Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Levél a szőke nő anyjától:
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és új mosógép is van, bár nem működik valami jól Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három,
egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott
mederben folyik.
Csókol szeretõ anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és új mosógép is van, bár nem működik valami jól Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három,
egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott
mederben folyik.
Csókol szeretõ anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Két barátnő beszélget:
- Képzeld, rájöttem, hogy a férjem megcsal.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!
------------------------------------------------ -----
Két ember utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, az "anyag" a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
- Engedje meg, hogy bemutatkozzam! Szabó vagyok a köpőbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót és megszólal:
- Én meg Kovács, a kezdő...
- Képzeld, rájöttem, hogy a férjem megcsal.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!
------------------------------------------------ -----
Két ember utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, az "anyag" a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
- Engedje meg, hogy bemutatkozzam! Szabó vagyok a köpőbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót és megszólal:
- Én meg Kovács, a kezdő...
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is
kimaradsz.
- Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy
a gyerekeink apja!
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is
kimaradsz.
- Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy
a gyerekeink apja!
Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.
Mi a különbség egy barna titkárnő, meg egy szőke között?
A barna azt mondja:
- Jó reggelt, igazgató úr!
A szőke pedig:
- Reggel lett, igazgató úr!
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője (egy szőke nő) letekeri az ablakot, és átkiált:
- Szia, tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr:
- Figyelj csak, még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
- Hölgyem! Hagyjon már engem békén! Nem látja, hogy havazik, és ez egy sószóró autó?
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.
Mi a különbség egy barna titkárnő, meg egy szőke között?
A barna azt mondja:
- Jó reggelt, igazgató úr!
A szőke pedig:
- Reggel lett, igazgató úr!
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője (egy szőke nő) letekeri az ablakot, és átkiált:
- Szia, tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr:
- Figyelj csak, még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
- Hölgyem! Hagyjon már engem békén! Nem látja, hogy havazik, és ez egy sószóró autó?
gyárilag 19, de a második szülinapom az 2005 oktober 6- volt
Miért rúgtam ki a titkárnőmet ?
--
-- Két hete volt a 45 születésnapom.
-- Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
-- Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy
-- Isten
-- éltessen.
-- A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
-- Úton az irodába már teljesen
-- levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így
-- szólt:
-- - Isten éltesse sokáig, főnök!
-- Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
-- Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor
-- Janet
-- bekopogott az ajtómon és azt mondta:
-- - Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
-- Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi
-- lokálba,
-- hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek
- voltunk
-- a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
-- -Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
-- vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
-- Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és
-- kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Janet így szólt:
-- - Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
-- hálóba, azonnal itt vagyok.
-- Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt
- és
-- öt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
-- Happy Birthday-t énekelték.
--
-- És én ott ültem a heverőn, és . . . . . . .
-- a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam
--
-- Két hete volt a 45 születésnapom.
-- Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
-- Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy
-- Isten
-- éltessen.
-- A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
-- Úton az irodába már teljesen
-- levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így
-- szólt:
-- - Isten éltesse sokáig, főnök!
-- Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
-- Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor
-- Janet
-- bekopogott az ajtómon és azt mondta:
-- - Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
-- Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi
-- lokálba,
-- hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek
- voltunk
-- a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
-- -Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
-- vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
-- Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és
-- kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Janet így szólt:
-- - Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
-- hálóba, azonnal itt vagyok.
-- Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt
- és
-- öt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
-- Happy Birthday-t énekelték.
--
-- És én ott ültem a heverőn, és . . . . . . .
-- a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam
Az igazi karrier 
Egy kezdő informatikus megpróbáltatásai
---------------------------------------------------------- ----------------------
1
Végre levizsgáztam! Túl vagyok a sulin, kezemben a diploma, derűs arccal nézek szembe az élet megpróbáltatásaival.
2
Ma elküldtem az önéletrajzom egy csomó céghez E-mailben. Valami Michael Damon vagy hasonló nevű külföldi fazon rögtön válaszolt is, hogy most nem tudta továbbítani a levelem a főnökének vagy kinek. Nem baj, remélem majd azért később megpróbálja újra.
3
Több levelet is kaptam a "join.us@badgirlsparty.com"-ról, a "great-offer@chamu.ru"-ról és
a "gyerejatszvelem@dorombolocicusok.hu"-ról is. Fogalmam sincs honnan szerezhették meg a címem.
4
Találtam egy álláshirdetést az újságban: "Rendszergazdát keres jól menő nemzetközi cég. Windows, Unix, Linux, SQL, Oracle, C++, JAVA, AutoCAD és hálózati ismeretek szükségesek". Mivel ezeket mind tanultam a suliban, jelentkeztem.
