A medve és a nyuszika sétálnak az erdőben, és összefutnak a jótündérrel.
Jótündér:
- Jó napom van, teljesítem 3-3 kívánságotokat.
-Medve:
Sok-sok medvelányt akarok!
-Nyuszika:
Répatortát.
- Medve:
Még több medvelányt akarok!
- Nyuszika:
Egy Ferrarit.
-Medve:
Még több medvelányt akarok!
- Nyuszika:
A medvelegyen buzi.
Tanárnő a gyerekeknek:
- Kedves gyerekek, ezen az órán énekelve fogunk társalogni. Tegyünk is egy próbát: mindenki velem! - és elkezd az egész osztály énekelni:
- Jajj, de jó nekünk sá-lá-lá-lá-lá, énekelve beszélünk, sá-lá-lá-lá-lá-lá-llá.
Mire betoppan móricka.
- Elnézést tanárnő azért késtem...
- Móricka - vág közbe a tanárnő - ezen az órán énekelve beszélünk.
- De tanárnő, azért...
- Énekelve Móricka! Énekelve!
- Azért késtem sá-lá-lá-lá-lá, mert meghalt az anyukám sá-lá-lá-lá-lá-llá.
Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott,
hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön.
Megkérte Gabriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat.
Gabriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre,
ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe,
egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad,
hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta,
csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó,
a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti elonyben. Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta...
Igy szólt: "Rengeteg idot töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelo "nyilást",
ahova a Férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is miért használják a nyelvüket a noi "nyílásnál"?
Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gabrielt, hogy kigondoljon egy megfelelo jutalmat a maradék 5 %-nak,
akik tartozkodnak az orális szextol, ettol a gyulöletes tevékenységtol.
Gabriel, aki közismert precízségérol, erosen elgondolkodik a dolgon,
és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, a
kik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet,
ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából.
Isten nagyon elégedett,és örül, hogy Gabriel ilyen remekül megoldotta a feladatot.
És tudod mi állt a levélben????
Nem???
Ezek szerint Neked sem küldtek belole...
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fõ, hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szõkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
A vezérigazgató behívatja az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezem, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra mondani tud?
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"
Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy
csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és
elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
A protestáns pap elkezd a mentõcsónak felé tolakodni, és visszaordít:
- B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Szerintetek tényleg van még annyi idõnk?
Na, gyerekek, ezeket az egyetem folyóiratában olvastam (ez a legfontosabb rész az újságban! Sz.tem nagyon ott vannak!!!!!
Ezt Engineernek ajánlom, mint mérnökember, ő biztos értékeli:
1.:
-Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása, és fázisszöge is?
-A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!
2.:
Az arabot kérdezik a Kennedy reptéren a Bevándorlási hivatal munkatársai:
-Name?
-Ali Hasszan ibn al Szalik al Malik.
-Sex?
-Four times a week.
-No!! Male, or female?
-Male, female, and sometimes camel...
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan
késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Ne tegye a világért sem! - mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal
hogy munkába menés előtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az
uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erősebb
nyugtatót ad neki. Következő nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az
uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.
- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta,
hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
- Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége:
- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél.
Kis dolog, de jól esik az embernek!
Jótündér:
- Jó napom van, teljesítem 3-3 kívánságotokat.
-Medve:
Sok-sok medvelányt akarok!
-Nyuszika:
Répatortát.
- Medve:
Még több medvelányt akarok!
- Nyuszika:
Egy Ferrarit.
-Medve:
Még több medvelányt akarok!
- Nyuszika:
A medvelegyen buzi.
- Kedves gyerekek, ezen az órán énekelve fogunk társalogni. Tegyünk is egy próbát: mindenki velem! - és elkezd az egész osztály énekelni:
- Jajj, de jó nekünk sá-lá-lá-lá-lá, énekelve beszélünk, sá-lá-lá-lá-lá-lá-llá.
Mire betoppan móricka.
- Elnézést tanárnő azért késtem...
- Móricka - vág közbe a tanárnő - ezen az órán énekelve beszélünk.
- De tanárnő, azért...
- Énekelve Móricka! Énekelve!
- Azért késtem sá-lá-lá-lá-lá, mert meghalt az anyukám sá-lá-lá-lá-lá-llá.
hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön.
Megkérte Gabriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat.
Gabriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre,
ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe,
egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad,
hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta,
csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó,
a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti elonyben. Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta...
Igy szólt: "Rengeteg idot töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelo "nyilást",
ahova a Férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is miért használják a nyelvüket a noi "nyílásnál"?
Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gabrielt, hogy kigondoljon egy megfelelo jutalmat a maradék 5 %-nak,
akik tartozkodnak az orális szextol, ettol a gyulöletes tevékenységtol.
Gabriel, aki közismert precízségérol, erosen elgondolkodik a dolgon,
és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, a
kik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet,
ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából.
Isten nagyon elégedett,és örül, hogy Gabriel ilyen remekül megoldotta a feladatot.
És tudod mi állt a levélben????
Nem???
Ezek szerint Neked sem küldtek belole...
Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fõ, hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szõkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezem, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra mondani tud?
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"
csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és
elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
A protestáns pap elkezd a mentõcsónak felé tolakodni, és visszaordít:
- B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Szerintetek tényleg van még annyi idõnk?
Ezt Engineernek ajánlom, mint mérnökember, ő biztos értékeli:
1.:
-Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása, és fázisszöge is?
-A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!
2.:
Az arabot kérdezik a Kennedy reptéren a Bevándorlási hivatal munkatársai:
-Name?
-Ali Hasszan ibn al Szalik al Malik.
-Sex?
-Four times a week.
-No!! Male, or female?
-Male, female, and sometimes camel...
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan
késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Ne tegye a világért sem! - mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal
hogy munkába menés előtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az
uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erősebb
nyugtatót ad neki. Következő nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az
uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.