Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
A NASA elkezdett asztronautakat kuldeni az urbe,es rajottek,hogy
a golyostoll nem mukodik gravitacio nelkul.Hogy megkuzdjenek
ezzel a sulyos problemaval, NASA kutatok kifejlesztettek egy
olyan tollat, ami ir gravitacio nelkul,fejjel lefele,viz alatt,
es majdnem minden feluleten,mint pl.uvegen, valamint fagypont es
300°C kozott barmilyen homersekleten.Mindez egy evtizedbe es 12
milliard dollarba kerult. | Az oroszok ceruzat hasznaltak.
bocsi ha volt már
a golyostoll nem mukodik gravitacio nelkul.Hogy megkuzdjenek
ezzel a sulyos problemaval, NASA kutatok kifejlesztettek egy
olyan tollat, ami ir gravitacio nelkul,fejjel lefele,viz alatt,
es majdnem minden feluleten,mint pl.uvegen, valamint fagypont es
300°C kozott barmilyen homersekleten.Mindez egy evtizedbe es 12
milliard dollarba kerult. | Az oroszok ceruzat hasznaltak.
bocsi ha volt már
Gecc. Ez tényleg jó volt. Nem igazán szoktam nevetni, de ez megnevettetett. Tényleg jó volt. Mondjuk abszolút átérzem a viccben leírt csákó baját, mert én sem bírom sehogy az erőset, még egy csipetnyit sem.
Bár régi, és szerintem volt is már fent, de ha olvasom mindig röhögök:
Egy tapasztalatlan chili-kostoló feljegyzései
Egy tapasztalatlan, FRANK nevû chili-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili fõzõversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelõl, hogy a chili egyáltalán nem lesz erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."
Íme az értékelõ lapok a versenyrõl:
chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek.
chili # 2: Applesamy Utanegeto chili-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektõl távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielõtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
chili # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?
chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erõs chili. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszerû.
2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erõs benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg de mégis erõs vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erõs paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán Nagyszerû.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je
1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótût, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerû szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levõ 10 centis lyukon keresztül.
chili # 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrõl, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípõs chilihez?
FRANK: Nincs feljegyzés.
Egy tapasztalatlan chili-kostoló feljegyzései
Egy tapasztalatlan, FRANK nevû chili-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili fõzõversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelõl, hogy a chili egyáltalán nem lesz erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."
Íme az értékelõ lapok a versenyrõl:
chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek.
chili # 2: Applesamy Utanegeto chili-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektõl távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielõtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
chili # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?
chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erõs chili. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszerû.
2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erõs benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg de mégis erõs vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erõs paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán Nagyszerû.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je
1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótût, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerû szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levõ 10 centis lyukon keresztül.
chili # 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrõl, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípõs chilihez?
FRANK: Nincs feljegyzés.
Endurós naggyából stimmel
Tudom h hosszú, de megéri elolvasni
Egy kis szösszenet a motorosokról-
- avagy egy motoros természetrajza -
Mivel az emberiség nagy rendszerező természettudósai eléggé el nem ítélhető módon idejekorán visszaadták testüket az örök körforgásnak és zseniális lelkük sem törődik azzal, hogy botcsinálta asztaltáncoltatóknak mondják tollba életművük folytatását (talán ezért sem használatos a halálmű kifejezés...), így nekünk kell felvennünk a pennát, hogy befejezzük a művet!
Mélyreható kutatásaim során bukkantam arra a szomorú tényre, hogy sem Karl von Linné (1707-1778), a nagy rendszerező 1735-ben megjelent Systema Naturae című alapművében, sem Alfred Brehm: Az állatok világa (1869) című korszakalkotó könyvében, sőt még Nagy Lajos Képtelen természetrajzában (1921) sem szerepel az evolúció fájának legújabban kiserkent hajtása: a Motoros.
Megfigyelve a Motoros hat végtagját (két kar, két láb, két kerék), a kitinszerű kemény képződményt a fején, csillogó páncélzatát a testén, a felületes szemlélő könnyen úgy gondolhatja, hogy egy nagyra nőtt rovarral találta magát szembe. Ám amint megáll és elválik alsó testrészétől (motor, ld. később), a felületes szemlélő álla leesik, mivel most meg úgy tűnik, hogy egy ember áll előtte... Ez már közelebb van az igazsághoz, de messzebb, mint Makó Jeruzsálemtől...
A Motoros nem Motorosnak, hanem embernek születik, később alakul át Motorossá, ebben hasonlít a kakukkhoz, bár kakukkolni nem szokott. A kakukk sem szokott motorozni, ebből következik, hogy a Motorosnak és a kakukknak semmi köze nincs egymáshoz azon kívül, hogy egy másik faj neveli fel kicsinyeiket. Az viszont biztos, hogy a Motoros az emberből fejlődik ki, tehát Charles Darwin (1809 - 1882) elmélete alapján nyilvánvaló, hogy a Motoros az evolúció következő, egyszersmind legfejlettebb lépcsőfoka.
