Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

Nekem is tetszik
úúú ez nagyon tetszik
A JÓ KISLÁNY VERSE
- -
- - Modern kislány
- - vagyok, nagy hibákkal teli,
- - a foglalkozásom: nem háztartásbeli.
- - Főzni én
- - nem tudok, mosáshoz nem értek,
- - a házimunkához csöpp kedvet sem
- - érzek.
- -
- - Viszont egyet büszkén be merek vallani,
- - sok mindent nem tudok,
- - de van ám valami:
- - Amihez én olyan pompásan értek,
- - mint kevés asszony ezen
- - a vidéken.
- -
- - Mert tudom azt bármiféle pózban,
- - közepes, gyors és lassú
- - tempóban.
- - Tudom oldalt, fekve, bedőlve vagy háton,
- - mindig úgy csinálom,
- - ahogy jónak látom.
- -
- - Tudásom e téren több mint tökéletes,
- - s hogy hason
- - is tudom, az csak természetes.
- - Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
- - mivel
- - tanítóm volt egy fiatal legény.
- -
- - Fiatal volt mégis jól megtanított
- - ő,
- - igaz, én sem voltam olyan tudatlan nő.
- - Bevallom nekem is borsódzott a
- - hátam,
- - mikor a fiúval először próbáltam.
- -
- - Eleinte azt hittem leszakad
- - az ég is,
- - lihegtem, szuszogtam, de csináltam mégis.
- - Idővel rájöttem mi
- - ennek a titka,
- - s feltárult előttem mindennek a nyitja.
- -
- - Később már oly
- - rutint szerezhettem,
- - hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
- - Csináltam én
- - reggel, jó korán felkelve,
- - ilyenkor van ám az embernek rá kedve.
- -
- - És
- - nagyon boldogan vidáman műveltem,
- - még estefelé is, míg el nem
- - szédültem.
- - Lehullt rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
- - a testem olyan
- - volt, mint a fénylő topáz.
- -
- - Akad, aki gumisapkát húz fejére,
- - viszont ez
- - a gyönyört csökkenti felére.
- - Ez az én gyengém, ezt el kéne hallgatnom,
- - én
- - a nedvességet érezni akarom.
- -
- - De hát mit nevettek, nem kell ezt
- - megszólni,
- - és nem is kell mindjárt a rosszra gondolni.
- - Nincsen abba semmi,
amit elmeséltem,
ha hiszitek, ha nem: az úszásról
beszéltem.
legobájk
És vajon hányan adnak bele a benzinbe?
kiváncsi lennék hogy állnak meg az a két dobfék nem hinném hogy sokat ér.... ráfutóféket pedig nem látok az 'utánfuton'
szegény kuplung....
Így hirtelen 27-t számoltam. KB mint egy túrista Neoplan-on
Valaki számolja meg hányan ülnek rajta....
Ha jól látom, akkor nem egy hűdenagy gép húzza...
Viccek...


Egy orvos kérdi kollégáját:
- Hogy van az, hogy olyan jó neved van az egész városban?
- Egyszerű, minden páciensemnek azt mondom, hogy halálosan beteg. Ha meghal,
jó volt a diagnózisom, ha meggyógyítom, csodadoktorként tisztelnek.

Mozdonyvezető a kereszteződésnél:
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!

Joe-t megkérdezi a barátja, hogyan sikerült lefogynia.
- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak
tyúkhúslevest.
- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
- A fenét! Pálcikával!

Öreg bácsi kint levegőzik a tanya udvarán. Egyszer csak az égen megjelenik
egy sárkányrepülős. Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz ... majd
lő!
- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!


+--------------------------+
| Ha kivágja ezt a kupont, |
| vehet egy új monitort! |
+--------------------------+


Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

- Álarcos férfi, kezében pisztollyal ront be az ajtón.
- Ez egy bankrablás! Ordítja.
- Ez pedig egy halüzlet! - válaszolja az eladó.


Cigány kisfiú kérdezi az apját:

- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne
igazolvány.

- Fiatalember - mondja a jósnő a gömbbe nézve -, azt látom, hogy ön
hamarosan megnősül. De látok a közelében egy nőt is, aki ezt mindenáron meg
akarja akadályozni.
- Igen - bólogat a vendég -, az nyilván a jelenlegi feleségem.