5
Ki a fene tudta, hogy a Windows 98 nem a legújabb és legjobb operációs rendszer? A suliban még ezt tanultuk. Ha már a sulinál tartunk, azért legalább egy képet mutathattak volna, hogy hogy néz ki egy hálózati eszköz. Újabb 8 helyről jönnek megállíthatatlanul a kéretlen reklámlevelek.
6
Apám beajánlott egy haverjához, aki egy kereskedelmi cégnél dolgozik. Teljesen egyedül leszek egy cég rendszergazdája. Micsoda kiugrási lehetőség és milyen jól fog mutatni később az önéletrajzomban. Persze sokat kell még tanulnom, de már össze is írtam, hogy milyen Változásokat fogok azonnal kezdeményezni a cég rendszerének átalakítására.
7
Az új munkahelyem nagyon jó, sokat tanultam már az első nap is. Pl. ha a főnök azt mondja, hogy a fénymásoló ráköthető a gépre és nyomtatóként használható, akkor az úgy is van. Meg is oldottam, igaz hogy amit kinyomtat az a nagy mátrixnyomtatóból jön ki, de elmagyaráztam neki, hogy csak a papírtovábbító mechanika miatt van, amúgy a fénymásolóval sokkal jobb minőségű a nyomtatás. Úgy néz ki meg kell tanulnom újra a DOS parancsait, meg a 3.1-es Windows kezelését. Néha túlóráznom is kell majd, de nem baj, úgyis ráérek.
8
Új szót tanultam egyik volt csoporttársamtól: "felhasználó". Gyorsan el is döntöttem, hogy nálunk a cégnél Gizike a tipikus felhasználó, mert azt is fél óráig magyaráztam neki, hogy a passziánszt hogy kell elindítani. Ma ismét túlóráztam. Ezen a héten negyedszer. A főnök mindenféle listákat kért az aznapi forgalomról, amikkel rendszeresen csak késő este végzek. Majd ha belejövök hamarabb kész lesznek.
9
Kezdek elégedetlen lenni a munkámmal. Nap mint nap ugyan azt csinálom, csak a csíkot nézem ahogy balról jobbra halad csigalassúsággal, vagy a Gizike melleit, ahogy rálógnak a billentyűzetre és viszonylag nagy gyakorisággal szóközöket helyeznek el véletlenszerűen minden szövegben amit ír. Lassan kezd kezelhetetlenné válni az a napi 40-50 spam mail, amit kapok (otthonról modemmel elég lassan töltődnek le)
10
Végre valami változás! A főnök úgy döntött, hogy ideje lenne ha az információtechnikai forradalom a cégünket is elérné és bevezettette az Internetet. Végre vége az elszigeteltségnek, végre kinyílik előttem a világ, bármilyen információhoz hozzájuthatok amit csak akarok, vagy akár pizzát is rendelhetek neten. Ez utóbbi amúgyis szükséges a sok túlóra miatt. A leveleimet is meg tudom nézni a cégtől, bár senki mástól nem jön levél csak pornóoldalaktól.
11
Úgy látszik hogy egy darab ISDN vonal egy kicsit kevés 23 embernek. Próbáltam magyarázni a főnöknek hogy azért lassú, mert az amúgyis kicsi átviteli sebesség sokfelé oszlik, de csak a szokásos szövegét hajtogatta, hogy költségek meg ilyesmi. A pizzát továbbra is telefonon rendelem, nem lehet kivárni míg betöltődik a pizzéria oldala.
12
Ma éjszaka a cégnél aludtam (hajnali 4-kor, amikor azt a határidős melót befejeztem már nem volt érdemes hazamennem). Ki hitte volna, hogy a szomszédban üzemelő vaskohó ilyen hangos. Napközben fel sem tűnt. Ráadásul már hatkor elkezdik a munkát és ezt egy sziréna jelzi. De a net gyors volt 6-tól 9-ig, amíg a többiek be nem értek.
13
Elmagyaráztam Gizikének, hogy hol talál az interneten kötési és horgolási tanácsokat. Nagyon örült. Az ISDN továbbra is lassú, így titokban előfizettem egy mobilszolgáltatónál GPRS alapú internetre (az otthoni telefonvonalat meg lemondtam). Azt legalább bentről is tudom használni és csak én használom. Ma este már azon rendeltem pizzát, miközben a szokásos listákat állítottam össze a főnöknek.
