A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor
mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül
dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit
csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a
kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána
megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb
szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon
egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az
irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott
megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt
a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid
közül, és visszajött dolgozni.
Az egyiptomiak találnak egy múmiát és nagyon örülnek neki. De szeretnének többet tudni róla, ezért elküldik Angliába, hogy megvizsgálják. Két hét múlva jön vissza a múmia, a fején egy karcolás és mellé a leírás: középkorú férfi,i.e. 3000 és 2000 között élt, nem volt jó az egészségi állapota.
De az egyiptomiaknak ez nem volt elég, elküldték Amerikába is. Két hét múlva jön vissza a múmia, a fején két új karcolással, mellette az üzenet: 20-as évei végén járó férfi, i.e. 2600 és 2400 között élt, bal lábára sántított és problémák voltak a szívével.
Az egyiptomiaknak ez se volt elég, elküldték a múmiát az oroszoknak. Egy hónap múlva jön vissza a múmia, darabokra törve, széttrancsírozva és mellette az üzenet: A középosztálybeli, 27 éves férfi i.e. 2558 és 2496 között élt, mikor a szívproblémájával igyekezett a helyi orvoshoz, megbotlott, eltörte a lábát és élete végéig sántított.Szívrohamban halt meg.
Az egyiptomiak elhűlve olvasták a leírást és megkérdezték az oroszokat, hogy milyen bonyolult vizsgálatokkal tudták ezeket kideríteni. A válasz: "Bevallotta"
Többek között az alábbihoz hasonló, szemet gyönyörködtető Olvasói leveleknek köszönhetően határozott úgy a Pénzcentrum.hu szerkesztősége, hogy blogot indít, és ezen formában enged teret a mindennapok áldozatainak, hogy kiadják magukból ehhez hasonló élményeiket. Minden érdekes, elsősorban banki ügyintézéssel, adózással, lakásvásárlással és bármilyen pénzhez kapcsolódó történettel a blog@penzcentrum.hu címen érdemes jelentkezni. Ne tartsátok magatokban, mert így sokkal szórakoztatóbb, még ha ezt jelen esetben az APEH-nél nem is feltétlenül gondolják így...
Tisztelt Szerkesztők!
Miután az elmúlt hetekben a Pénzcentrum hírlevelében olvastam a vállalkozói járadékról, úgy döntöttem, utána járok a dolognak...
Ám olyan, vicclapba illő beszélgetést sikerült e témában lefolytatnom az APEH kék számán egy ügyintéző hölggyel, hogy úgy döntöttem, ezt megosztom Önökkel is! Derüljenek Önök is - bár hozzá kell tennem, inkább siralmas a történet. Abból a szempontból mindenképp, hogy 2008-ban, egy adóhivatalnál ilyen van.
Tehát a "sztori":
Felmerült bennem 3 kérdés a vállalkozói járadékkal kapcsolatban - lévén, hogy sosem hallottam erről a lehetőségről. Lehet, hogy az én kérdéseim bugyuták, de bocsánat a kifejezésért, az ügyintézőt nem tudtam hülyeségben felülmúlni.
Másfél órás "zenehallgatás" után, a következőt hallom a telefonban:
Ügyintéző: "- Jéé! Nem is csörgött a telefon, és ön mégis itt van! Várjon egy picit!"
Újra zene... majd megint a hölgy:
Ügyintéző: "- Hát ez érdekes! A telefon nem csörög, de ön mégis vonalban van..."
Én: Elnézést kérek, de másfél órás várakozás, próbálkozás után, átléphetnénk ezen a tárgykörön?! Elvégre a telefonszámlámat én fizetem... B. Szilvia vagyok, és érdeklődni szeretnék a vállalkozói járadékkal kapcsolatban.
Ügyintéző: "- Igeeen"
Én: Szeretném megtudni, hogy ha igényelem a vállalkozói járadékot, akkor emellett milyen járulékokat kell megfizetnem? Egyáltalán kell-e valamit fizetnem?
