sulinkban csináltam pár megdöbbentő képet
székek: a diákok tönkrevágták, majd megcsinálta vki
rendelet: bagózó diákok eltiltására van kitéve a suli udvaron - és ezt a szöveget a suli legmagasabb rangú dolgozója tette ki, a beosztását nemkell mondanom remélem.
közbe rájöttem ugyanezen az elven gondolkodtam csak sokkal gyorsabban futott át az agyamon igy nem részleteztem, le magamba... más megoldása valoban nincs. de akor is 5 mp
08.15 cirogatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval
kevesebbet mutat a mérleg mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni -frissen facsart narancslevet és eperjamet
croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy
figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikür, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner exnőjével és megállapítani hogy az
felszedett 7kilót magára
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy
erős de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény
ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter designer ruhákat egy a teljes alakot láttató
tükörben próbálgatni, magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára melyet tánc követ és
közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szendereni
A tökéletes nap egy férfi számára: (csak erős idegzetűeknek)
06.00 vekker csörög
06.15 leszopnak
06.30 egy hatalmas kielégítő reggeli szarás, közben az újság
sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen
házi alkalmazott készíti
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd gyorsétterem, 3sör, egy üveg DonPerignon
12.15 leszopnak
12.30 golfozni és megint nyerni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kísérő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész-test-masszázs Madonnától
18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a TVben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a
marihuana és a hard-core pornó legalizálva lett
19.30 vacsora: előétel homár, DonPerignon, hatalmas zaftos steak,
melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII konyak és Cohiba szivar egy nagyképernyős TV előtt,
sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy
megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-szopás
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12másodpercen át tartó fingás, amely 4 különböző tónusú
hangon szólal meg és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát.
Először is, b@sszátok meg a "finom, ropogós" zsömléiteket.
Szeretnék néha olyan zsömlét enni, ami nem reccsen szét egy kiló morzsává, ha beleharapok, nem olyan összeaszott, mintha eleve háromnaposnak sütötték volna, és nem csak héja van, hanem bele is.
Velem együtt nyilván sokan vannak még így. Nem értem, miből gondoljátok, hogy mindenki imádja, ha éles kenyértörmelék vagdalja szét az ínyét evés közben? Puha, finom zsömlét akarunk!
Másodszor, b@sszátok meg a mazsolát. Az emberek fele utálja a mazsolát.
Mi, az emberiség ezen fele rühelljük, hogy nyakig kell túrnunk az uzsonnánkban, ha a túrós táskát anélkül akarjuk élvezni, hogy minden második falatnál édes-nyálkás, összeaszott szőlőszemekre harapnánk. A túrós táska az túrós, és nem mazsolás, a hétszentségit már neki!
Tessék egyszer megpróbálni mazsolamentes túrós táskát gyártani. Dőlni fognak a vevők.. Nem, ne értetlenkedjetek, hogy hát az meg milyen, az úgy nem az igazi. Igenis kurv@ sokan szeretnének mazsolamentes péksüteményt. Le a mazsolával!
Áruljatok külön mazsolást és mazsolamentest. Nagy siker lenne!
(Zárójelben jegyzem meg, a cukrászok is megb@szhatják a mazsolájukat, a somlói galuska is sokkal jobb lenne nélküle.)
Végül pedig tiltakozom a mákos rétes megszüntetése, és mindenféle undorító aszalt gyümölcsökkel (meggy, stb) való kiagyusztálása ellen!
Van mákos rétes, és van mákos-meggyes, ami két külön dolog, és ha én mákost kérek, akkor nem akarok bele se meggyet, se káposztát, se mazsolát. Világos?
Amíg követeléseim nem teljesülnek, utálni fogom a pékeket. Hülye pékek!
Kössz.
székek: a diákok tönkrevágták, majd megcsinálta vki
rendelet: bagózó diákok eltiltására van kitéve a suli udvaron - és ezt a szöveget a suli legmagasabb rangú dolgozója tette ki, a beosztását nemkell mondanom remélem.
08.15 cirogatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval
kevesebbet mutat a mérleg mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni -frissen facsart narancslevet és eperjamet
croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy
figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikür, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner exnőjével és megállapítani hogy az
felszedett 7kilót magára
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy
erős de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény
ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter designer ruhákat egy a teljes alakot láttató
tükörben próbálgatni, magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára melyet tánc követ és
közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szendereni
__________________________________________
______________
A tökéletes nap egy férfi számára: (csak erős idegzetűeknek)
06.00 vekker csörög
06.15 leszopnak
06.30 egy hatalmas kielégítő reggeli szarás, közben az újság
sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen
házi alkalmazott készíti
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd gyorsétterem, 3sör, egy üveg DonPerignon
12.15 leszopnak
12.30 golfozni és megint nyerni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kísérő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész-test-masszázs Madonnától
18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a TVben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a
marihuana és a hard-core pornó legalizálva lett
19.30 vacsora: előétel homár, DonPerignon, hatalmas zaftos steak,
melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII konyak és Cohiba szivar egy nagyképernyős TV előtt,
sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy
megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-szopás
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12másodpercen át tartó fingás, amely 4 különböző tónusú
hangon szólal meg és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát.
megfejtés itt (ha tényleg feladtad): megfejtés
Kedves pékek!
Először is, b@sszátok meg a "finom, ropogós" zsömléiteket.
Szeretnék néha olyan zsömlét enni, ami nem reccsen szét egy kiló morzsává, ha beleharapok, nem olyan összeaszott, mintha eleve háromnaposnak sütötték volna, és nem csak héja van, hanem bele is.
Velem együtt nyilván sokan vannak még így. Nem értem, miből gondoljátok, hogy mindenki imádja, ha éles kenyértörmelék vagdalja szét az ínyét evés közben? Puha, finom zsömlét akarunk!
Másodszor, b@sszátok meg a mazsolát. Az emberek fele utálja a mazsolát.
Mi, az emberiség ezen fele rühelljük, hogy nyakig kell túrnunk az uzsonnánkban, ha a túrós táskát anélkül akarjuk élvezni, hogy minden második falatnál édes-nyálkás, összeaszott szőlőszemekre harapnánk. A túrós táska az túrós, és nem mazsolás, a hétszentségit már neki!
Tessék egyszer megpróbálni mazsolamentes túrós táskát gyártani. Dőlni fognak a vevők.. Nem, ne értetlenkedjetek, hogy hát az meg milyen, az úgy nem az igazi. Igenis kurv@ sokan szeretnének mazsolamentes péksüteményt. Le a mazsolával!
Áruljatok külön mazsolást és mazsolamentest. Nagy siker lenne!
(Zárójelben jegyzem meg, a cukrászok is megb@szhatják a mazsolájukat, a somlói galuska is sokkal jobb lenne nélküle.)
Végül pedig tiltakozom a mákos rétes megszüntetése, és mindenféle undorító aszalt gyümölcsökkel (meggy, stb) való kiagyusztálása ellen!
Van mákos rétes, és van mákos-meggyes, ami két külön dolog, és ha én mákost kérek, akkor nem akarok bele se meggyet, se káposztát, se mazsolát. Világos?
Amíg követeléseim nem teljesülnek, utálni fogom a pékeket. Hülye pékek!
ha mondasz egy szép verset,adok egy csomagot!
kislány:
és ha leszoplak odaadod az egész zsákot?...