Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
enyém ingyen volt, menhelyről, iszonyat hálás, csak a kapunkat féltem, mikor arra téved egy "ork"...
Híresen emberbarát amúgy, mondom EMBERbarát.
Híresen emberbarát amúgy, mondom EMBERbarát.
szió 
mi is a párommal kutyásak vagyunk ,nekünk is ,olyan fajta kutyulimk van ,nézd meg az adatlapomat
már 2-éves,szuka
mi is a párommal kutyásak vagyunk ,nekünk is ,olyan fajta kutyulimk van ,nézd meg az adatlapomat már 2-éves,szuka
Ja és az enyémek Amerikai Staffordshire Terrierek! 20 Ft-tól már kaphatóak persze papír és kupírozás nélkül!
hali
ELég jól idomíthatóak! ENGEDELMESSÉGI VIZSGÁN az egyik 97% a másik 91%-on teljesített, mai úgy gondolom több mint jó! Hidd el a cigók még benézni se mernek majd!
ELég jól idomíthatóak! ENGEDELMESSÉGI VIZSGÁN az egyik 97% a másik 91%-on teljesített, mai úgy gondolom több mint jó! Hidd el a cigók még benézni se mernek majd!
ez a harci kutya jol idomítható?és mennyiért adják ezeket?és meg tudja valaki mondani a fajtája nevét?
asszem nem merne egy büdös cigó se a közelünkbe jönni
asszem nem merne egy büdös cigó se a közelünkbe jönni
ezek a harci dögö.........ööö vagyis kutyulik nemis ojjan viccesek...
Fekszik a kórházban a Hondás a Kawasakis és a Simsonos.
Megy a nővér a Hondáshoz kérdezi:
Magával mi történt?
-Hát mentem a Kawasakis barátommal 300al suhantunk a kanyarokba de az egyikbe kisodródtam.
Kérdezi a Kawasakistól ,hogy vele mi történt?
-Hát mentem a Hondás barátommal 300al suhantunk a kanyarokba de kicsúsztam.
Oda ér a nővér a Simsonoshoz kérdezi tőle mi történt?
-Hát mentem a Simsonnal 50-el elment mellettem a Hondás és a Kawasakis 300al én meg azt hittem megállt a motor és leszálltam ......
Megy a nővér a Hondáshoz kérdezi:
Magával mi történt?
-Hát mentem a Kawasakis barátommal 300al suhantunk a kanyarokba de az egyikbe kisodródtam.
Kérdezi a Kawasakistól ,hogy vele mi történt?
-Hát mentem a Hondás barátommal 300al suhantunk a kanyarokba de kicsúsztam.
Oda ér a nővér a Simsonoshoz kérdezi tőle mi történt?
-Hát mentem a Simsonnal 50-el elment mellettem a Hondás és a Kawasakis 300al én meg azt hittem megállt a motor és leszálltam ......
Szevasztok!
Ha már átmentünk kutyásba akkor közzéteszem én is a Világhírű ebemet. Verne könyvet is róla
!
Ha már átmentünk kutyásba akkor közzéteszem én is a Világhírű ebemet. Verne könyvet is róla
!
A gyermeknevelés problematikája
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amelyet karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg, akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba, és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja halotta, hogy a vonat megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem, tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a kétórás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amelyet karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg, akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba, és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja halotta, hogy a vonat megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem, tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a kétórás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!
de aranyos :) 
szöszi átmegy a barátnőjéhez. észreveszi hogy egy majom is van a házban:
-jéééé,de cukiii! honnan vaaan?
-gézától-mondja a barátnő.
-miért? nem védekeztetek?
-jéééé,de cukiii! honnan vaaan?
-gézától-mondja a barátnő.
-miért? nem védekeztetek?
Válságvers
(A megszorítások miatt csak kétsoros)
Csiribiri, csiribiri, jóisten,
nem hogy lóf@sz, ló sincsen!
(A megszorítások miatt csak kétsoros)
Csiribiri, csiribiri, jóisten,
nem hogy lóf@sz, ló sincsen!
- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!
A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu! Mit eszünk?
- Ma drága fiam semmit
A gyerek a kalitkában kandikáló papagájra néz.
- És ha megennék a papagájt rizzsel?
- Nincsen rizs...
- És ha megsütnénk?
- Nincsen gáz...
- És ha a mikróban...?
- Nincsen áram...
- És ha kirántanád?
- Olajunk sincsen...
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Ééééljen Gyurrrcsány! Ééééljen Gyurrrcsány!
Autó szervíz:
Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hálistennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelzőfolyadékot kellett utántölteni..
Egy szoke no behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szokével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erosen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyurt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szoke hazamegy, megvárja, míg kihul a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt a barátja (szintén szoke):
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erosen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
A barát a fejéhez kap:
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Elobb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levego!
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!
A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu! Mit eszünk?
- Ma drága fiam semmit
A gyerek a kalitkában kandikáló papagájra néz.
- És ha megennék a papagájt rizzsel?
- Nincsen rizs...
- És ha megsütnénk?
- Nincsen gáz...
- És ha a mikróban...?
- Nincsen áram...
- És ha kirántanád?
- Olajunk sincsen...
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Ééééljen Gyurrrcsány! Ééééljen Gyurrrcsány!
Autó szervíz:
Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hálistennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelzőfolyadékot kellett utántölteni..
Egy szoke no behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szokével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erosen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyurt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szoke hazamegy, megvárja, míg kihul a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt a barátja (szintén szoke):
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erosen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
A barát a fejéhez kap:
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Elobb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levego!
A fekete cica előtt vagy mögötte keressem? 
nem... ez október 15-én volt Bonyhádnál....
nade... pár kutyut én is "ismerek"...
elsőt csak futólag, a másodikkal viszont hétvégente "találkozunk"
nade... pár kutyut én is "ismerek"...
elsőt csak futólag, a másodikkal viszont hétvégente "találkozunk"
Milyen fajta ez a gyönyörűség?
Sajnos az ilyenek a mai magyar oktatás "termékei"!Anno a fejemet levette volna a magyar tanárom egy hasonlóért!De manapság!?!
Zsidó harckocsi üldöz egy palesztin harcost. A palesztin időnként megfordul
és géppuska-sorozatot ad le a harckocsira. Egy idő után elfogy a lőszere.
A harckocsi utoléri és megáll. Kinyílik a tető és kibújik az izraeli.
Kárörvendően megkérdezi a palesztint:
- Elfogyott a lőszered?
- Igen - válaszol a palesztin.
Mire az izraeli:
- És vennél?