A Motoros testi felépítésében nagyban hasonlít az emberhez. Legszembetűnőbb különbség kettejük között a Motoros alsó felén található speciális testrésze, a motor. Ez a testrész igen sokféle lehet, melynek sokszínűsége indokolja, hogy újonnan felfedezett fajunk egyedeit tudományos módszerességgel alfajokba soroljuk. Néhány dologban azonban mindegyik ilyetén testrész megegyezik: (legalább) két kerék elnevezésű végtaggal rendelkezik, vannak rajta az evolúció során ésszerűen kialakult helyek a motoros többi végtagjának és ülőgumójának (ezek az úgynevezett kormány, lábtartók és ülés); azonkívül önálló, a Motoros testének többi részétől elkülönült anyagcserével rendelkezik. Figyelemreméltó tulajdonsága a Motorosnak, hogy a motorjától időlegesen el tud szakadni, és életfunkciói ekkor is fennmaradnak. Sőt, miután újra egyesítette testét, a motor életfunkciói is visszatérnek. Ez egyedülálló képesség, melyhez hasonlót csak a földigiliszta tud produkálni, amikor ásó útján szaporodik, ám az sem képes arra, hogy ha összeillesztjük a keletkezett két új földigilisztát, újra egy földigiliszta legyen belőle. Ebből is látszik, hogy a földigiliszta milyen önfejű állat.
Ezen kívül a Motoros motor nevű testrészének még számos, szűklátókörű elődeink számára elképzelhetetlen képessége alakult ki. Például a motort egyszerre akár több Motoros is használhatja, ezek alapján láthatjuk azt is, hogy szélsőséges esetben még olyan Motorossal is találkozhatunk, akinek nem fejlődik ki ez a testrésze. Őket a Motorosok saját nyelvükön általában a 'gyalogbéka' ill. 'szerencsétlen flótás' néven nevezik. Elképzelhető továbbá az is, hogy a Motorosok időlegesen nem saját, hanem más Motoros motorjával egyesülnek kis ideig élénk szimbiózisba, bár ez viszonylag ritka, mert minden Motoros nagyon ragaszkodik a saját testrészeihez. Ez alól csak az a kivétel, amikor más testrészeihez ragaszkodnak, de erről majd részletesen szólunk a szaporodással foglalkozó részben.
A Motoros fejrészét kemény, gömbölyded alakú képződmény, az ún. bukósisak takarja. Ennek formája és színe még az alfajokon belül is változatos képet mutat, így azt jelen publikáció méretének korlátossága miatt nem részletezzük. Meg kell azonban jegyeznünk, hogy nem szabad összekeverni a bukósisakot a rohamsisakkal még akkor sem, ha némely Motoros krómozott rohamsisakot visel bukósisak gyanánt, mivel a rohamsisakot a katonaállat viseli, mely faj és a Motoros között a rendszertanban nem csak az ember, hanem például még a papucsállatka is helyet kap.
A Motoros testét az emberhez hasonlóan bőr fedi, azonban az embertől eltérően ezen felül némi pamut közbeiktatásával újabb bőrréteget visel. Ennek színe és mintája is igen változatos még egyes alfajokon belül is. Vannak azonban olyan alfajok is, melyek jellegzetesen elhagyják a második bőrréteget és leginkább az emberhez hasonlatos kültakaróval rendelkeznek (Szocimotorosok). A Motoros felső két végtagján bőrkesztyűt, középső két végtagján bőrcsizmát, alsó két végtagján gumit visel. Gumit időnként máshol is visel, de erről már előttem kimerítően értekezett tudós kollégám, dr. Veress Pál, így erről most nem írnék bővebben.
A Motoros az egész világon elterjedt faj, szinte mindenhol megtalálható, ahol az ember is él. A mérsékelt égövben általában téli álmot alszik, ilyenkor csak elvétve látni Motorost. Erre az időszakra a Motoros embernek álcázza magát és a napokat számolja a tavaszig, néha meglátogatja megsimogatni motorját és gyengéd szavakat susog a tanksapkájára. Ez alól csak néhány alfaj kivétel (a Postásmotoros és a Rendőrmotoros), ők télen sem hagyják el ezt a fontos testrészüket.
A Motoros társas állat. Bár gyakran látni egyedül Motorost, ám ez nem jelenti azt, hogy magányosan szeretne járni. A Motoros komfortérzete exponenciálisan nő, ha más Motorosokat lát, ez általában kiváltja belőle a balkéz megemelkedésével járó, ún. Másikmotorostlátok-reflexet, amit az emberek gyakran tévesen integetésnek értelmeznek. A jó idő beköszöntével egyre többször lehet több Motorost együtt megfigyelni. Ha egyre több Motorost látunk egy irányba haladni, akkor nagy valószínűséggel a Motorosok haladási irányának metszéspontjában egy érdekes rituális társadalmi szokást, ún. Motoros Találkozót találunk. Ilyenkor akár több ezer Motorost tanulmányozhatunk egy időben.
A Motoros táplálkozási szokásai szinte teljesen megegyeznek az emberével. Kivétel ez alól, amikor a Motoros aláveti magát a Motoros Találkozó íratlan szabályainak, ilyenkor étrendje főleg a sör, bor, pálinka, tequila és egyéb alkoholtartalmú italok személyre szabott kavalkádjából áll.