A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:
- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
Megszólal a segédje:
- De nekünk csak 8 csónakunk van.
- Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?

Önéletrajz


Álláskeresési céllal fordulok önhöz, mellékelten csatolom önéletrajzomat. Ha
felkeltettem érdeklődését, kérem lépjen kapcsolatba velem.

Név: Lakatos Gáspár

Kor: 27 év

Levelezési cím: Sárkeresztúr, posta


Tanulmányok: 1981-1988-ig. Sárkeresztúri Általános Iskola Az iskolát
elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesíménnyel végeztem, tanulmányaimat a
4. osztályban befejeztem.

1988-1990: Szegedi Csillag Intézmény Emeltszintű kefekötő szakmunkás
bizonyítványt, adóintézményét jó magaviselettel elvégeztem.

Munkahelyek: 1990-1991 Egyéni vállalkozás. Halasztott fizetésű gépjármű
beszerzés, és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés.

1991-1993: Egyéni vállalkozás Magasszintű szervezett gépjármű beszerzés, és
meggyőzéses tárgyalásos költségérzékeny áruházi beszerzés.
Orvoslátogatói
munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi
készülékek értékesítése.

1993-1999:Szegedi Csillag Intézmény Higiéniás segédszervező.

1999: Egyéni vállalkozás. Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager,
kintlévőségek menedzselése.

1999-2000: Szegedi Csillag Intézmény Vezető higiéniai előadó.

2000: Egyéni vállalkozás. Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési
manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás,
hosszúlejáratú kintlévőségek menedzselése.

2000-2002: Szegedi Csillag Intézmény Regionális higiéniai főszervező.
Munkaszerződésem közös megállapodással ebben a hónapban lejár.


Munkatapasztalatok: Értékesítés, ezen belül gépkocsi értékesítésben szerzett
tapasztalat, vegyészeti ismeretek. Tárgyalói készség, adósságrendezés,
meggyőzés, kiváló csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok
munkavégzésre.

Rugalmasság: Jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot. Költségérzékeny
tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb
ajánlott ár alatt intézem.

Nyelvtudás: Cigány: anyanyelvi szinten Magyar: társalgási szinten

Egyéb: Jártas vagyok bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyőzéses
tárgyalásos tevékenységet, hajtási engedéllyel rendelkezem.
Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Be ül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van.
Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
- Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük kérem...

achmed a halott terrorista
érdemes megnézni mindet
http://www.youtube.com/watch?v...
Bocsesz az offért,de engem is érdekelne,honnan tudom letölteni
- Mi az? Kicsi, zöld és makkot eszik?
- ?
- Szifilisz

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.

Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető: Anitád

********************************
Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet.

Remélem te is együtt örülsz velünk

Ölel fiad, Péter

**************************************
Édes fiam!


A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...


Két cigány ellopják a tehenet.
Na másnap leviszik a folyóhoz, hogy megitassák, de a tehén nem akar inni. Ezért az egyik megfogja a farkát a másik pedig a szarvát és belenyomja a fejét a vízbe, mire a tehén lefossa a hátul állót, aki erre felkiált.
-Állj meg Gazsi, ez már az iszapot szíjja


Mi történik a szőke nővel ha leesik lovaglás közben?
Beveri a fejét az éjjeliszekrénybe.

Pista bácsi bemegy a kocsmába, és rendel 5 pálinkát. Sorban lehúzza őket, megtörli a szája szélét, majd kér egy újabb kört, ezúttal 4 pálinkát. Ezeket is lehúzza, de érzi már, hogy nem megy már a fejben számolás. Újabb kört rendel, 3 pálinkát. Kezd kicsúszni a lába alól a talaj, de azért még egy kört rendel, ezúttal 2 pálinkát. Már össze vannak akadva a szemei, alig bír állni a lábán, de csak lehúzza a kört.
Homályos szemmel odaszól a csaposnak:
- Bászki ko - ko - komám…. minél kevesebbet iszom, annál részegebb vagyok!
katt
ide

itt megláthatod:D