14
Gizike egyre többet kérdez. Mikor egy csomó receptet töltöttem le neki a mobilomon keresztül, kaptam egy puszit jutalmul. Elkezdtem átállítani a céget új operációs rendszerre, minden gépre felrakom a Windows 95- öt (a 98 úgysem menne rajtuk). A főnök gépével kellett kezdenem. Annyi pornóképet, mint azon a gépen volt még életemben nem láttam (le is másoltam magamhoz rögtön, biztonsági mentés címén)
15
A gépek újratelepítése Win95-el jól halad, és bár ezeket csak éjszaka csinálhatom, viszonylag jól bírom a nappalokat is. Csak a közös kávé fogy nagyon, így a főnök megkért, hogy derítsem ki hogy ki lopja a kávét, mert ennyit nem igaz hogy megisznak a cégnél. Eddig még nem jutottam közelebb a rejtély megoldásához. A vaskohó szirénáját néha még meghallom reggelente, a zajt viszont már megszoktam. Gizike folyton mosolyog rám.
16
A gépek újratelepítése kész. A hétvégén kialudtam magam, és jól vagyok. Most már kávé sem fogy annyi. Lehet hogy a tolvaj észrevette hogy figyelem? Megmutattam Gizikének, hogy a Win95-ben hol van a passziánsz. Nagyon hálás volt. Remélem szájon át nem lehet teherbe esni.
17
Találkoztam egyik volt évfolyamtársammal, aki kimaradt a suliból. Már egy éve a McDonalds-nél dolgozik. Eddig csak krumplit sütött, de most már odaengedik a salátáspulthoz is. Nagyon szerencsés a fickó, csak napi 8 órát kell dolgoznia. Gizike ma bennt maradt velem, hogy segítsen befejezni a listákat, amiket minden este csinálni szoktam. Utána ott maradtunk és kipróbáltuk az ágyat, amit pár hete hoztam be.
18
Végignéztük Gizikével a főnöktől lemásolt sexképeket. Gizike azt mondta, hogy minden figurát ki akar próbálni ami ott szerepelt. Azt hiszem a lovaglópózzal lesznek gondok, tekintettel Gizike súlyára. A főnök ismét Hawaii-n nyaral, így most nyugalom van. A net is gyors, mivel a dolgozók több, mint fele nem jár be. Most nem kéne túlóráznom, de már úgy megszoktuk Gizikével azt az ágyat.
19
Visszajött a főnök és azonnal a cég megreformálásába fogott. Ennek első lépéseként az internetet csak az ő gépéről lehet használni, mert a mértéktelen szörfölés feltartja a dolgozókat és nem a munkájukat végzik. Kár volt lemondanom a GPRS-t. Az éjszakák azért jól telnek, bár el kell ismerni a lovaglópózzal tényleg voltak gondok (főleg amikor Gizike leesett az ágyról és beverte a fejét)
20
A főnök ma azzal állt elő, hogy nekem nem kell saját gép, mert napközben úgyis a többiekét kell üzemeltetnem, a listákat meg éjszaka állítom össze, így azt bármelyik gépen megtehetem. Véletlenül meglátta, hogy sexképeket nézek munkaidőben, és kifejtette hogy ez nem csakhogy a munkamorált rombolja, de erkölcsileg is elítélendő. Ezen kívül levont egy csomó pénzt a fizetésemből, mert rájött hogy én ittam meg azt a 6 kiló kávét, ami egyszer egy hét alatt eltűnt. Gyorsan felhívtam a McDonalds-es haverom, hátha van üresedés. Volt.
21
3 hónap alatt elértem, amit a haver egy év alatt, vagyis a krumplisütéstől a salátáspultig jutottam. A haver közben már a hússütőnél van. A mázlista. Nem baj, a salátáspult közel van a krumplisütőhöz, ahol Gizike süti a krumplit.
---------------------------------------------------------- ----------------------
1
Végre levizsgáztam! Túl vagyok a sulin, kezemben a diploma, derűs arccal nézek szembe az élet megpróbáltatásaival.
2
Ma elküldtem az önéletrajzom egy csomó céghez E-mailben. Valami Michael Damon vagy hasonló nevű külföldi fazon rögtön válaszolt is, hogy most nem tudta továbbítani a levelem a főnökének vagy kinek. Nem baj, remélem majd azért később megpróbálja újra.
3
Több levelet is kaptam a "join.us@badgirlsparty.com"-ról, a "great-offer@chamu.ru"-ról és
a "gyerejatszvelem@dorombolocicusok.hu"-ról is. Fogalmam sincs honnan szerezhették meg a címem.
4
Találtam egy álláshirdetést az újságban: "Rendszergazdát keres jól menő nemzetközi cég. Windows, Unix, Linux, SQL, Oracle, C++, JAVA, AutoCAD és hálózati ismeretek szükségesek". Mivel ezeket mind tanultam a suliban, jelentkeztem.