Mint már említettem, a Motoros nem feltétlenül Motoros hím és nőstény példányok nászából származik, hanem emberi egyedekből fejlődik ki. A faj fenntartása szempontjából tehát logikus és érthető, hogy a Motoros emiatt minél több emberrel igyekszik némi kapcsolatot létesíteni, amit valóban meg is figyelhetünk - főleg a hím- Motorosoknál. Természetesen vannak nőstény Motorosok is, ám ezek aránya lényegesen kisebb, mint az emberek között, és a hím Motorosok között tapasztalható szaporodási kényszer sem olyan jellegzetes. Azonfelül azok a nőstény Motorosok, amelyek már szert tettek egy hím Motorosra, igyekeznek a hím szaporodási kényszerét saját személyükre korlátozni.
A Motoros élettartama általában rövidebb vagy hosszabb, mint egy hasonló felépítésű emberé. A Motorosok között több mondás is utal erre: "Soha ne menj gyorsabban, mint amilyen gyorsan az őrangyalod repülni tud!", "Senki nem látott még öreg vakmerő Motorost.". Mindazonáltal ha a Motorosokat - a tudományos tényszerűséget most szándékosan félretéve- emberként kezeljük, azt látjuk, hogy még a motor nélkül is boldognak tűnnek, pedig eme nevezetes testrészüktől való elszakítás nagyban csökkenti elégedettségük fokát, hosszas elkülönítés elvonási tünetekhez, akár múló depresszióhoz is vezethet.
A Motoros legelterjedtebb alfajai (a teljesség igénye nélkül):
Szocimotoros: általában kispénzű vagy megszállottan szerelni vágyó emberekből alakulnak ki. Ők a mai napig élvezik a szocialista ipar áldásos tevékenységét. Jellemző rájuk a kétütemű testrészükből kiáramló vad zaj és gomolygó füst. Gyakran megtalálhatók az utak mellett is, a motor mellett annak elsősegélyt adva. Emiatt sokoldalúan képzettek. Közöttük találhatóak legtöbben olyanok, akik akár több Motorost is képesek motorjukon cipelni, az ún. oldalkocsi segítségével.
Chopperes: kizárólag fekete bőrt visel, lehetőleg minél több rojttal. Megszállottan fejleszti motorját, mesteri módon bánik a flex-szel és művészi szinten hegeszt. Legnagyobb sértés, amit soha ne mondjuk neki, hacsak nem győződtünk meg előtte arról, hogy el tudunk menekülni: "Pont egy ilyen motort láttam a múlt héten!". Jellemzője a motor nélkül is széles terpesz, a mély, puffogó hang, néhány tetoválás (nem kötelező) és a sörhas (ez sem). Kedélyes teremtmények, bár szeretnek a hozzá nem értők szemében morcosnak látszani.
Speedmotoros: általában már tiritarka kültakarójával felhívja magára a figyelmet, sokuknak teknőspáncélhoz hasonló képződmény nőtt a hátára, bár a teknősnél jelentősen gyorsabbak. Testük különböző részeit szinte lehetetlen elkülöníteni, képesek teljesen összeforrni motorjukkal. Amennyiben valami üvöltő-visító hang kíséretében elszáguld melletted egy színes csík, majdnem biztos lehetsz abban, hogy speedmotorost láttál. Ebből az alfajból fejlődött ki a Streetfighteres család, amely művészi szinten műveli a közönséges emberek számára öngyilkossággal egyenértékű mutatványokat.
Túramotoros: ez az alfaj az emberek számára legkonszolidáltabbnak tűnő csoport. Ők tulajdonképpen kényelmet szerető Speedmotorosok... vagy sebességet szerető Chopperesek? Egymással több dologban szoktak versengeni: milyen régóta nem volt orvosnál a motor, milyen alacsony az anyagcsereigénye, milyen távot mentek vele egyhuzamban. Egyébként békés társaság.
Endurós: számára a legfontosabb igazság: két pont között legrövidebb út az egyenes, eszerint is szokott közlekedni. Nagy természetbarát, az árkok-bokrok kedvelője. Közöttük külön kasztot alkotnak a testükre igen igényes példányok, akik szigorúan megkövetelik maguktól a 100 kg feletti testsúlyt és 110 cm-es derékbőséget.
Ezek az alfajok látszólag hajlamosak az egymás közötti torzsalkodásra, ám ez csak szellemi képességeik szintentartására szolgál. Ez rögtön szembetűnik akkor, amikor szóba kerül közöttük a Műmájer.
A Műmájer olyan ember, aki motorosnak szeretne látszani, de nem az. Úgy gondolja, hogy Motoros attól lesz az ember, hogy szerez magának egy motort, de ebben téved, mert ettől ő csak legfeljebb "motorral rendelkező ember"-nek nevezhető. A Műmájert már messziről meg lehet ismerni arról, hogy hangosan kérkedik azzal, hogy õ Motoros. A Műmájert gyakran lehet látni például rövidnadrágban, pólóban motoron ülni, amitől egy Motorosnak feláll a hátán a bőrkabát. A Műmájer soha nem gyógyítja saját maga a motorját, olajos még soha nem volt a keze. A Műmájer általában újonnan veszi a motorját és kizárólag gyári alkatrészeket és kiegészítőket vesz hozzá. Soha ne bőszítsünk fel egy Motorost azzal, hogy jelenlétében egy Műmájert Motorosnak titulálunk, mert örökre elveszíthetjük előtte szavahihetőségünket!