Ügyintéző: "- Ön munkanélküli?"
Én: Nem, vállalkozó vagyok, munka nélkül.
Ügyintéző: "- Hááát, nem tudom, de úgy tudom, hogy ilyet csak munkanélküli kaphat."
Én: Elnézést kérek, hogy kiigazítom, de ezt egyéni vállalkozók, stb...(idéztem az olvasottakat) igényelhetik. De térjünk vissza a kérdésemre, ha kérhetem.
Ügyintéző: "- Hááát, nem tudom... már beszéltünk olyan munkanélkülivel, aki megállapodott a munkaügyi központtal, hogy megfizeti maga után a társadalombiztosítási járulékot.”
Én: Úgy érzem, nem jutottunk előrébb... A következő kérdésem az volna, hogy az ehhez a járadékhoz szükséges igazolást (a tavalyi járulékfizetés meglétéről, jövedelemről) be tudom szerezni itt Ráckevén, merthogy itt lakom, vagy a pest megyei központi APEH-nál kell intézzem?
Ügyintéző: "- Ráckevén van APEH?"
Én: Elnézését kérem, az APEH kék számát hívtam? Vagy téves?
Ügyintéző: "- Igen, ez az APEH, csak nem tudtam, hogy van Ráckevén kirendeltségünk."
Én: Van!
Ügyintéző: "- Hááát, akkor lehet, hogy onnan is tud igazolást kérni, már ha fel tudnak csatlakozni a központi rendszerre, ha van internet..."
Én: .....(döbbent csend)
Ügyintéző: "- Nem is az zavart meg, hogy Ráckeve, hanem, hogy a tavalyi évről csak úgy kaphat jövedelemigazolást, ha személyesen beviszi a bevallását, ott érkezteti és gyorsan kér róla igazolást."
Én: Ez fantasztikus, mert "eBevallás"-os vagyok, tehát személyesen nem, csak elektronikusan küldhetek bevallást... Akkor végül hadd kérdezzem meg: ezek az igazolások illetékkötelesek?
Ügyintéző: "- Azt hiszem igen, de nem tudom, pontosan mennyibe kerül... vagy kétezer, vagy kétezer-kétszáz forint.
Én: Hölgyem... e között a két összeg között, pont kétszáz forint a különbség. Meg tudná nézni, hogy akkor most melyik összeg "élő"?!
Ügyintéző: "- Pillanat... Kettőezer pontosan, okmánybélyegben..."
Én: Okmánybélyegben?!
Ügyintéző: "- Jaaaaa, nem is! Hanem az egyéb bevételi számlára kell utalni."
Én: Óh, köszönöm a segítségét, szép napot kívánok önnek! Viszont hallásra.
Ennyi volt a csevely... úgy éreztem, megáll az eszem és visszanéz! Azonban az a kész szerencse, hogy ezeket a beszélgetéseket rögzítik, tehát ezen felvételek alapján, akár a hónap legidiótább ügyintézője címet is nyugodtan kioszthatnák. Bizonyíték is van rá, hogy ez megtörtént... :-) Egyébként az a baj, hogy nem tudok e-mailen rajzolni, mert akkor át tudnám adni Önöknek azt a megdöbbenést is, amit ez a segítőkész információáradat ültetett az arcomra!
NŐI VÁLTOZAT:
1. Vetkőzz le és a ruhákat tedd a rekeszelt szennyeskosárba, szín és világosság szerint csoportosítva.
2. Fűrdőszobába menet viselj egy hosszú köntöst. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a fürdőbe.
3. Tekintsd meg nőies fizikumodat a tükörben. Dugd ki a hasad, hogy még jobban panaszkodhass és siránkozhass, hogy milyen kövér vagy.
4. Állj be a zuhany alá. Keresd meg az arcmosó kendőt, a karmosót és a lábmosót valamint a hosszú szivacsot, a széles szivacsot és a dörzskövet.
