Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
mai világban már...
nemsok tanár tud fegyelmet tartani
megy netre fel a sok diák-diákot meg tanárt verős telefonos videó.
mindenért megvan a felelős. pl aki a szar törvényeket meghozza.
nemsok tanár tud fegyelmet tartani
megy netre fel a sok diák-diákot meg tanárt verős telefonos videó.
mindenért megvan a felelős. pl aki a szar törvényeket meghozza.
fos-szar pecsét, mekkora vicc. regen valahogy nemvolt ilyen, kijott egy nagyobb darab ferfitanar, mar kussolas es menekules kombo volt egybol. most meg sem mernek szolalni a tanarok, mert a panelparaszt geci szulok futnak az ombuccmanhoz, mer szegeny gyerek lelki torest szenved a tanari szigortol ... kudnek tarkolovest mindegyiknek.
most is így kellene minden orknak a kezébe nyomni a pipadohányzacskóját hátha nem ellenének ennyi korcsot.
az az érdekes hogy közel 2 év után se esik le az iskola igazgatóságának hogy mekkora marhaságot írtak ki a dohányosok ellen.
kérem a lapon levő szöveteg értelmezzétek
kérem a lapon levő szöveteg értelmezzétek
Nem tudom, ki kell próbálni.
kék marad... nm? 
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya
éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem
horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a
kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta. Elmeséli a barátnőjének,
aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a
férjénél. Így is tett a következő este. Reggel a férj bemegy a
fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a
barátját:
- Te Jani, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit hörpintettünk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?
éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem
horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a
kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta. Elmeséli a barátnőjének,
aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a
férjénél. Így is tett a következő este. Reggel a férj bemegy a
fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a
barátját:
- Te Jani, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit hörpintettünk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat:
- - Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád!
- - De szakad az eső, drágám! - mire a nő ellentmondást nem tűrve kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- - Máskor is futott már ezen a versenyen?
- - Ó, persze, minden évben.
- - És mindig meztelenül fut?
- - Hogyne, nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- - Ruhával a kézben?
- - ... mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- - És mindig óvszerben fut?
- - Nem, csak ha esik.
- - Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád!
- - De szakad az eső, drágám! - mire a nő ellentmondást nem tűrve kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- - Máskor is futott már ezen a versenyen?
- - Ó, persze, minden évben.
- - És mindig meztelenül fut?
- - Hogyne, nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- - Ruhával a kézben?
- - ... mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- - És mindig óvszerben fut?
- - Nem, csak ha esik.
ez az árpi téma nekem is megvan valahol, már pár éve, de elolvastam párszor és mindig szakadtam rajta 
Ha kiröhögted magad rakd ide is fel. az elsőt evés közben kezdtem el olvasni... majdnem kiköptem a rakott krumplit közben
Végülis miért ne írna igazat (nagyjából)...ha összeülünk a haverokkal, ugyanilyen kaliberű sztorik mennek, és nem kamu, mert mindannyian benne voltunk némelyikbe
HA ez megtörtént...
Danke schön 
már ment is az elissaracing-re
A budapestiek tudják, milyen érzés megszabadulni a Rákóczi úton araszoló 7-es busz heringkonzerv-feelingjétõl, és a metrón a lábadra lépõ "fokhagymát-reggeliztem-pálinkával"-típus
Na jó. Ott rohadjon meg a Word meg az összes tököm-lököm fos Windóz szar, ahol van. Akinek kell, írjon egy mailt, és elküldöm. K. anyjukat már... egy nyomorult szövegátmásolás nem megy, bezzeg a Linux vagy a MacOS... 
azt hiszem kb. 8-9 éve láttam először motorlandon. Nagyon fasza, jó hogy belinkeled, sokat lehet rajta röhögni :)
1953: Kormányrendelet a gyermektelenségi adóról. A 20. évét betöltött, önálló jövedelemmel rendelkező gyermektelen személyek adóalapjuk 4 százalékát (háztartási alkalmazottak havi 15 forintot) fizettek gyermektelenek adója címen. Emellett emelték a családi pótlékot, bevezették a szoptatási szabadságot . Adminisztratív intézkedéseket is hoztak a születésszám növelésére. A gyermektelenségi adó intézménye 1957-ig állt fenn. Egyik legjellegzetesebb intézkedése volt (a Rákosi rendszer abortuszrendeletének Gerő Ernő általi kiagyalásával egyébként tévesen azonosított) Ratkó Anna egészségügyi miniszterről hírhedtté vált Ratkó-korszaknak.