Szociológiai szempontból a Motorosok igen érdekes csoportot alkotnak. A motorok látványára vagy akár csak a hangjára is úgy reagálnak, mint legyek a ragacsos papírra és azonnal ott teremnek. Amint egy Motoros megáll valahol, biztos lehet benne, hogy 2 percen belül megszólítja egy magát embernek álcázó másik Motoros és megkérdezi:
"Mekkoramennyiteszikhányévesmenny
itmegymikorvettedmennyivanbenne?"
Nagyon érdekes tulajdonsága a Motorosnak, hogy időszakosan láthatatlanná válik. Ez főleg akkor történik meg, amikor valaki kitolat az útra, átsétál az úton, vagy csak egyszerűen kanyarodni készül. Ekkor láthatóságát a Motoros csak erőteljes dudálás és villogtatás útján tudja visszaszerezni. Ha szerencséje van... ha nem, akkor az őrangyalát is be kell kapcsolnia.
Mindezekből világosan látszik, hogy ez az első ránézésre titokzatosnak tűnő faj megérdemli a törődést és odafigyelést, melyre egyedei nagyon hálásan reagálnak ("Ki a motoromat szereti, rossz ember nem lehet!").
Úgyhogy vigyázzunk, hogy minél kevesebbszer legyen szükségünk az őrangyalra...
Széles utat, gumifákat, kifogyhatatlan benzintankot!
Forrás: http://keletimotorosok.hu
Egy kis szösszenet a motorosokról-
- avagy egy motoros természetrajza -
Mivel az emberiség nagy rendszerező természettudósai eléggé el nem ítélhető módon idejekorán visszaadták testüket az örök körforgásnak és zseniális lelkük sem törődik azzal, hogy botcsinálta asztaltáncoltatóknak mondják tollba életművük folytatását (talán ezért sem használatos a halálmű kifejezés...), így nekünk kell felvennünk a pennát, hogy befejezzük a művet!
Mélyreható kutatásaim során bukkantam arra a szomorú tényre, hogy sem Karl von Linné (1707-1778), a nagy rendszerező 1735-ben megjelent Systema Naturae című alapművében, sem Alfred Brehm: Az állatok világa (1869) című korszakalkotó könyvében, sőt még Nagy Lajos Képtelen természetrajzában (1921) sem szerepel az evolúció fájának legújabban kiserkent hajtása: a Motoros.
Megfigyelve a Motoros hat végtagját (két kar, két láb, két kerék), a kitinszerű kemény képződményt a fején, csillogó páncélzatát a testén, a felületes szemlélő könnyen úgy gondolhatja, hogy egy nagyra nőtt rovarral találta magát szembe. Ám amint megáll és elválik alsó testrészétől (motor, ld. később), a felületes szemlélő álla leesik, mivel most meg úgy tűnik, hogy egy ember áll előtte... Ez már közelebb van az igazsághoz, de messzebb, mint Makó Jeruzsálemtől...
A Motoros nem Motorosnak, hanem embernek születik, később alakul át Motorossá, ebben hasonlít a kakukkhoz, bár kakukkolni nem szokott. A kakukk sem szokott motorozni, ebből következik, hogy a Motorosnak és a kakukknak semmi köze nincs egymáshoz azon kívül, hogy egy másik faj neveli fel kicsinyeiket. Az viszont biztos, hogy a Motoros az emberből fejlődik ki, tehát Charles Darwin (1809 - 1882) elmélete alapján nyilvánvaló, hogy a Motoros az evolúció következő, egyszersmind legfejlettebb lépcsőfoka.
A Motoros testi felépítésében nagyban hasonlít az emberhez. Legszembetűnőbb különbség kettejük között a Motoros alsó felén található speciális testrésze, a motor. Ez a testrész igen sokféle lehet, melynek sokszínűsége indokolja, hogy újonnan felfedezett fajunk egyedeit tudományos módszerességgel alfajokba soroljuk. Néhány dologban azonban mindegyik ilyetén testrész megegyezik: (legalább) két kerék elnevezésű végtaggal rendelkezik, vannak rajta az evolúció során ésszerűen kialakult helyek a motoros többi végtagjának és ülőgumójának (ezek az úgynevezett kormány, lábtartók és ülés); azonkívül önálló, a Motoros testének többi részétől elkülönült anyagcserével rendelkezik. Figyelemreméltó tulajdonsága a Motorosnak, hogy a motorjától időlegesen el tud szakadni, és életfunkciói ekkor is fennmaradnak. Sőt, miután újra egyesítette testét, a motor életfunkciói is visszatérnek. Ez egyedülálló képesség, melyhez hasonlót csak a földigiliszta tud produkálni, amikor ásó útján szaporodik, ám az sem képes arra, hogy ha összeillesztjük a keletkezett két új földigilisztát, újra egy földigiliszta legyen belőle. Ebből is látszik, hogy a földigiliszta milyen önfejű állat.
Ezen kívül a Motoros motor nevű testrészének még számos, szűklátókörű elődeink számára elképzelhetetlen képessége alakult ki. Például a motort egyszerre akár több Motoros is használhatja, ezek alapján láthatjuk azt is, hogy szélsőséges esetben még olyan Motorossal is találkozhatunk, akinek nem fejlődik ki ez a testrésze. Őket a Motorosok saját nyelvükön általában a 'gyalogbéka' ill. 'szerencsétlen flótás' néven nevezik. Elképzelhető továbbá az is, hogy a Motorosok időlegesen nem saját, hanem más Motoros motorjával egyesülnek kis ideig élénk szimbiózisba, bár ez viszonylag ritka, mert minden Motoros nagyon ragaszkodik a saját testrészeihez. Ez alól csak az a kivétel, amikor más testrészeihez ragaszkodnak, de erről majd részletesen szólunk a szaporodással foglalkozó részben.
A Motoros fejrészét kemény, gömbölyded alakú képződmény, az ún. bukósisak takarja. Ennek formája és színe még az alfajokon belül is változatos képet mutat, így azt jelen publikáció méretének korlátossága miatt nem részletezzük. Meg kell azonban jegyeznünk, hogy nem szabad összekeverni a bukósisakot a rohamsisakkal még akkor sem, ha némely Motoros krómozott rohamsisakot visel bukósisak gyanánt, mivel a rohamsisakot a katonaállat viseli, mely faj és a Motoros között a rendszertanban nem csak az ember, hanem például még a papucsállatka is helyet kap.
A Motoros testét az emberhez hasonlóan bőr fedi, azonban az embertől eltérően ezen felül némi pamut közbeiktatásával újabb bőrréteget visel. Ennek színe és mintája is igen változatos még egyes alfajokon belül is. Vannak azonban olyan alfajok is, melyek jellegzetesen elhagyják a második bőrréteget és leginkább az emberhez hasonlatos kültakaróval rendelkeznek (Szocimotorosok). A Motoros felső két végtagján bőrkesztyűt, középső két végtagján bőrcsizmát, alsó két végtagján gumit visel. Gumit időnként máshol is visel, de erről már előttem kimerítően értekezett tudós kollégám, dr. Veress Pál, így erről most nem írnék bővebben.
A Motoros az egész világon elterjedt faj, szinte mindenhol megtalálható, ahol az ember is él. A mérsékelt égövben általában téli álmot alszik, ilyenkor csak elvétve látni Motorost. Erre az időszakra a Motoros embernek álcázza magát és a napokat számolja a tavaszig, néha meglátogatja megsimogatni motorját és gyengéd szavakat susog a tanksapkájára. Ez alól csak néhány alfaj kivétel (a Postásmotoros és a Rendőrmotoros), ők télen sem hagyják el ezt a fontos testrészüket.
A Motoros társas állat. Bár gyakran látni egyedül Motorost, ám ez nem jelenti azt, hogy magányosan szeretne járni. A Motoros komfortérzete exponenciálisan nő, ha más Motorosokat lát, ez általában kiváltja belőle a balkéz megemelkedésével járó, ún. Másikmotorostlátok-reflexet, amit az emberek gyakran tévesen integetésnek értelmeznek. A jó idő beköszöntével egyre többször lehet több Motorost együtt megfigyelni. Ha egyre több Motorost látunk egy irányba haladni, akkor nagy valószínűséggel a Motorosok haladási irányának metszéspontjában egy érdekes rituális társadalmi szokást, ún. Motoros Találkozót találunk. Ilyenkor akár több ezer Motorost tanulmányozhatunk egy időben.
A Motoros táplálkozási szokásai szinte teljesen megegyeznek az emberével. Kivétel ez alól, amikor a Motoros aláveti magát a Motoros Találkozó íratlan szabályainak, ilyenkor étrendje főleg a sör, bor, pálinka, tequila és egyéb alkoholtartalmú italok személyre szabott kavalkádjából áll.
Mint már említettem, a Motoros nem feltétlenül Motoros hím és nőstény példányok nászából származik, hanem emberi egyedekből fejlődik ki. A faj fenntartása szempontjából tehát logikus és érthető, hogy a Motoros emiatt minél több emberrel igyekszik némi kapcsolatot létesíteni, amit valóban meg is figyelhetünk - főleg a hím- Motorosoknál. Természetesen vannak nőstény Motorosok is, ám ezek aránya lényegesen kisebb, mint az emberek között, és a hím Motorosok között tapasztalható szaporodási kényszer sem olyan jellegzetes. Azonfelül azok a nőstény Motorosok, amelyek már szert tettek egy hím Motorosra, igyekeznek a hím szaporodási kényszerét saját személyükre korlátozni.
