Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Öreg nénike bottal felszáll a villamosra és elindul
ülőhelyet keresni, de minduntalan megbotlik, mert a
bot vége folyton megcsúszik a padlón. Egy lepusztult
állagú csöves, kellő kényelemben üldögélve székén, jó szándékkal
megszólal:
"Gumit kellett volna a bot végére tenni és akkor nem csúszkálna!" Mire
a
nénike felcsattan: "Apád faszára kellett volna gumit húzni, akkor most
volna
ülőhelyem!"
ülőhelyet keresni, de minduntalan megbotlik, mert a
bot vége folyton megcsúszik a padlón. Egy lepusztult
állagú csöves, kellő kényelemben üldögélve székén, jó szándékkal
megszólal:
"Gumit kellett volna a bot végére tenni és akkor nem csúszkálna!" Mire
a
nénike felcsattan: "Apád faszára kellett volna gumit húzni, akkor most
volna
ülőhelyem!"
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll
fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni,
és kiszol a tolóajtón, jo hangosan:
"Mi ujság az őserdőben, öreg!"
A válasz gyors es meglepő:
"Anyád nem üzent semmit!"
fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni,
és kiszol a tolóajtón, jo hangosan:
"Mi ujság az őserdőben, öreg!"
A válasz gyors es meglepő:
"Anyád nem üzent semmit!"
Nyuszika rohangál az erdőben, meglátja a medvét, aki épp szivarozik.
Nyuszika rászól:
-Mit csinálsz? Megbolondultál? Pont a természet lágy ölén mérgezed a
tüdődet? Fuss velem,
hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
-Igazad van!- mondja a medve, és követi a nyuszikát.
Mennek tovább, meglátják a rókát, akinek az orra a kokainba lóg. A
medve
rászól:
-Mit csinálsz? Megbolondultál? Pont a természet lágy ölén kokainozol?
Fuss velünk, hogy
oxigénnel teljen meg a tüdőd!
Igazatok van! -mondja a róka, majd követi őket. Hamarosan meglátják
a
farkast, akinek a
kezében heroinnal töltött injekcióstű van. A róka rászól:
-Mit csinálsz? Megbolondultál? Pont a természet lágy ölén próbálod
belőni magad? Fuss velünk,
hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
-Menjetek a p*csába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bevesz egy
extasyt, rohangászunk
fel-alá az erdőben.
Nyuszika rászól:
-Mit csinálsz? Megbolondultál? Pont a természet lágy ölén mérgezed a
tüdődet? Fuss velem,
hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
-Igazad van!- mondja a medve, és követi a nyuszikát.
Mennek tovább, meglátják a rókát, akinek az orra a kokainba lóg. A
medve
rászól:
-Mit csinálsz? Megbolondultál? Pont a természet lágy ölén kokainozol?
Fuss velünk, hogy
oxigénnel teljen meg a tüdőd!
Igazatok van! -mondja a róka, majd követi őket. Hamarosan meglátják
a
farkast, akinek a
kezében heroinnal töltött injekcióstű van. A róka rászól:
-Mit csinálsz? Megbolondultál? Pont a természet lágy ölén próbálod
belőni magad? Fuss velünk,
hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
-Menjetek a p*csába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bevesz egy
extasyt, rohangászunk
fel-alá az erdőben.
Két szõke beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki hogy Pannon vagy Westel!
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki hogy Pannon vagy Westel!
Mit mondott Julius Ceasar, a fiának mikor meglátta egy vezeték nélk
üli headset-tel?
-??????
Te is fiam,Bluetooth!
üli headset-tel?-??????
Te is fiam,Bluetooth!
Ül a fiú meg a lány a padon, és a fiú elkezdi simogatni
a lány hátát. A lány megkérdi:
- Mit csinálsz a hátammal?
- Simogaton a melleidet.
- Jajj, te kis csacsi, azok elöl vannak!
- Ott már kerestem...
a lány hátát. A lány megkérdi:
- Mit csinálsz a hátammal?
- Simogaton a melleidet.
- Jajj, te kis csacsi, azok elöl vannak!
- Ott már kerestem...
A szőke kap egy spéci piros sportkocsit a papájától szülinapjára.
Rettenetesen megörül, nyomban ki is próbálja. Teper mint az orült
150-nel a szerpentinen, míg az egyik kanyarban majdnem leszorít egy
kamiont a szakadékba. Szerencsére a sofornek sikerül visszaküzdenie a
kamiont az útra és int a Szokének, hogy húzódjon félre, majd maga is
félreáll. Kiszáll a kamionból, odamegy a Szokéhez és egy kört rajzol
az aszfaltra, majd utasítja a Szokét, hogy álljon bele, és onnan ne
mozduljon. A Szoke úgy is tesz. A sofor visszamegy a kamionhoz,
kiveszi a baseball ütojét, visszamegy a vadonat új sportkocsihoz, és
beveri a szélvédot. Mikor megfordul, látja hogy a szoke áll a körben,
és mosolyog. Ettol iszonyatos haragra gerjed, visszamegy a
vezetofülkéhez, kivesz egy húszkilós kalapácsot, majd ütlegelni kezdi
a sportkocsi motorháztetejét. Megfordul, és látja, hogy a Szoke tiszta
szívbol hangosan nevet. Bedurran a kamionsofor agya, elorántja a
svájci bicskáját és miszlikre szabdalja a sportkocsi gumijait. Mikor
hátranéz, látja, hogy a Szoke a körön belül fetreng a földön és majd
megszakad a röhögéstol. Vörösödo fejjel kérdezi a sofor:
- Ugyan áruld már el, mi olyan vicces, cicus?
Erre a Szoke:
- Amikor elfordultál mindig kiléptem a körbol!
Rettenetesen megörül, nyomban ki is próbálja. Teper mint az orült
150-nel a szerpentinen, míg az egyik kanyarban majdnem leszorít egy
kamiont a szakadékba. Szerencsére a sofornek sikerül visszaküzdenie a
kamiont az útra és int a Szokének, hogy húzódjon félre, majd maga is
félreáll. Kiszáll a kamionból, odamegy a Szokéhez és egy kört rajzol
az aszfaltra, majd utasítja a Szokét, hogy álljon bele, és onnan ne
mozduljon. A Szoke úgy is tesz. A sofor visszamegy a kamionhoz,
kiveszi a baseball ütojét, visszamegy a vadonat új sportkocsihoz, és
beveri a szélvédot. Mikor megfordul, látja hogy a szoke áll a körben,
és mosolyog. Ettol iszonyatos haragra gerjed, visszamegy a
vezetofülkéhez, kivesz egy húszkilós kalapácsot, majd ütlegelni kezdi
a sportkocsi motorháztetejét. Megfordul, és látja, hogy a Szoke tiszta
szívbol hangosan nevet. Bedurran a kamionsofor agya, elorántja a
svájci bicskáját és miszlikre szabdalja a sportkocsi gumijait. Mikor
hátranéz, látja, hogy a Szoke a körön belül fetreng a földön és majd
megszakad a röhögéstol. Vörösödo fejjel kérdezi a sofor:
- Ugyan áruld már el, mi olyan vicces, cicus?
Erre a Szoke:
- Amikor elfordultál mindig kiléptem a körbol!
Ehhez igencsak meg kell szegényeknek tekerni a nyakukat.. Máskülönben hogyan néz a "seggét" csodáló fickó arcára? Feminista vicc, női át nem gondoltsággal..
(csak kötekszem
)
(csak kötekszem
)
Na LX kellett megszólalnod!
A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.
Fiatalok gyónnak nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab
ki, feloldozást ad, elbocsátja.
Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést".
Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!
Nem mindegy, hogy palotapincsi vagy pilóta pancsi.
Egy szőke, egy fekete , és egy vörös nő sétál az utcán.
Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a
Pokolba..., de Isten - természetesen - közbeszól.
Mondja:
- Na lányok! EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!!!
Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket!
Fekete nő gondolkozik... gondolkozik...
- Én sas akarok lenniiiii!!!!!! Az olyan energikus, és csodás!
Gyönyörű! - sas képében kirepül, és tovaszáll...
Vörös nő zuhan - zuhan... és persze gondolkodik...
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király!
Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és kirepül.
Szőke nő gondolkodik... gondolkodik, és közben zuhan és csak zuhan...
Egyszer csak megszólal:
- ÉN PINGVIN AKAROK LENNI, MERT AZ OOLYAN ÉÉÉDIII!!
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab
ki, feloldozást ad, elbocsátja.
Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést".
Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!
Nem mindegy, hogy palotapincsi vagy pilóta pancsi.
Egy szőke, egy fekete , és egy vörös nő sétál az utcán.
Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a
Pokolba..., de Isten - természetesen - közbeszól.
Mondja:
- Na lányok! EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!!!
Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket!
Fekete nő gondolkozik... gondolkozik...
- Én sas akarok lenniiiii!!!!!! Az olyan energikus, és csodás!
Gyönyörű! - sas képében kirepül, és tovaszáll...
Vörös nő zuhan - zuhan... és persze gondolkodik...
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király!
Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és kirepül.
Szőke nő gondolkodik... gondolkodik, és közben zuhan és csak zuhan...
Egyszer csak megszólal:
- ÉN PINGVIN AKAROK LENNI, MERT AZ OOLYAN ÉÉÉDIII!!
link