Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják tripla szűrőnek.
Az első szűrő az Igazság: Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz, igaz?
- Nem - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és. . .
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg. . .
- Szóval - folytatta Szókratész -, valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz.
Semmi baj, a harmadik szűrő még hátravan: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus, és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja dugja a feleségét.
helo srác.
simán megtudod csinálni otthon, befogod a satuba, jó erősen asztán menetvágóval vágsz bele egy nagyobb jukat és utána lereszeler a menetet szép simára és készenis van!
egy új dugó gyűrűk és már hasít is!
Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.
- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj.
- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.
- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.
- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.
- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...
- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!
- Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot!
- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!
- Miből állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
- LÉLEGZIK!
- Mi az használat előtt merev, amíg igénybe
veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!
- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...
- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a
szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!
- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!
- Mi a mélység titka?
- Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!
- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell hanem bejutni közéjük!
- Hogy szólíts meg 1 nőt, akinek 1 csepp melle sincs?
- Sehogy!
A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
ack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
De tudod mit én segítek!Furd meg a hengert 16-es furóval oldaról,pont a henger oldalának a közepén!De csak az egyik oldalát, mert ha mindkettőt átfurod akkór elrontottad!Aztán reszeld ki szépen simára azt a jukat és már készen is vagy!Ha jól csináltad 90-et is megy a simó!Ürültem hogy segíthetem!
és boldogtalan volt Szókratész, amiért nem tudta azt, amitől biztosan boldogtalanná vált volna?
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják tripla szűrőnek.
Az első szűrő az Igazság: Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz, igaz?
- Nem - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és. . .
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg. . .
- Szóval - folytatta Szókratész -, valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz.
Semmi baj, a harmadik szűrő még hátravan: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus, és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja dugja a feleségét.
simán megtudod csinálni otthon, befogod a satuba, jó erősen asztán menetvágóval vágsz bele egy nagyobb jukat és utána lereszeler a menetet szép simára és készenis van!
egy új dugó gyűrűk és már hasít is!
- Meg kell mosni az ablakot.
- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj.
- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.
- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.
- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.
- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...
- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!
- Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot!
- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!
- Miből állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
- LÉLEGZIK!
- Mi az használat előtt merev, amíg igénybe
veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!
- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...
- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a
szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!
- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!
- Mi a mélység titka?
- Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!
- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell hanem bejutni közéjük!
- Hogy szólíts meg 1 nőt, akinek 1 csepp melle sincs?
- Sehogy!
A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
hungry = hángri
Hungary = Hángeöri
nem teljes fonetikai pontossággal!
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
XD
rendőrmotorosok!
link
link
Nem okos de legalább jó buta! A vége is elgondolkodtató!