Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
- Hogyan teremtette isten a nõt:
# Elsõ nap teremtette a tyúkot.
# Második nap teremtette a libát.
# Harmadik nap elfogyott a toll.
# Elsõ nap teremtette a tyúkot.
# Második nap teremtette a libát.
# Harmadik nap elfogyott a toll.
Juj ez durva.
halod ezt most nem mondod komolyan. 
hát ez beszarás. ezt nem hiszem el hogy van ilyen ember a világon.
bazmeg.
hát ez beszarás. ezt nem hiszem el hogy van ilyen ember a világon.
bazmeg.
A végén hogy beszol már a gyereknek xD
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
ilyen nekem is jön...csak juliának híjják" és feleségül akarja magát vetetni velem....
Mindig érthetően magyarázd el, mit kell tennie a szőkének!
..ha nem akarsz így járni...
Egy szőke nő bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem,de bármit megtennék - mondja a szőke.
- BÁRMIT?
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szőke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemét és ezt mondja:
- OK, kezdje!
A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem?
..ha nem akarsz így járni...
Egy szőke nő bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem,de bármit megtennék - mondja a szőke.
- BÁRMIT?
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szőke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemét és ezt mondja:
- OK, kezdje!
A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem?
- Anyu, anyu, tudom, hogy hogyan lesz a kisbaba - mondja az ötéves Juliska.
- Na hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a baba nem úgy lesz. Úgy a fizetésemelés, az új bunda és ékszerek lesznek.
- Na hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a baba nem úgy lesz. Úgy a fizetésemelés, az új bunda és ékszerek lesznek.
A maláj kurva jó meg dobja az árát vagy a jég ilyen drága.
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat!
Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat!
Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
újabb kiváló üzenet...
ki ír ilyet, és minek?
Helló,
A nevem Vivian, megnéztem a profilod ma internet vált érdekel téged, én is szeretném tudni, hogy minél több, és én azt akarom, hogy küld egy e-mailt az e-mail címemet tehát én tud ad ön az én-m kép érted-hoz tudják, kivel vagyok.
Itt van az email címem (vivian25_jones@yahoo.co.in)
Azt hiszem, nem hagyhatja el itt!
Várom a levelet email címemre fenti.
Vivianbaby.
(Ne felejtsük el a távolság vagy a szín nem számít, de a szerelem ügyekben sok az életben)
(vivian25_jones@yahoo.co.in)
ki ír ilyet, és minek?
Helló,
A nevem Vivian, megnéztem a profilod ma internet vált érdekel téged, én is szeretném tudni, hogy minél több, és én azt akarom, hogy küld egy e-mailt az e-mail címemet tehát én tud ad ön az én-m kép érted-hoz tudják, kivel vagyok.
Itt van az email címem (vivian25_jones@yahoo.co.in)
Azt hiszem, nem hagyhatja el itt!
Várom a levelet email címemre fenti.
Vivianbaby.
(Ne felejtsük el a távolság vagy a szín nem számít, de a szerelem ügyekben sok az életben)
(vivian25_jones@yahoo.co.in)
Dolgozni engednéd Őket?
kaukázusi kefír után itt az újabb:
- "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed?