Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSz földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól. Rengeteg
olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával
kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak
úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például
abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána
megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már
lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor
tejelned kell, mert kisajtolja belõled,
ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy
borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel
paprikázva, hogy majd" becsokizol.
Kábé.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én
erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És
ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van : )
olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával
kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak
úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például
abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána
megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már
lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor
tejelned kell, mert kisajtolja belõled,
ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy
borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel
paprikázva, hogy majd" becsokizol.
Kábé.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én
erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És
ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van : )
A Játék heti kérdését olvastátok már? 
Felhívás
Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat a egyik Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a dihidrogén-monoxid vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák. A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel:
1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni,
2. a savas esők egyik fő komponense,
3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat,
4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz,
5. hozzájárul a természet eróziójához,
6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát,
7. kimutatták rákos daganatokban.
A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására. Negyvenhárman aláírták, hatan azt mondták, hogy még gondolkodnak, és mindössze egy tudta, hogy a vízről van szó.
Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat a egyik Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a dihidrogén-monoxid vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák. A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel:
1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni,
2. a savas esők egyik fő komponense,
3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat,
4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz,
5. hozzájárul a természet eróziójához,
6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát,
7. kimutatták rákos daganatokban.
A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására. Negyvenhárman aláírták, hatan azt mondták, hogy még gondolkodnak, és mindössze egy tudta, hogy a vízről van szó.
Tanuló vezetô
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába.
– Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele! JAJ! Túl sokat sütsz egyszerre! TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! JAJ! JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan… VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha fôzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni! Mindig elfelejted megsózni! SÓZD! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá. – Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
– Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába.
– Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele! JAJ! Túl sokat sütsz egyszerre! TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! JAJ! JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan… VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha fôzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni! Mindig elfelejted megsózni! SÓZD! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá. – Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
– Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
> Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja.
> - Tetováltatni?? - Szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást > csináltattál?
> - Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
> - Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
> - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
> - Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen > eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a > vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor > verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!
> Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja.
> - Tetováltatni?? - Szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást > csináltattál?
> - Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
> - Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
> - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
> - Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen > eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a > vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor > verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!
Amcsi rendőrök mondták:
14. Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
13. Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre.
12. Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná,
ennyi a fegyveremb*l kil*het* 9 mm-es töltény átlagsebessége.
11. Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a
feljelentésbe, amit csak akarok?
10. Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
9. Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.
8. A következ* kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
7. Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
6. Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
5. Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
4. Két pontosan mekkora sört?
3. Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
2. Örömmel hallom, hogy a f*kapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
1. Szóval azt hallotta, hogy a szép n*ket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 100 dollár lesz.
14. Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
13. Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre.
12. Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná,
ennyi a fegyveremb*l kil*het* 9 mm-es töltény átlagsebessége.
11. Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a
feljelentésbe, amit csak akarok?
10. Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
9. Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.
8. A következ* kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
7. Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
6. Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
5. Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
4. Két pontosan mekkora sört?
3. Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
2. Örömmel hallom, hogy a f*kapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
1. Szóval azt hallotta, hogy a szép n*ket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 100 dollár lesz.
Amiért a speedmotoros nem int vissza a többi mocisnak:
1, Mire felemeli a kezét, már kilométerekre jár az őt üdvözlőtől
2, Csak egy felvillanó, elmosódott foltnak látja a másik motorost
3, Épp egykerekezni készül
4, A sisak plexijére kenődött bogaraktól nem lát rendesen
5, A szembe jövő motoros pont az új fejidom holtterében van
6, A folyamatos váltogatás miatt nem tudja elengedni a kupplugot
7, Senkinek nem int, akinek a végsebessége 220 km/h alatt van
8, Nem tud megmozdulni a ruhájába épített protektoroktól
9, Fél, hogy előreborul és megfejeli a tankot, ha elengedi a kormányt
10, Nem mer mocorogni, mert nyomja a tank a zacsiját
11, Épp az új karbondob hangján élvezkedik
12, Mindig int, csak nem látszik, mert ő is ugyanolyan színű, mint a motorja
13, Fél, hogy letépi a motorról a menetszél, ha kibújik az idom mögül
14, Nem lát az adrenalintól
15, Éppen a Nitro gombját nyomkodja
1, Mire felemeli a kezét, már kilométerekre jár az őt üdvözlőtől
2, Csak egy felvillanó, elmosódott foltnak látja a másik motorost
3, Épp egykerekezni készül
4, A sisak plexijére kenődött bogaraktól nem lát rendesen
5, A szembe jövő motoros pont az új fejidom holtterében van
6, A folyamatos váltogatás miatt nem tudja elengedni a kupplugot
7, Senkinek nem int, akinek a végsebessége 220 km/h alatt van
8, Nem tud megmozdulni a ruhájába épített protektoroktól
9, Fél, hogy előreborul és megfejeli a tankot, ha elengedi a kormányt
10, Nem mer mocorogni, mert nyomja a tank a zacsiját
11, Épp az új karbondob hangján élvezkedik
12, Mindig int, csak nem látszik, mert ő is ugyanolyan színű, mint a motorja
13, Fél, hogy letépi a motorról a menetszél, ha kibújik az idom mögül
14, Nem lát az adrenalintól
15, Éppen a Nitro gombját nyomkodja
Skót kisgyerek még pénteken is azt a cukrot szopogatja, amit hétfőn kapott az édesapjától. Megszánja az édesanyja, így szól a férjéhez:
- Ne legyél már ilyen takarékos, vedd le róla a celofánt!
- Ne legyél már ilyen takarékos, vedd le róla a celofánt!
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából s félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévö sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szöke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a te barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnöje vagyok.
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a te barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnöje vagyok.
Három barátnő elhatározza, hogy otthon sztrájkba lépnek, hogy a férjüket jobb belátásra bírják.
Két hét mulva újra találkoznak és mindegyik elmeséli, hogy sikerültek a dolgok.
- Én úgy döntöttem, hogy nem mosogatok - mondja az első.
- Első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap kezdtem látni, hogy a férjem mosogat.
- Én meg elhatároztam, hogy nem takarítok - mondja a második.
- Az első nap nem látok semmit, a második nap se látok semmit, a harmadik nap kezdtem látni, hogy a férjem takarít.
- Én meg arra gondoltam, hogy nem főzök többet - mondja a harmadik.
- Az első nap nem láttam semmit, a második nap se láttam semmit, a harmadik nap kezdtem látni a bal szememmel...
Két hét mulva újra találkoznak és mindegyik elmeséli, hogy sikerültek a dolgok.
- Én úgy döntöttem, hogy nem mosogatok - mondja az első.
- Első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap kezdtem látni, hogy a férjem mosogat.
- Én meg elhatároztam, hogy nem takarítok - mondja a második.
- Az első nap nem látok semmit, a második nap se látok semmit, a harmadik nap kezdtem látni, hogy a férjem takarít.
- Én meg arra gondoltam, hogy nem főzök többet - mondja a harmadik.
- Az első nap nem láttam semmit, a második nap se láttam semmit, a harmadik nap kezdtem látni a bal szememmel...
Megáll James Bond a nagy magyar pusztában,kiszáll a kocsiból és elkezd pisálni.Közben észreveszi hogy egy tehén nézi a produkciót.Odaszól neki:-Hi my name is Bond,James Bond!
Mire a tehén:Hi my name is Bó,Bim-Bó!
Mire a tehén:Hi my name is Bó,Bim-Bó!
Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig aszondják, a szilikonnak jót tesz az uvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.
A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi, az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.
Kígyóbór csizmám, kicsit több volt mint hetven,
Külsöm, mint egy statisztáé, a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.
Karrierem építése nem egyszerü feladat,
Gyakran kell térdelnem, az íróasztalok alatt.
A píáros szakma, nem könnyü kenyér,
A háton fekvö egértöl, kérges lesz a tenyér.
De hagyjuk is munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc Téren.
Indul a péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra.
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra,
Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külsö, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül, hiába vagy Hondás.
Ha eltünnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak csodálkozol bután,
Fözni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért, mi meg nem tartunk tehenet,
Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, melyik olvadáskor hullát hoz,
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz majd a kutyádhoz.
A vénlányok klubja, lassan téged is elátkoz.
Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, és ez átmosta az agyad,
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz , az nem vezet sehova.
Családod az nem lesz, igaz lóvé mint a pejva.
De a temetöben tudod, nincsen menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fö cél,
Te döntöttél cicám, eszed, amit föztél.