Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

Mit mond a szöke nö ha a wc mellé ül?
de fel ment a pumpa

nagyon jók
mindig nézem
érti aki érti szöszmösz
Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kisszünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
- Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont, szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- Ő is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ő is nagyon ijedt volt; aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
- Medence? Ez a 497-7039-es szám?
hát ez nem semmi!
Miért zakatol a vonat? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot.

Miből is áll a vonat?
Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi.
Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk.

Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk.

De miből áll egy vagon?
Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz.
A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni.

Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból és a kerekekből.
Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket.

Kerekből is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznunk, a többivel nem foglalkozunk.

Egy pár kerék felepítéset nézzük meg!
Áll magából a két kerékből, és van a tengely.
A tengely viszont nem zakatol, tehat elhanyagolható.
Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk.
A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket!

Az kör alakú! A kör teruletét úgy számítjuk ki, hogy r2*Pi (r a négyzeten szorozva Pi-vel).
A képletből a Pi=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább.
Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megint csak nem zakatol.
Mi maradt meg?

Hát a NÉGYZET!
És ahogy a négyzet forog, na ATTÓL zakatol a vonat kereke!
Finn nemzetiségű gerelyhajító eldobja a gerelyt.
Kommentátor:
Messzire száll a finng_erelye
Mi a negatív töltés
-Árok
Két rendőr beszélget.
- Képzeld tegnap vettünk egy WC kefét.
- Na és milyen?
- Hát, a papír után szokatlan.
- Ha a gyorsvonat 3 óra, a személy pedig 5 óra alatt ér Debrecenbe, akkor a taxisofor mennyi ido alatt ér oda?
- Attól függ, hogy gyors vagy személyvonattal megy
hogy köszönnek az etiópok
-Mi szél hozott?
- Luke, Én vagyok az apád!
- És anyu?
- Meghalt.
- Akkor ezért vagy feketében!





- Miért nem tud megfordulni a kislány a kádban?
- Mert kiáll a hátából a fejsze...





A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt
félórával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a
feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti
meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát
- Hu vazze ! Majdnem lebuktam!





-Mi a különbség a sas között?
-?
-Semmi,mindkét szárnya ugyanolyan hosszú,különösen a bal.
Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr és a szőke nő bemennek egy kocsmába.
Nézi őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?
Még mindig vannak gondok a neteddel? Íme a megoldás
ez kb olyan történet mint amikor az ismerősöm ismerőse egyszer elszaladt a lurdy házba wcre és nem vette észre hogy le van csukva a teteje és összefosott mindent
ezt kb 10 különböző embertűl hallottam már
ez nem te voltál véletlenül
- Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet

-

- találni, de sikertelenül. Aztán meglát valami mozgó alakot a

-

- messzeségben. Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az

-

- irányt, de csak egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp pulton

-

- nyakkendőket árul.

-

- A tálib megkérdi:

-

- - Van vized?

-

- - Nincs vizem.

- Nem akarnál nyakkendőt venni? Csak 5 $ darabja.

-

- - Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendőre, vízre van szükségem!

-

- Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgősen vizet kell találnom!

-

- - Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tőlem nyakkendőt, és hogy

-

- megsértettél. Megmutatom, hogy nagylelkűbb vagyok annál, hogy a

- lelkemre vegyem.

- Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két

-

- mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörű,

-

- előkelő éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom.

-

- A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak.

-

- Már esteledett, amire félholtan, vánszorogva megjelenik a kis zsidó

- árusnál.

-

- - A kibaszott bátyád nem enged be nyakkendő nélkül.

-
Ez beszarás nagyon királyyyyyyy
ez is hatalmas