Aki éppen fogyózik, annak ajánlom a következő táblázatot: hasznos infókat tartalmaz !
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül..............187 kalória
A melltartó levétele
Mindkét kézzel..........................8 kalória
Egyik kézzel...........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz...37 kalória
Szájjal...................................85 kalória
Utójáték
Az ágyban fekve maradni......................18 kalória
Kiugrani az ágyból................................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.....816 kalória
Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett.....................2916 kalória
Öltözés
Csendben................................32 kalória
Sietve.....................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva.......1218 kalória
Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.
Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét.
Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok.
Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport.
És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz.
Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt.
Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
Két szőke utazik a vonaton egy fülkében. Ül mellettük egy szakállas úr is. Egy ideig találgatnak, kire hasonlít, aztán egyszer csak az egyikbe beléhasít a felismerés:
- Te, ez István király!
- Te hülye vagy! István király már ezer éve nem is él...
- Tényleg?
Ennyiben is maradnak, aztán a fülke előtt elmegy egy férfi, majd néhány másodperc múlva lelkendezve bekopog a fülkébe:
- Istvááááán! Mi újság veled, ezer éve nem láttalak!
Mire a szőke nő a másikhoz:
- Na, ki a hülye?!?
Fiatal pár ül a padon.
- Mire gondolsz, drágám? - kérdi a lány.
- Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.
- Nem szégyelled magad, te disznó!?
CSATTTTTT
A magyar, a perzsa, a svéd és a kínai utazik a repülőn.
Azzal ütik el az időt,hogy versenyeznek,melyikük országa a legjobb.
Azt mondja a svéd:
-Nálunk olyan csodás, fényes acélt gyártanak, hogy a világban mindenhol ismert dolog a svédacél csillogása.
Azt mondja a perzsa:
-Nálunk világhírű szőnyeget gyártanak.
A világban mindenki ismeri a perzsa szőnyeget.
Azt mondja a kínai:
-Nálunk olyan gyönyörű lányok vannak,hogy bárhova mennek, mindenhol megfordulnak utánuk a világon.
A magyar van soron:
-Ez mind semmi!
Nálunk olyan keményf@szú legények vannak,hogyha azok megdugják a szép kínai lányokat a csodás perzsa szőnyegen, úgy fog csillogni a szemük mint a jó svéd acél.
Te Batman, nem fogod elhinni mi történt velem.
A múlt héten éppenegy sziget felett szálltam, mikor megláttam egy sikoltozó széttárt lábú nőt.
Azonnal leszálltam....
És nem lepődött meg?
- A nő nem, de a láthatatlan ember nagyon...
Budapesti haverok vidékre utaznak, és az egyiket megcsípi egy méh a pöcsén.
Barátai tanácsára: "Aludttejbe kell lógatni!"
Elrohan a közeli tanyára, kér 1 liter aludttejet és az udvaron mindjárt bele is dugja a szerszámát. Arra jön a gazda 18 éves lánya és jól megbámulja.
-Mi van, nem láttál még eddig f@szt?- kérdezi a pesti.
Vidéki lány:
- Hogyne láttam volna, csak azt nem láttam, hogyan lesz föltankolva!
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül..............187 kalória
A melltartó levétele
Mindkét kézzel..........................8 kalória
Egyik kézzel...........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz...37 kalória
Szájjal...................................85 kalória
Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória
Előjáték
A csikló megkeresésével..............8 kalória
A G pont megkeresésével...........92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória
Aktus közben
A partnert megemelve.............12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória
Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória
Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória
Utójáték
Az ágyban fekve maradni......................18 kalória
Kiugrani az ágyból................................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.....816 kalória
Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett.....................2916 kalória
Öltözés
Csendben................................32 kalória
Sietve.....................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva.......1218 kalória
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.
Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét.
Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok.
Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport.
És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz.
Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt.
Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
- Te, ez István király!
- Te hülye vagy! István király már ezer éve nem is él...
- Tényleg?
Ennyiben is maradnak, aztán a fülke előtt elmegy egy férfi, majd néhány másodperc múlva lelkendezve bekopog a fülkébe:
- Istvááááán! Mi újság veled, ezer éve nem láttalak!
Mire a szőke nő a másikhoz:
- Na, ki a hülye?!?
Fiatal pár ül a padon.
- Mire gondolsz, drágám? - kérdi a lány.
- Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.
- Nem szégyelled magad, te disznó!?
CSATTTTTT
Azzal ütik el az időt,hogy versenyeznek,melyikük országa a legjobb.
Azt mondja a svéd:
-Nálunk olyan csodás, fényes acélt gyártanak, hogy a világban mindenhol ismert dolog a svédacél csillogása.
Azt mondja a perzsa:
-Nálunk világhírű szőnyeget gyártanak.
A világban mindenki ismeri a perzsa szőnyeget.
Azt mondja a kínai:
-Nálunk olyan gyönyörű lányok vannak,hogy bárhova mennek, mindenhol megfordulnak utánuk a világon.
A magyar van soron:
-Ez mind semmi!
Nálunk olyan keményf@szú legények vannak,hogyha azok megdugják a szép kínai lányokat a csodás perzsa szőnyegen, úgy fog csillogni a szemük mint a jó svéd acél.
Te Batman, nem fogod elhinni mi történt velem.
A múlt héten éppenegy sziget felett szálltam, mikor megláttam egy sikoltozó széttárt lábú nőt.
Azonnal leszálltam....
És nem lepődött meg?
- A nő nem, de a láthatatlan ember nagyon...
Barátai tanácsára: "Aludttejbe kell lógatni!"
Elrohan a közeli tanyára, kér 1 liter aludttejet és az udvaron mindjárt bele is dugja a szerszámát. Arra jön a gazda 18 éves lánya és jól megbámulja.
-Mi van, nem láttál még eddig f@szt?- kérdezi a pesti.
Vidéki lány:
- Hogyne láttam volna, csak azt nem láttam, hogyan lesz föltankolva!