5
Ki a fene tudta, hogy a Windows 98 nem a legújabb és legjobb operációs rendszer? A suliban még ezt tanultuk. Ha már a sulinál tartunk, azért legalább egy képet mutathattak volna, hogy hogy néz ki egy hálózati eszköz. Újabb 8 helyről jönnek megállíthatatlanul a kéretlen reklámlevelek.
6
Apám beajánlott egy haverjához, aki egy kereskedelmi cégnél dolgozik. Teljesen egyedül leszek egy cég rendszergazdája. Micsoda kiugrási lehetőség és milyen jól fog mutatni később az önéletrajzomban. Persze sokat kell még tanulnom, de már össze is írtam, hogy milyen Változásokat fogok azonnal kezdeményezni a cég rendszerének átalakítására.
7
Az új munkahelyem nagyon jó, sokat tanultam már az első nap is. Pl. ha a főnök azt mondja, hogy a fénymásoló ráköthető a gépre és nyomtatóként használható, akkor az úgy is van. Meg is oldottam, igaz hogy amit kinyomtat az a nagy mátrixnyomtatóból jön ki, de elmagyaráztam neki, hogy csak a papírtovábbító mechanika miatt van, amúgy a fénymásolóval sokkal jobb minőségű a nyomtatás. Úgy néz ki meg kell tanulnom újra a DOS parancsait, meg a 3.1-es Windows kezelését. Néha túlóráznom is kell majd, de nem baj, úgyis ráérek.
8
Új szót tanultam egyik volt csoporttársamtól: "felhasználó". Gyorsan el is döntöttem, hogy nálunk a cégnél Gizike a tipikus felhasználó, mert azt is fél óráig magyaráztam neki, hogy a passziánszt hogy kell elindítani. Ma ismét túlóráztam. Ezen a héten negyedszer. A főnök mindenféle listákat kért az aznapi forgalomról, amikkel rendszeresen csak késő este végzek. Majd ha belejövök hamarabb kész lesznek.
9
Kezdek elégedetlen lenni a munkámmal. Nap mint nap ugyan azt csinálom, csak a csíkot nézem ahogy balról jobbra halad csigalassúsággal, vagy a Gizike melleit, ahogy rálógnak a billentyűzetre és viszonylag nagy gyakorisággal szóközöket helyeznek el véletlenszerűen minden szövegben amit ír. Lassan kezd kezelhetetlenné válni az a napi 40-50 spam mail, amit kapok (otthonról modemmel elég lassan töltődnek le)
10
Végre valami változás! A főnök úgy döntött, hogy ideje lenne ha az információtechnikai forradalom a cégünket is elérné és bevezettette az Internetet. Végre vége az elszigeteltségnek, végre kinyílik előttem a világ, bármilyen információhoz hozzájuthatok amit csak akarok, vagy akár pizzát is rendelhetek neten. Ez utóbbi amúgyis szükséges a sok túlóra miatt. A leveleimet is meg tudom nézni a cégtől, bár senki mástól nem jön levél csak pornóoldalaktól.
11
Úgy látszik hogy egy darab ISDN vonal egy kicsit kevés 23 embernek. Próbáltam magyarázni a főnöknek hogy azért lassú, mert az amúgyis kicsi átviteli sebesség sokfelé oszlik, de csak a szokásos szövegét hajtogatta, hogy költségek meg ilyesmi. A pizzát továbbra is telefonon rendelem, nem lehet kivárni míg betöltődik a pizzéria oldala.
12
Ma éjszaka a cégnél aludtam (hajnali 4-kor, amikor azt a határidős melót befejeztem már nem volt érdemes hazamennem). Ki hitte volna, hogy a szomszédban üzemelő vaskohó ilyen hangos. Napközben fel sem tűnt. Ráadásul már hatkor elkezdik a munkát és ezt egy sziréna jelzi. De a net gyors volt 6-tól 9-ig, amíg a többiek be nem értek.
13
Elmagyaráztam Gizikének, hogy hol talál az interneten kötési és horgolási tanácsokat. Nagyon örült. Az ISDN továbbra is lassú, így titokban előfizettem egy mobilszolgáltatónál GPRS alapú internetre (az otthoni telefonvonalat meg lemondtam). Azt legalább bentről is tudom használni és csak én használom. Ma este már azon rendeltem pizzát, miközben a szokásos listákat állítottam össze a főnöknek.