A Motoros élettartama általában rövidebb vagy hosszabb, mint egy hasonló felépítésű emberé. A Motorosok között több mondás is utal erre: "Soha ne menj gyorsabban, mint amilyen gyorsan az őrangyalod repülni tud!", "Senki nem látott még öreg vakmerő Motorost.". Mindazonáltal ha a Motorosokat - a tudományos tényszerűséget most szándékosan félretéve- emberként kezeljük, azt látjuk, hogy még a motor nélkül is boldognak tűnnek, pedig eme nevezetes testrészüktől való elszakítás nagyban csökkenti elégedettségük fokát, hosszas elkülönítés elvonási tünetekhez, akár múló depresszióhoz is vezethet.
A Motoros legelterjedtebb alfajai (a teljesség igénye nélkül):
Szocimotoros: általában kispénzű vagy megszállottan szerelni vágyó emberekből alakulnak ki. Ők a mai napig élvezik a szocialista ipar áldásos tevékenységét. Jellemző rájuk a kétütemű testrészükből kiáramló vad zaj és gomolygó füst. Gyakran megtalálhatók az utak mellett is, a motor mellett annak elsősegélyt adva. Emiatt sokoldalúan képzettek. Közöttük találhatóak legtöbben olyanok, akik akár több Motorost is képesek motorjukon cipelni, az ún. oldalkocsi segítségével.
Chopperes: kizárólag fekete bőrt visel, lehetőleg minél több rojttal. Megszállottan fejleszti motorját, mesteri módon bánik a flex-szel és művészi szinten hegeszt. Legnagyobb sértés, amit soha ne mondjuk neki, hacsak nem győződtünk meg előtte arról, hogy el tudunk menekülni: "Pont egy ilyen motort láttam a múlt héten!". Jellemzője a motor nélkül is széles terpesz, a mély, puffogó hang, néhány tetoválás (nem kötelező) és a sörhas (ez sem). Kedélyes teremtmények, bár szeretnek a hozzá nem értők szemében morcosnak látszani.
Speedmotoros: általában már tiritarka kültakarójával felhívja magára a figyelmet, sokuknak teknőspáncélhoz hasonló képződmény nőtt a hátára, bár a teknősnél jelentősen gyorsabbak. Testük különböző részeit szinte lehetetlen elkülöníteni, képesek teljesen összeforrni motorjukkal. Amennyiben valami üvöltő-visító hang kíséretében elszáguld melletted egy színes csík, majdnem biztos lehetsz abban, hogy speedmotorost láttál. Ebből az alfajból fejlődött ki a Streetfighteres család, amely művészi szinten műveli a közönséges emberek számára öngyilkossággal egyenértékű mutatványokat.
Túramotoros: ez az alfaj az emberek számára legkonszolidáltabbnak tűnő csoport. Ők tulajdonképpen kényelmet szerető Speedmotorosok... vagy sebességet szerető Chopperesek? Egymással több dologban szoktak versengeni: milyen régóta nem volt orvosnál a motor, milyen alacsony az anyagcsereigénye, milyen távot mentek vele egyhuzamban. Egyébként békés társaság.
Endurós: számára a legfontosabb igazság: két pont között legrövidebb út az egyenes, eszerint is szokott közlekedni. Nagy természetbarát, az árkok-bokrok kedvelője. Közöttük külön kasztot alkotnak a testükre igen igényes példányok, akik szigorúan megkövetelik maguktól a 100 kg feletti testsúlyt és 110 cm-es derékbőséget.
Ezek az alfajok látszólag hajlamosak az egymás közötti torzsalkodásra, ám ez csak szellemi képességeik szintentartására szolgál. Ez rögtön szembetűnik akkor, amikor szóba kerül közöttük a Műmájer.
A Műmájer olyan ember, aki motorosnak szeretne látszani, de nem az. Úgy gondolja, hogy Motoros attól lesz az ember, hogy szerez magának egy motort, de ebben téved, mert ettől ő csak legfeljebb "motorral rendelkező ember"-nek nevezhető. A Műmájert már messziről meg lehet ismerni arról, hogy hangosan kérkedik azzal, hogy õ Motoros. A Műmájert gyakran lehet látni például rövidnadrágban, pólóban motoron ülni, amitől egy Motorosnak feláll a hátán a bőrkabát. A Műmájer soha nem gyógyítja saját maga a motorját, olajos még soha nem volt a keze. A Műmájer általában újonnan veszi a motorját és kizárólag gyári alkatrészeket és kiegészítőket vesz hozzá. Soha ne bőszítsünk fel egy Motorost azzal, hogy jelenlétében egy Műmájert Motorosnak titulálunk, mert örökre elveszíthetjük előtte szavahihetőségünket!
Szociológiai szempontból a Motorosok igen érdekes csoportot alkotnak. A motorok látványára vagy akár csak a hangjára is úgy reagálnak, mint legyek a ragacsos papírra és azonnal ott teremnek. Amint egy Motoros megáll valahol, biztos lehet benne, hogy 2 percen belül megszólítja egy magát embernek álcázó másik Motoros és megkérdezi:
"Mekkoramennyiteszikhányévesmenny
itmegymikorvettedmennyivanbenne?"
Nagyon érdekes tulajdonsága a Motorosnak, hogy időszakosan láthatatlanná válik. Ez főleg akkor történik meg, amikor valaki kitolat az útra, átsétál az úton, vagy csak egyszerűen kanyarodni készül. Ekkor láthatóságát a Motoros csak erőteljes dudálás és villogtatás útján tudja visszaszerezni. Ha szerencséje van... ha nem, akkor az őrangyalát is be kell kapcsolnia.
