Kettes számrendszer
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelban, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot 1.58-ra:
- Two rums to room two two two by two to two!
Mire a recepciós:
- Taram taram tam tam, anyáddal szórakozz!
A dadogós meg a barátja találkoznak.
- Mi újság? Megházasodtál?
- N-n-nem. E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért?
- K-k-karácsonykor. Épp m-megkértem a k- kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik. M-m-mondtam neki, hogy nem-so-so-kára t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem, de mire k-k-kimondtam, a macska már a s-s-seggét nyalta...
Kedves Angyalka!
Már harmadik éve tûzoltóautót kérek tôled. Kérlek, idén nagyon-nagyon szeretnék egyet!
Szeretettel: Józsi
Kedves Józsi!
Elmondom, hogy lesz! Amíg otthon alszotok, rátok gyújtom a házat. Annyi tûzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük, oké?
Az Angyal
ngol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok.
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit majd a gatyájába teszi. A megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerül a sor, Jack kigombolja a sliccét, ekőveszi a virslit, Joe pedig letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
-Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
-Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
A rendőr lemeszel egy teherautót:
- Egy órán belül harmadjára állítom meg magát, hát miért nem veszi tudomásul, hogy folyik a hűtővize!
- Én meg már harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsoló kocsis!
A rendőr számolja a foglyokat:
- Egy, kettő, három....
Meghallja ezt a főnöke:
- Nem úgy kell azt számolni! Hanem így: egy fő, két fő...
Elmegy a főnök és a rendőr nekiáll számolni:
- Egy fő , két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda...
Megy Ali a sivatagban, előtte megy 50 méterrel a felesége.
Meglátja Ahmed:
- Ali, nem tudod hogy meg vagyon írva a Koránban: a feleség csak a férje mögött haladhat?!
- Igen de amikor a Koránt írták, nem volt még elaknásítva a sivatag!
A férfi bemutatja új autóját a barátnőének.
Megnyom egy gombot, s az ablakok lehúzódnak.
Újabb gombnyomás: a tető felemelkedik és eltűnik a kocsi farában.
Újabb gombnyomás: és egy ventillátor felcsapja a hölgy szoknyáját.
Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált:
- A fene vigye el, kézzel már semmit sem csinálsz?
A belvárosban szerencsétlenkedik egy nyugatnémet Opel, utasai láthatóan keresnek valamit.
A téren ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul.
- Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezető.
A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti.
- Do you speak English?
Ismételt fejrázás.
- Parlez vous francais?
Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt.
Erre az egyik rendőr megszólal:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele?
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Szuzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"?
Síri csend az osztályban, csak Szuzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.
- Kiváló, Szuzuki! És ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg"?
Szuzuki feláll: - Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Szuzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál,
és Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Szuzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Szuzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Szuzuki egy nagy rakás szar!
Szuzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Szuzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány kapcsán, Budapest, 2005.
Sziasztok!Én még nem jártam erre, de ez a vicc nekem tetszett:
Férj piásan fekszik a TV előtt.Az asszony, hazajön kimegy a konyhába, bekiabál a szobába:
- Mi ez a zöld valami a hűtőben?
- Az egy afrikai szopóbéka!
- És mit keres ez itt?
- Semmit ba..eg! Tanítsd meg főzni és húzzál a g.cibe!
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelban, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot 1.58-ra:
- Two rums to room two two two by two to two!
Mire a recepciós:
- Taram taram tam tam, anyáddal szórakozz!
- Mi újság? Megházasodtál?
- N-n-nem. E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért?
- K-k-karácsonykor. Épp m-megkértem a k- kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik. M-m-mondtam neki, hogy nem-so-so-kára t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem, de mire k-k-kimondtam, a macska már a s-s-seggét nyalta...
Már harmadik éve tûzoltóautót kérek tôled. Kérlek, idén nagyon-nagyon szeretnék egyet!
Szeretettel: Józsi
Kedves Józsi!
Elmondom, hogy lesz! Amíg otthon alszotok, rátok gyújtom a házat. Annyi tûzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük, oké?
Az Angyal
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
-Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
-Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
-Mama- kérdi anyját.- Ez itt az agyam?
-Még nem, fiam.
- Egy órán belül harmadjára állítom meg magát, hát miért nem veszi tudomásul, hogy folyik a hűtővize!
- Én meg már harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsoló kocsis!
- Egy, kettő, három....
Meghallja ezt a főnöke:
- Nem úgy kell azt számolni! Hanem így: egy fő, két fő...
Elmegy a főnök és a rendőr nekiáll számolni:
- Egy fő , két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda...
Megszólal az egyik:
- Nézd, az a kutya nyitott esernyővel fut.
- Na és aztán? Hiszen esik.
AHOGY A NŐK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)
- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Pont mint az a mafla, pizza-képű, bunkó bátyám.)
- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat...)
- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
( ... veled meg sehol a naprendszerben.)
- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Nem én vagyok a hibás, hanem te!)
- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt randizgatni.)
- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.)
AHOGY A FÉRFIAK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)
- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Ronda vagy!)
- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
(Ronda vagy!)
- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Ronda vagy!)
- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Ronda vagy!)
- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Ronda vagy!)
- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Bűn ronda vagy!)
Meglátja Ahmed:
- Ali, nem tudod hogy meg vagyon írva a Koránban: a feleség csak a férje mögött haladhat?!
- Igen de amikor a Koránt írták, nem volt még elaknásítva a sivatag!
Megnyom egy gombot, s az ablakok lehúzódnak.
Újabb gombnyomás: a tető felemelkedik és eltűnik a kocsi farában.
Újabb gombnyomás: és egy ventillátor felcsapja a hölgy szoknyáját.
Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált:
- A fene vigye el, kézzel már semmit sem csinálsz?
A belvárosban szerencsétlenkedik egy nyugatnémet Opel, utasai láthatóan keresnek valamit.
A téren ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul.
- Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezető.
A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti.
- Do you speak English?
Ismételt fejrázás.
- Parlez vous francais?
Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt.
Erre az egyik rendőr megszólal:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele?
Miért fehér csokit eszik a néger
...
Hogy ne harapjon a saját ujjába!
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"?
Síri csend az osztályban, csak Szuzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.
- Kiváló, Szuzuki! És ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg"?
Szuzuki feláll: - Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Szuzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál,
és Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Szuzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Szuzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Szuzuki egy nagy rakás szar!
Szuzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Szuzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány kapcsán, Budapest, 2005.
Férj piásan fekszik a TV előtt.Az asszony, hazajön kimegy a konyhába, bekiabál a szobába:
- Mi ez a zöld valami a hűtőben?
- Az egy afrikai szopóbéka!
- És mit keres ez itt?
- Semmit ba..eg! Tanítsd meg főzni és húzzál a g.cibe!