14
Gizike egyre többet kérdez. Mikor egy csomó receptet töltöttem le neki a mobilomon keresztül, kaptam egy puszit jutalmul. Elkezdtem átállítani a céget új operációs rendszerre, minden gépre felrakom a Windows 95- öt (a 98 úgysem menne rajtuk). A főnök gépével kellett kezdenem. Annyi pornóképet, mint azon a gépen volt még életemben nem láttam (le is másoltam magamhoz rögtön, biztonsági mentés címén)
15
A gépek újratelepítése Win95-el jól halad, és bár ezeket csak éjszaka csinálhatom, viszonylag jól bírom a nappalokat is. Csak a közös kávé fogy nagyon, így a főnök megkért, hogy derítsem ki hogy ki lopja a kávét, mert ennyit nem igaz hogy megisznak a cégnél. Eddig még nem jutottam közelebb a rejtély megoldásához. A vaskohó szirénáját néha még meghallom reggelente, a zajt viszont már megszoktam. Gizike folyton mosolyog rám.
16
A gépek újratelepítése kész. A hétvégén kialudtam magam, és jól vagyok. Most már kávé sem fogy annyi. Lehet hogy a tolvaj észrevette hogy figyelem? Megmutattam Gizikének, hogy a Win95-ben hol van a passziánsz. Nagyon hálás volt. Remélem szájon át nem lehet teherbe esni.
17
Találkoztam egyik volt évfolyamtársammal, aki kimaradt a suliból. Már egy éve a McDonalds-nél dolgozik. Eddig csak krumplit sütött, de most már odaengedik a salátáspulthoz is. Nagyon szerencsés a fickó, csak napi 8 órát kell dolgoznia. Gizike ma bennt maradt velem, hogy segítsen befejezni a listákat, amiket minden este csinálni szoktam. Utána ott maradtunk és kipróbáltuk az ágyat, amit pár hete hoztam be.
18
Végignéztük Gizikével a főnöktől lemásolt sexképeket. Gizike azt mondta, hogy minden figurát ki akar próbálni ami ott szerepelt. Azt hiszem a lovaglópózzal lesznek gondok, tekintettel Gizike súlyára. A főnök ismét Hawaii-n nyaral, így most nyugalom van. A net is gyors, mivel a dolgozók több, mint fele nem jár be. Most nem kéne túlóráznom, de már úgy megszoktuk Gizikével azt az ágyat.
19
Visszajött a főnök és azonnal a cég megreformálásába fogott. Ennek első lépéseként az internetet csak az ő gépéről lehet használni, mert a mértéktelen szörfölés feltartja a dolgozókat és nem a munkájukat végzik. Kár volt lemondanom a GPRS-t. Az éjszakák azért jól telnek, bár el kell ismerni a lovaglópózzal tényleg voltak gondok (főleg amikor Gizike leesett az ágyról és beverte a fejét)
20
A főnök ma azzal állt elő, hogy nekem nem kell saját gép, mert napközben úgyis a többiekét kell üzemeltetnem, a listákat meg éjszaka állítom össze, így azt bármelyik gépen megtehetem. Véletlenül meglátta, hogy sexképeket nézek munkaidőben, és kifejtette hogy ez nem csakhogy a munkamorált rombolja, de erkölcsileg is elítélendő. Ezen kívül levont egy csomó pénzt a fizetésemből, mert rájött hogy én ittam meg azt a 6 kiló kávét, ami egyszer egy hét alatt eltűnt. Gyorsan felhívtam a McDonalds-es haverom, hátha van üresedés. Volt.
21
3 hónap alatt elértem, amit a haver egy év alatt, vagyis a krumplisütéstől a salátáspultig jutottam. A haver közben már a hússütőnél van. A mázlista. Nem baj, a salátáspult közel van a krumplisütőhöz, ahol Gizike süti a krumplit.
Egy rövid téli napló részlet
-
- December 17.
-
- Elkezdett esni a hó. Az első téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörűen.
- Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a
- puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva,
- betakarjak a földet.
-
- December 18.
-
- Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat.
- Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szűzi fehér köntösben pompázik.
- Délelőtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta először éreztem magam
- ilyen felfrissültnek. A garázs feljárót is meg a járdát is
- megtisztítottam. Később jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül
- rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró
- sofőrje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a
- garázsfeljárót.
-
- December. 19.
-
- Újabb 20 centi hó esett és a hőmérséklet lement mínusz tizenkettőre.
- Néhány faág letört a zúzmara súlyátol. Megint ellapátoltam a
- garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a
- buckát. A hóbucka barnásszürke színű.
-
- December 20.
-
- Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra
- jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szöges gumikat. Le akartam törni
- egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az
- orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az
- időjárás jelentés újabb havazást jósolt.
-
- December 21.
-
- Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy
- négykerék meghajtású terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni.
- Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria
- jobb első része alaposan behorpadt.
- Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen
- ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.
-
- December 22.
-
- Fogcsikorgató mínusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy fa
- sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és
- megpróbálva megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyújtottunk.
- Előszedtem a régi petróleum melegítőt is, ami felborult és majdnem
- leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú
- égési sebek vannak és leégett a szemöldököm és a szempillám is. Az autó
- megcsúszott a zimankós úton a kórház felé és teljesen összetört.