Mindezekből világosan látszik, hogy ez az első ránézésre titokzatosnak tűnő faj megérdemli a törődést és odafigyelést, melyre egyedei nagyon hálásan reagálnak ("Ki a motoromat szereti, rossz ember nem lehet!").
Úgyhogy vigyázzunk, hogy minél kevesebbszer legyen szükségünk az őrangyalra...
Széles utat, gumifákat, kifogyhatatlan benzintankot!
Forrás: http://keletimotorosok.hu
van h az utcára kiszabadul éjjel szomszéd kutyája, amely szintén németjuhász. és mikor 5kor sötétben elindulok a suliba, és látom h ott szalad elöttem a kutya...felmegy a vérnyomásom.
vágom, én is így voltam míg a kis sunyi meg nem akarta marni a bokám, esélytelenül 
képzelem, milyen lehetett egy ilyen attack. ezentúl még körültekintőbbnak kell lenned, de azért ne veszítsd el a hited... sztem.
képzelem, milyen lehetett egy ilyen attack. ezentúl még körültekintőbbnak kell lenned, de azért ne veszítsd el a hited... sztem.
eddig a kutyákkal semmi bajom nemvolt, és tökre bíztam bennük. de a bizalom elveszett, és nemtom visszajön-e még valaha. nemtudjátok mennyire nyomasztó.
még jo h nálunk kis tacsik vannak, és nem várható tőlük ilyen támadás.
még jo h nálunk kis tacsik vannak, és nem várható tőlük ilyen támadás.
Nekem semmi bajom velük, a legtöbb a környékünkön szelíd. A legvadabb egy kis tacskó volt, az megtámadott, de semmi sérülést nem sikerült rajtam ejtenie . Azért óvatosságból nem árt egy gázspré
. Azért óvatosságból nem árt egy gázspré
ez azért elég radikális, had ne fejtsem ki miért...
értem... fosi lehetett... és is betojtam volna. shit happens...én még csak közterületen geciző kutyával találkoztam, kár hogy akkor nem rúgtam fejbe, de acél bakancsban nem tudott megharapni...
Én utálom a kutyákat és eleve tartok tőlük. Mindenkit súlyosan büntetnék aki szájkosár és póráz nélkül sétáltat és nem bírja az udvarában, vagy a karámjában tartani a kutyáját. Ami meg szabadon van közterületen, azonnal golyó.
Szarik, gondozni kell, gyógyszerezni, takarítani. Abszolút nem vagyok állat fan.
Szarik, gondozni kell, gyógyszerezni, takarítani. Abszolút nem vagyok állat fan.
legalább őszinte vagy!
én értem amit mondasz, és igazad is van.
álltam a gazdájával kapu mellett, és beszélgettünk.
a kutya játszott az udvarban, és jött oda, de egyre nagyobb léptekkel. na akkor kezdett telelenni a gatya.
álltam a gazdájával kapu mellett, és beszélgettünk.
a kutya játszott az udvarban, és jött oda, de egyre nagyobb léptekkel. na akkor kezdett telelenni a gatya.
ne az utolsó két mondatomat olvasd, hanem ami előtte van. ha nem a tied és házat őriz, érdemes először meggyőződni, hogy megismer-e. nem kioktatás céljából írtam
Akármilyen kutyában előbb bízom meg mint egy emberben.
ismertem a kutyát, de mit sem értem vele.
a szerencsém az "eszemnek" és a köszönhetem.
ugyanis amikor az a 30-40 vagy kitudja hány kilós eb ugrott, és az egyik lábammal léptem hátra egyet, és kitámasztottam magam. a kutya így nembírt felborítani. ha feldönt, akkor ahol ér, úgy mar.
viszont így fájdalomtól üvöltve, de megfogtam a pórázát miközben marcangolt és próbáltam leráncigálni rólam.
már több helyen összemart, miután a két kezemet kinyújtva eltartottam a kutya fejét a testemtől (nyaköv segítségével) és így nembírt harapni. de nemvolt annyi esze, ahogy a pórázt fogtam, és tulajdonképpen a kezeim közt volt a feje, a kezem elérte volna....
miután fogtam kinyújtott kézzel, odajött a gazdája és fogta ő is, és mondta h menjek kivül a kapun. utánna hazabicegtem.
a németjuhász gazdája végig üvöltött a kutyára, de hiába. odanyúlni meg nem mert (kb 50-60kg-os nő, férje nemvolt otthon)
a szerencsém az "eszemnek" és a köszönhetem.
ugyanis amikor az a 30-40 vagy kitudja hány kilós eb ugrott, és az egyik lábammal léptem hátra egyet, és kitámasztottam magam. a kutya így nembírt felborítani. ha feldönt, akkor ahol ér, úgy mar.
viszont így fájdalomtól üvöltve, de megfogtam a pórázát miközben marcangolt és próbáltam leráncigálni rólam.
már több helyen összemart, miután a két kezemet kinyújtva eltartottam a kutya fejét a testemtől (nyaköv segítségével) és így nembírt harapni. de nemvolt annyi esze, ahogy a pórázt fogtam, és tulajdonképpen a kezeim közt volt a feje, a kezem elérte volna....
miután fogtam kinyújtott kézzel, odajött a gazdája és fogta ő is, és mondta h menjek kivül a kapun. utánna hazabicegtem.
a németjuhász gazdája végig üvöltött a kutyára, de hiába. odanyúlni meg nem mert (kb 50-60kg-os nő, férje nemvolt otthon)
kutyának is van személyisége, sőt félhet is, korábbi élményekből fakadóan vagy gazdamásolás alapján vagy stb:)
haveromnak volt egy kutyája, édes aranyos nagy fekete németjuhászkan. mikor ott voltam kezesbárány volt. amikor mentem hozzájuk , mindig megvártam míg kerítésen keresztül megismert... amíg nem érezte meg a szagomat / látott, addig keményen bevédta a házat, amikor megismert mint akinek lerántották az álarcát és egy kis aranyos játékgép lett belőle. ismerni kell az ebet is, mert jól mondod az állat néha kiszámíthatatlan, főleg ha nem egy helyen laksz vele, de ha ismered, talán megelőzhető a baj...
haveromnak volt egy kutyája, édes aranyos nagy fekete németjuhászkan. mikor ott voltam kezesbárány volt. amikor mentem hozzájuk , mindig megvártam míg kerítésen keresztül megismert... amíg nem érezte meg a szagomat / látott, addig keményen bevédta a házat, amikor megismert mint akinek lerántották az álarcát és egy kis aranyos játékgép lett belőle. ismerni kell az ebet is, mert jól mondod az állat néha kiszámíthatatlan, főleg ha nem egy helyen laksz vele, de ha ismered, talán megelőzhető a baj...
a nagytestű kutyákkal csak óvatosan.
havonta megy a tv-ben h ismeretlen okból támadt kutya emberre, és okozott súlyos sérüléseket, esetleg halált.
ezt most elolvastátok, és lehet fura a dolog, de nemlehet kiszámítani az ebeket!
NEM mondanám ha nem tapasztaltam volna.
az eset a következő: 5 házzal innen laknak rokonaim. van egy barátságos, nagyon játékos, oltott, és mindenki elmondása alapján teljesen szelíd keverék németjuhászuk.
egyik alkalommal átmentem a rokonokhoz, és a kutyájuk az udvarukon rám támadt ok nélkül. a kutya látta h mentem szal meg nem ilyeszthettem. idegen nemvoltam, ismert a kutya. akkor miért támadhatott?
összemarta a hasam, combjaim, és csak nagy nehezen bírták leráncigálni rólam. minden csupa vér, ruha nemnagyon maradt rajtam...
vitt is a mentő...
kaptam a rokontól 5000ft-ot h vegyek belöle másik ruhát.
örülök h közelben volt az eb gazdája, és maradandó sérülés nélkül megúsztam
lassan 2 éve az esetnek, és azóta se hevertem ki. mái napig heti rendszerességgel vannak izzasztó rémálmaim, és a saját kutyámon kivül az összestől félek amely magasabb a térdemnél....
- tudom, ez nem pszihiátria, de ha nem vigyáztok nagyobb termetű ebeitekre, ilyen felemészthetetlen problémákat okozhat. vigyázzatok rájuk. kösz h végigolvastad.
havonta megy a tv-ben h ismeretlen okból támadt kutya emberre, és okozott súlyos sérüléseket, esetleg halált.
ezt most elolvastátok, és lehet fura a dolog, de nemlehet kiszámítani az ebeket!
NEM mondanám ha nem tapasztaltam volna.
az eset a következő: 5 házzal innen laknak rokonaim. van egy barátságos, nagyon játékos, oltott, és mindenki elmondása alapján teljesen szelíd keverék németjuhászuk.
egyik alkalommal átmentem a rokonokhoz, és a kutyájuk az udvarukon rám támadt ok nélkül. a kutya látta h mentem szal meg nem ilyeszthettem. idegen nemvoltam, ismert a kutya. akkor miért támadhatott?
összemarta a hasam, combjaim, és csak nagy nehezen bírták leráncigálni rólam. minden csupa vér, ruha nemnagyon maradt rajtam...
vitt is a mentő...
kaptam a rokontól 5000ft-ot h vegyek belöle másik ruhát.
örülök h közelben volt az eb gazdája, és maradandó sérülés nélkül megúsztam
lassan 2 éve az esetnek, és azóta se hevertem ki. mái napig heti rendszerességgel vannak izzasztó rémálmaim, és a saját kutyámon kivül az összestől félek amely magasabb a térdemnél....
- tudom, ez nem pszihiátria, de ha nem vigyáztok nagyobb termetű ebeitekre, ilyen felemészthetetlen problémákat okozhat. vigyázzatok rájuk. kösz h végigolvastad.
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
Rendben - mondta a férjnek – cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt:
Na látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközőt!
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
Rendben - mondta a férjnek – cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt:
Na látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközőt!
http://www.youtube.com/watch?v...