teljesen meglepődve kérdeztem, hogy "Miért?
Már nem szeretlek, mert úgy megváltoztál. Már nem az a férfi vagy, akit valaha megismertem."
Nemrég összefutottam vele. Az "új" pasija egy hosszú hajú motoros szakadt farmerban, tetoválásokkal, aki lesajnálóan nézett rám.
Azt hiszem, hogy küldök neki egy sapkát... Hogy később ne fázzon a feje.
Három mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat,
illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot
tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a
szennyvíz csatornát a szórakozóközpont mellé?
Villanyszerelő az intenziven:
- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!
A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítják
a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet
megismételni. Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi.
Őt is elengedik.
Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De
most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a
férfi, miután leteszi a kagylót.
- Olyan komoly az eset? ? kérdezi az asszonyka.
- Igen. Három szerelő már ott van.
Arab estefelé vizet iszik a Dunából. Arra megy egy skinhead:
-Ember mit csinál, ez a víz mérgező!
-Én nem érteni jól magyar, vagyok külföldi, kérem lassabban.
-Jó, jó csak ne igyál olyan gyorsan, mert hideg.
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak
hármat. Egy franciát, egy
olaszt és egy jó öreg magyart.
A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és
beletöltik először a francia
vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két
kört, kortyol egy jó mélyet és
lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort,
majd belehelyezik a következő
egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul.
Kiveszik a szegény párát, aki tántorog
előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret.
Az úszik egyet, jó mélyet
kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint
a többiek is, aztán mindenki
csodálatára elüvölti magát: - Na hol az a kurva macska, megb@szom az
anyját is!
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire a motoros mérgesen:
- Bazdmeg! Nálatok van!
- Állj, ki vagy?! - kiált egy nagyot.
- Anyád! - hangzik a válasz.
A cigány fogja a puskát és lelövi:
- A tiéd!
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!
az már nem a mi bajunk...
-Hogy csináltad.....?
-Elváltam tőle.....
-A feleségem egy angyal.
-Jó neked.Az enyém még él.......
- Ez nem az én férjem, mondja az első.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a második.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a harmadik, de nem is falubéli.
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.
6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.
8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal.
10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.
11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.
16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.
- Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!
ez inkább tanulságos mint vicces
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!
bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél,
hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak.
Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra...
Mindegy, hogy hova mentem, ő már ott volt. Ennek már 12 éve.
Akkoriban egy megrögzött motoros voltam, csak fekete pólót, kopott farmert és motoros csizmát hordtam, és hosszú hajam volt.
Természetesen volt öltözékem a különleges alkalmakra is. Olyankor fekete pólóban, kopott farmerban és fehér tornacipőben jelentem meg. A házimunka csak gond volt, amit, ha csak lehetett, elkerültem. De szerettem magam és az életem.
Így ismerkedett meg velem. "Te vagy az álompasim. Olyan férfias vagy, olyan vad és szabad."
Hamarosan véget ért a szabadság, mert úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. Miért is ne, férfiasan vakmerő voltam, majdnem szabad és hosszú hajam volt. Mindenesetre csak az esküvőig. Nem sokkal előtte hallom, hogy mondja: "Legalább fodrászhoz elmehetnél, végül is jönnek a szüleim az esküvőre." Órákkal - nem napokkal - és végtelen könnyekkel később beleegyeztem. Egy rövid divatos frizurát vágattam magamnak, mert mégiscsak szerettem őt. És akkor mi van. Férfias voltam, vakmerő, majdnem szabad és a fejemre nőtt.
Olyan kedves voltam. "Szívem, úgy szeretlek, ahogy vagy" - susogta nekem. Az élet rendben volt, bár a fejem kicsit fázott. Békés közös létek hetei következtek, amíg a nejem egy nap egy nagy táskával a hóna alatt megjelent előttem. Hozott egy inget, egy kötött mellényt/pulóvert (már a szó hallatára is futkos a hideg a hátamon) és egy új nadrágot és azt
mondta: "Kérlek, próbáld fel ezeket." Napokkal, hetekkel - nem hónapokkal - és végtelen papírzsebkendővel később engedtem, és hordtam az inget, a kötött cuccot és a szövetnadrágot.
Majd jött a fekete cipő, zakó, nyakkendő és divatkabát. De én férfias voltam, vakmerő, halálcsinos ,és a fejemre nőtt.
Aztán következett a legnagyobb harc. A harc a motorért. Igazából nem tartott sokáig, mert a fekete öltönyben, ami mindig csíp és szúr, nemigazán lehet harcolni. És még a lakkcipő is nyomta a lábam, ami szintén megpuhított. De nem baj, férfias voltam, nyárspolgár, majdnem szabad, egy kombit vezettem és a fejemre nőtt.
Az évek során jöttek a harcok, amiket a könnyek tengerében mind elveszítettem. Mosogattam, vasaltam, bevásároltam, slágereket tanultam meg kívülről, vörösbort ittam és vasárnaponként sétálni mentem. És akkor mi van - gondoltam én. Papucs lettem, rab, szarul éreztem magam és a fejemre nőtt.
Egy szép napon a feleségem elém állt becsomagolt bőröndökkel a kezében és azt mondta: "Elhagylak." Teljesen meglepődve kérdeztem, hogy "Miért?
Már nem szeretlek, mert úgy megváltoztál. Már nem az a férfi vagy, akit valaha megismertem."
Nemrég összefutottam vele. Az "új" pasija egy hosszú hajú motoros szakadt farmerban, tetoválásokkal, aki lesajnálóan nézett rám.
Azt hiszem, hogy küldök neki egy sapkát... Hogy később ne fázzon a feje.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat,
illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot
tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a
szennyvíz csatornát a szórakozóközpont mellé?
Villanyszerelő az intenziven:
- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!
A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítják
a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet
megismételni. Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi.
Őt is elengedik.
Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De
most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a
férfi, miután leteszi a kagylót.
- Olyan komoly az eset? ? kérdezi az asszonyka.
- Igen. Három szerelő már ott van.
-Ember mit csinál, ez a víz mérgező!
-Én nem érteni jól magyar, vagyok külföldi, kérem lassabban.
-Jó, jó csak ne igyál olyan gyorsan, mert hideg.