-
- December 23.
-
- A kibaszott fehér nyavalya csak jön lefele, mintha fizetnének érte! A
- család összes ruháját fel kellett vennem, csak hogy a kurva
- levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a hókotrót
- vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét! Azt hiszem a sarkon
- túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a
- lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat!
- Az elektromosság még mindig nem működik, a vécé befagyott és a tető egyes
- részei is elkezdtek rogyadozni.
-
- December 24.
-
- Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és meg a faszom tudja
- mi a franc szakadt a kurva földre.A faszszopó cigány hókotróhoz
- hozzávágtam a baltát, de nem tálaltam el. A nejem elköltözött. Az autó nem
- indul be.
- Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem
- láttam a napot hetek óta. Az időjárás jelentés újabb havazást jósol.
- Mínusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között.......
-
- December 17.
-
- Elkezdett esni a hó. Az első téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörűen.
- Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a
- puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva,
- betakarjak a földet.
-
- December 18.
-
- Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat.
- Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szűzi fehér köntösben pompázik.
- Délelőtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta először éreztem magam
- ilyen felfrissültnek. A garázs feljárót is meg a járdát is
- megtisztítottam. Később jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül
- rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró
- sofőrje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a
- garázsfeljárót.
-
- December. 19.
-
- Újabb 20 centi hó esett és a hőmérséklet lement mínusz tizenkettőre.
- Néhány faág letört a zúzmara súlyátol. Megint ellapátoltam a
- garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a
- buckát. A hóbucka barnásszürke színű.
-
- December 20.
-
- Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra
- jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szöges gumikat. Le akartam törni
- egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az
- orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az
- időjárás jelentés újabb havazást jósolt.
-
- December 21.
-
- Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy
- négykerék meghajtású terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni.
- Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria
- jobb első része alaposan behorpadt.
- Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen
- ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.
-
- December 22.
-
- Fogcsikorgató mínusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy fa
- sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és
- megpróbálva megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyújtottunk.
- Előszedtem a régi petróleum melegítőt is, ami felborult és majdnem
- leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú
- égési sebek vannak és leégett a szemöldököm és a szempillám is. Az autó
- megcsúszott a zimankós úton a kórház felé és teljesen összetört.
-
- December 23.
-
- A kibaszott fehér nyavalya csak jön lefele, mintha fizetnének érte! A
- család összes ruháját fel kellett vennem, csak hogy a kurva
- levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a hókotrót
- vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét! Azt hiszem a sarkon
- túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a
- lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat!
- Az elektromosság még mindig nem működik, a vécé befagyott és a tető egyes
- részei is elkezdtek rogyadozni.
-
- December 24.
-
- Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és meg a faszom tudja
- mi a franc szakadt a kurva földre.A faszszopó cigány hókotróhoz
- hozzávágtam a baltát, de nem tálaltam el. A nejem elköltözött. Az autó nem
- indul be.
- Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem
- láttam a napot hetek óta. Az időjárás jelentés újabb havazást jósol.
- Mínusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között.......
Forras- SZTAKI
A nagy pussy chewer rejtély
Mint mindig, az elmúlt időszakban is kedveseket leveleztünk Önökkel. Áprilisban például az alábbi levelet kaptuk:
Dear sir,
My name is Diana and I have visited your web site with a very good on line hungarian-english dictionary. Unfortunately, I didn"t find the translation in English of the word "pinarago". I suppose this is the hungarian word for a specific kind of fish.
I suppose, also, that "pinarago" is a very rare fish, because I couldn"t find it anywhere on the web (google, yahoo, altavista). Could you tell me, please, the english or french word for this fish?
Thank you very much in advance,
Diana
Vagyis a kedves levélíró arról érdeklődik sok szeretettel, hogy mi lehet az a "pinarágó"? Feltételezése szerint ez egy hal, méghozzá egy ritka fajta, hiszen sehol nem talált ezzel foglalkozó szakirodalmat a neten. Miután jól kikacagtuk magunkat, már nyomtuk is a Reply gombot, hogy eligazítsuk Dianat a tévedését illetően, s elmondjuk neki, milyen rosszízű tréfa áldozatává vált. A biztonság kedvéért a válasz előtt még nyomtuk mi is egy szörcsöt a Gugliban, s ekkor jött a meglepetés ... Lássuk mit voltunk kénytelenek válaszolni ezután:
Dear Diana,
when I first read your email I thought someone must have been joking with you, because "pinarago" didn"t really sound like a fish to me. Instead it sounds more like a slang or cursing. That"s because the word-by-word meaning of "pinarago" is "pussy chewer" or "pussy bubblegum"
Then I did a search with Google and found this:
http://szekelymagyar.transindex.ro/?betu=p
"pinarágó: aprótermetu" hal (valószínu"leg vágócsík, lat.Cobitis taenia), leánykák elrettentésére használják: pl. ne menj a mélyvízbe, mert ott a pinarágó"
This means: "pinarago: small fish ("vágócsík" in another word, or Cobitis taenia in Latin) used to deter girls. For example: don"t go into the deep water, because there is the pinarágó".
