Viccek

Egy férfi a bíróságon...

- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.

A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

Székely bácsi hazatér Pestről...

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... Eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett!?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama?!
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...
- Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
- Hát ezt mondtam én is...

Fiatal, férjes asszonyka sokat tartózkodik otthon egyedűl, ezért elhatározza, vásárol egy harcikutyát magának, hogy férje távollétében biztonágban érezhesse magát.
Elvonúl a kereskedőhöz, aki azonnal egy kiváló ajánlattal áll elő.:
- Asszonyom ezt a kutyát nézze meg, hyperinteligens -, majd rákiállt a kutyára : - Harcikutya, a hütőszekrény ! - Erre a kutya nekitámad a hűtőnek és BRRHrrr, és darbokra tépi.
- Vagy most figyeljen asszonyom: - Harcikutya, az asztal ! - Kiált ismét az eladó, mire a kutya azonnal darabokra tépi az asztalt, bőszűlt morgás közepette.
Asszonyka teljesen megelégedve kijelenti : - Ez tényleg egy jól idomitott kutyus, máris megveszem - ezzel felnyalábolja és már viszi is haza, ahol megeteti, rendbeszedi vérengző kedvencét.
Néhány napos távollét után, hazaérkezik a férj és látja újdonsült asszonyi szerzeményt, de nem túlzottan tetszik neki az eb.
- Szia asszony, mi ez a kis vakarcs a szobában ? -
- Jajj drágám, nem látod ez egy harcikutya - próbál mentegetőzni az asszony.
- Ez neked harcikutya ? Harcikutya a tököm ! - mondja a férj, mire a szuperinteligens kutya, tanulmányai alapján, minden tudását latba vetve, darabokra tépi a kijelölt célt . :)

Innen
gyakori kérdések

ezek honnan vannak?
egyszer odakeveredtem de már nem emlékszem

ezfasza....megkülönböböztethetetlenek.....

Szella: Micsináljak hogy megdugjon végre és ne csak a hülye programozással tökölődjön egész este?
Szella: MIT?
Szuszi21: húzd ki a gépét
Szella: nem meghalni akarok hanem élvezni basszus
Szuszi21: küldj neki pornót emailben, mert akkor rááll arra az agya
Szella: nem rossz de nem néz ilyenkor emailt
Szella: tudsz valami ütős szöveget?
Szella: pl Húzz a kéjlécedre gumitestű szexisten!
Szella: bár szerintem akkor kiröhög izomból
Szuszi21: akkor skype-on?
Szella: nincs fenn skájpon se
Szella: meg vagyok lőve
Szella: illetve nem vagyok
Szella: zokognyüszít
Szuszi21: most eszembe jutott egy hülye vicc
Szuszi21: Móricka sétál haza este a nyolcadik kerületben. Odaszól neki egy kurva: Gyere kisfiam, jó meleg a puncim. Mire Móricka: - Akkor süssön benne pogácsát a néni!
Szuszi21: mondd el neki, hátha arról asszociál
Szella: elmondtam
Szuszi21: és?
Szella: aszongya gesztenyével ismerte
Szella: -.-

1. Melyik tanuló tűnik álmosnak?
2. Melyik a fiú ikerpár?
3. Melyik a lány ikerpár?
4. Hány nő látható a képen?
5. Melyikük a tanár?

megmaradt valami a homokozós korszakból ez az új nemzedék

Férfi az orvosnál:
- Doktor úr, az a baj, hogy mostanában mindenki átnéz rajtam és semmibe vesz
- Kérem a következőt



Üdv:Jim-X

nesztek közösségi oldal

link Remélem nem itt láttam.

http://www.youtube.com/watch?v...

Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:

- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu... hu... huuuuuuu de beb*sztam.

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.

Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.

- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel... Nem... Két kézzel fogta a vállam... A KURVA ÉLETBE!

Két rendőr barkóbázik. Lehet vele telefonálni? Te hülye!A hamutartóval?