"pinarágó" is used by székelys - Hungarians living in Transylvania.
You made me learn something new, and I hope I could help you as well. :-)
Best regards,
---
balazs
Szóval nagyon kell vigyázni ezekkel a székelyekkel, én azt mondom.
A nagy pussy chewer rejtély
Mint mindig, az elmúlt időszakban is kedveseket leveleztünk Önökkel. Áprilisban például az alábbi levelet kaptuk:
Dear sir,
My name is Diana and I have visited your web site with a very good on line hungarian-english dictionary. Unfortunately, I didn"t find the translation in English of the word "pinarago". I suppose this is the hungarian word for a specific kind of fish.
I suppose, also, that "pinarago" is a very rare fish, because I couldn"t find it anywhere on the web (google, yahoo, altavista). Could you tell me, please, the english or french word for this fish?
Thank you very much in advance,
Diana
Vagyis a kedves levélíró arról érdeklődik sok szeretettel, hogy mi lehet az a "pinarágó"? Feltételezése szerint ez egy hal, méghozzá egy ritka fajta, hiszen sehol nem talált ezzel foglalkozó szakirodalmat a neten. Miután jól kikacagtuk magunkat, már nyomtuk is a Reply gombot, hogy eligazítsuk Dianat a tévedését illetően, s elmondjuk neki, milyen rosszízű tréfa áldozatává vált. A biztonság kedvéért a válasz előtt még nyomtuk mi is egy szörcsöt a Gugliban, s ekkor jött a meglepetés ... Lássuk mit voltunk kénytelenek válaszolni ezután:
Dear Diana,
when I first read your email I thought someone must have been joking with you, because "pinarago" didn"t really sound like a fish to me. Instead it sounds more like a slang or cursing. That"s because the word-by-word meaning of "pinarago" is "pussy chewer" or "pussy bubblegum"
Then I did a search with Google and found this:
http://szekelymagyar.transindex.ro/?betu=p
"pinarágó: aprótermetu" hal (valószínu"leg vágócsík, lat.Cobitis taenia), leánykák elrettentésére használják: pl. ne menj a mélyvízbe, mert ott a pinarágó"
This means: "pinarago: small fish ("vágócsík" in another word, or Cobitis taenia in Latin) used to deter girls. For example: don"t go into the deep water, because there is the pinarágó".
"pinarágó" is used by székelys - Hungarians living in Transylvania.
You made me learn something new, and I hope I could help you as well. :-)
Best regards,
---
balazs
Szóval nagyon kell vigyázni ezekkel a székelyekkel, én azt mondom.
Január 1.-től, a dohánytermékekhez hasonlóan, az alkohol tartalmú italokon is kötelező lesz elhelyezni figyelmeztető szöveget a káros mellékhatásokról:
Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttogva beszél, pedig ez nem biztos!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!
Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!
Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!
Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat!
Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy ön láthatatlan!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!
Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik!
Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!
Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttogva beszél, pedig ez nem biztos!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!
Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!
Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!
Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat!
Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy ön láthatatlan!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!
Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik!
Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!
---Kedves Télapó!
---
--- Én eggy fasza űrhalyóst szeretnék kajácsonyra. Egészében lyógyerek voltam!
--- Lo baratod: Villi.
---
---
--- Kedves Vili!
---
--- Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned
--- ahhoz,
--- hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába. Mit
--- szólnál inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és
--- olvasni. Az űrhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a
--- helyesírása.
---
--- A Télapó
---
--- * * *
---
--- Drága Télapó bácsi!
---
--- Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon!
---
--- Szeretettel: Sári
---
---
--- Kedves Sara!
---
--- 100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged csináltak, nincs
--- igazam?
---
--- A Télapó
---
--- * * *
---
--- Kedves Télapó!
---
--- Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges, akkor
--- azt szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek.
--- Kérlek, nézz utána!
---
--- Szia: Robi
---
---
--- Kedves Robi!
---
--- Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot
--- apád és a nevelőnő közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Mint a
--- moziban! Kapsz inkább egy doboz Lego-t, jó?
---
--- A Télapó
---
--- * * *
---
--- Télapó Drága!
---
--- Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több
--- Pokemon kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts!
---
--- Szeretettel: Edina
---
---
--- Kedves Edina!
---
--- Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos
--- kiadásba verik a szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem veszik a
--- fáradtságot, hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kígyós
--- szettet.
---
--- A Télapó
---
--- * * *
---
---
--- Kedves Télapó!
---
--- Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?
---
--- Barátod: Tamás
---
---
--- Kedves Tamás!
---
--- A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm,
--- pincérnőkre vadászom és minden pénzem eljátszom a casinóban. Hát,
--- te
--- akartad tudni.
---
--- A Télapó
---
--- * * *
---
--- Kedves Télapó!
---
--- En nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi,
--- légyszi, LÉGYSZI
---
--- Jani
---
---
--- Kedves Jani!
---
--- Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk
--- semmire sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz!
---
--- A Télapó
---
--- * * *
---
--- Drága Télapó!
---
--- Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be?
---
--- Csókol: Jocó
---
---
--- Kedves Jocó!
---
--- Először is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is!
--- Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás.
--- Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betörő, a szobád
--- ablakán át. Szép álmokat:
---
--- a Télapó
---
--- Én eggy fasza űrhalyóst szeretnék kajácsonyra. Egészében lyógyerek voltam!
--- Lo baratod: Villi.
---
---
--- Kedves Vili!
---
--- Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned
--- ahhoz,
--- hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába. Mit
--- szólnál inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és
--- olvasni. Az űrhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a
--- helyesírása.
---
--- A Télapó
---
--- * * *
---
--- Drága Télapó bácsi!
---
--- Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon!
---
--- Szeretettel: Sári
---
---
--- Kedves Sara!
---
--- 100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged csináltak, nincs
--- igazam?
---
--- A Télapó
---
--- * * *
---
--- Kedves Télapó!
---
--- Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges, akkor
--- azt szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek.
--- Kérlek, nézz utána!
---
--- Szia: Robi
---
---
--- Kedves Robi!
---
--- Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot
--- apád és a nevelőnő közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Mint a
--- moziban! Kapsz inkább egy doboz Lego-t, jó?
---
--- A Télapó
---
--- * * *
---
--- Télapó Drága!
---
--- Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több
--- Pokemon kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts!
---
--- Szeretettel: Edina
---
---
--- Kedves Edina!
---
--- Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos
--- kiadásba verik a szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem veszik a
--- fáradtságot, hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kígyós
--- szettet.
---
--- A Télapó
---
--- * * *
---
---
--- Kedves Télapó!
---
--- Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?
---
--- Barátod: Tamás
---
---
--- Kedves Tamás!
---
--- A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm,
--- pincérnőkre vadászom és minden pénzem eljátszom a casinóban. Hát,
--- te
--- akartad tudni.
---
--- A Télapó
---
--- * * *
---
--- Kedves Télapó!
---
--- En nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi,
--- légyszi, LÉGYSZI
---
--- Jani
---
---
--- Kedves Jani!
---
--- Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk
--- semmire sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz!
---
--- A Télapó
---
--- * * *
---
--- Drága Télapó!
---
--- Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be?
---
--- Csókol: Jocó
---
---
--- Kedves Jocó!
---
--- Először is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is!
--- Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás.
--- Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betörő, a szobád
--- ablakán át. Szép álmokat:
---
--- a Télapó
ez kurvajó
Hull a pelyhes fehér hó angolul, szerintem tök jó:)
Hool a payhash fahehr haw,
Yoy al cadwash tale a paw.
Meen dan djarmack ware wa ware,
weedum anack hung ya sull.
One Jacques od bun meen dan yo,
peerosh alma Mo Djo row,
Yoy Al hos sunk warewnk rud,
cadwash oh rag tale a paw.
Hool a payhash fahehr haw,
Yoy al cadwash tale a paw.
Meen dan djarmack ware wa ware,
weedum anack hung ya sull.
One Jacques od bun meen dan yo,
peerosh alma Mo Djo row,
Yoy Al hos sunk warewnk rud,
cadwash oh rag tale a paw.
-Szarok rája.
-Honnan lehet tudni, hogy a szőke nő számítógépezett?
-???
-Az egér előtt egérfogó van!
Mit csinál a szőke nő, ha süllyed a hajó, és nyakig ér a víz?
Kézen áll, hogy csak bokáig érjen!
Két szőke beszélget.
Mondja az egyik:
- Képzeld tegnap áramszünet volt és négy órát vártam a liftben.
Mire a másik: én meg a mozgólépcsőn
A szőke nő bemegy a pizzériába. Elvitelre kér egy hawaii pizzát.
Az eladó megkérdezi, hány szeletbe vágja: 8vagy4?
Azt mondja a szőke nő, hogy négy, a nyolc túl sok, mert éppen fogyózik!!!