5. Mosd meg a hajadat egyszer az Uborka és Nadálytő: Sampon 83 Extra Vitaminos készítménnyel.
6. Mosd meg a hajadat még egyszer az Uborka és Nadálytő: Sampon 83 Extra Vitaminos készítménnyel.
7. Kondicionáld a hajadat a Természetes Kókuszháncsolajjal Dúsított Uborka es Zsurló Kondicionálóval. Hagyd a hajadon 15 percig.
8. Mosd le az arcodat Zúzott Sárgabarack Arcradírral, amíg égővörössé nem válik.
9. Mosd meg a tested többi részét a Gyömbérmag és Jaffatorta Testlemosóval.
10. Öblitsd ki a hajadból a kondicionálót. Legalább 15 percig folyasd a vizet, hogy biztos legyen, hogy mind kijött.
11. Borotváld le a hónod alját és a lábadat. A bikinivonal is eszedbe jut, de azt inkább majd gyantáztatod.
12. Hangosan sikíts, amikor barátod/férjed lehúzza a WC-t és elmegy a nyomás.
13. Zárd el a zuhanyt.
14. Gumi ablakmosóval minden nedves felületet száríts fel. Minden penészgyanús foltot fújj be csempe-penésztelenítővel.
15. Gyere ki a zuhany alól. Törülközz meg egy kisebb afrikai országgal azonos meretű fürdőlepedővel. Hajadat tekerd be egy másik, szuper-nedvszívó törülközővel.
16. Vizsgáld meg a tested teljes felszínét, pattanásra vadászva. Ha találsz egyet, támadd meg körömmel vagy csipesszel.
17. Vissza a hálószobába, hosszú köntöst és a hajon törülközőt viselve.
18. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a hálószobába, ahol tölts el másfél órát öltözéssel.
FÉRFI VÁLTOZAT:
1. Vedd le a ruhádat az ágy szélén ülve, hagyd egy kupacban az ágy mellett.
2. Meztelenül masírozz a fürdőbe. Ha barátnőddel / feleségeddel találkozol, villants oda neki, miközben egy mély "huuu" hangot hallatsz.
3. Tekintsd meg férfias fizikumodat. Húzd be a hasad, hogy lásd, vannak-e bordás hasizmaid (nincsenek). Csodáld a péniszed méretét a tükörben.
4. Állj a zuhany alá.
5. Eszedbe se jusson mosókendőt keresni, úgyse használnád.
6. Mosd meg az arcod.
7. Mosd meg a hónod alját.
8. Probáld ki, milyen hangosan is tudsz fingani a zuhany alatt.
9. Mosd meg az intimebb testrészeidet és a közvetlen környezetüket.
10. Hagyd a szőrt a szappanon.
11. Mosd meg a hajad, ne használj kondicionálót.
12. Csinálj indiánt magadból a samponos hajad tolldisszé formálásával.
13. Húzd el a zuhanyfüggönyt és tekintsd meg magad a tükörben.
14. Öblitsd le magad és gyere ki. Észre se vedd a vizet a földön, ami azért áll ott, mert a függönyt végig kívül felejtetted.
15. Részlegesen szárítkozz meg.
16. Nézd meg magad a tükörben, feszítsd meg az izmaidat. Csodáld meg a péniszed méretét.
17. Hagyd a függönyt nyitva és a vizes lábtörlőt a földön.
18. Hagyd az elszivót és a villanyt bekapcsolva.
19. Menj vissza a hálószobába egy törülközővel a derekad körül. Ha találkozol a barátnőddel / feleségeddel, ereszd le a törülközőt, markold meg a dákód, helikopter-propeller jelleggel pörgesd meg, miközben "Ó igen, Bébi!?" kiáltást hallatsz.
20. Dobd a vizes törülközőt az ágyra. Két perc alatt öltözz fel.
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az
angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy
sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat
egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben
gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az
angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott
kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb
gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül
az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben
kiállítottak...
Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!
Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik
házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis
erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most
elmegyek érte és
hazahozom.
Két barát találkozik.
- Hallom megnősültél - mondja az egyik.
- Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik.
- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a
szakembernek az elmúlt 15 év
összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás,
bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem
elégített
érzelmi igényeiről, melyeket ki
kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt,
körbejárta az íróasztalát,
majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az
asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre
van szüksége a
feleségének, hetente legalább háromszor! .... Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el
tudom hozniönhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok"
Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
10000.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon
keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát,
a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű .
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de
aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne jó.
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.
A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit...
Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.
Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz,gyerekkoromban még ő is rajongott értem.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma
négy merev és egy hajlékony tagom van.
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor
mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül
dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit
csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a
kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána
megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb
szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon
egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az
irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott
megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt
a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid
közül, és visszajött dolgozni.
De az egyiptomiaknak ez nem volt elég, elküldték Amerikába is. Két hét múlva jön vissza a múmia, a fején két új karcolással, mellette az üzenet: 20-as évei végén járó férfi, i.e. 2600 és 2400 között élt, bal lábára sántított és problémák voltak a szívével.
Az egyiptomiaknak ez se volt elég, elküldték a múmiát az oroszoknak. Egy hónap múlva jön vissza a múmia, darabokra törve, széttrancsírozva és mellette az üzenet: A középosztálybeli, 27 éves férfi i.e. 2558 és 2496 között élt, mikor a szívproblémájával igyekezett a helyi orvoshoz, megbotlott, eltörte a lábát és élete végéig sántított.Szívrohamban halt meg.
Az egyiptomiak elhűlve olvasták a leírást és megkérdezték az oroszokat, hogy milyen bonyolult vizsgálatokkal tudták ezeket kideríteni. A válasz: "Bevallotta"
Többek között az alábbihoz hasonló, szemet gyönyörködtető Olvasói leveleknek köszönhetően határozott úgy a Pénzcentrum.hu szerkesztősége, hogy blogot indít, és ezen formában enged teret a mindennapok áldozatainak, hogy kiadják magukból ehhez hasonló élményeiket. Minden érdekes, elsősorban banki ügyintézéssel, adózással, lakásvásárlással és bármilyen pénzhez kapcsolódó történettel a blog@penzcentrum.hu címen érdemes jelentkezni. Ne tartsátok magatokban, mert így sokkal szórakoztatóbb, még ha ezt jelen esetben az APEH-nél nem is feltétlenül gondolják így...
Tisztelt Szerkesztők!
Miután az elmúlt hetekben a Pénzcentrum hírlevelében olvastam a vállalkozói járadékról, úgy döntöttem, utána járok a dolognak...
Ám olyan, vicclapba illő beszélgetést sikerült e témában lefolytatnom az APEH kék számán egy ügyintéző hölggyel, hogy úgy döntöttem, ezt megosztom Önökkel is! Derüljenek Önök is - bár hozzá kell tennem, inkább siralmas a történet. Abból a szempontból mindenképp, hogy 2008-ban, egy adóhivatalnál ilyen van.
Tehát a "sztori":
Felmerült bennem 3 kérdés a vállalkozói járadékkal kapcsolatban - lévén, hogy sosem hallottam erről a lehetőségről. Lehet, hogy az én kérdéseim bugyuták, de bocsánat a kifejezésért, az ügyintézőt nem tudtam hülyeségben felülmúlni.
Másfél órás "zenehallgatás" után, a következőt hallom a telefonban:
Ügyintéző: "- Jéé! Nem is csörgött a telefon, és ön mégis itt van! Várjon egy picit!"
Újra zene... majd megint a hölgy:
Ügyintéző: "- Hát ez érdekes! A telefon nem csörög, de ön mégis vonalban van..."
Én: Elnézést kérek, de másfél órás várakozás, próbálkozás után, átléphetnénk ezen a tárgykörön?! Elvégre a telefonszámlámat én fizetem... B. Szilvia vagyok, és érdeklődni szeretnék a vállalkozói járadékkal kapcsolatban.
Ügyintéző: "- Igeeen"
Én: Szeretném megtudni, hogy ha igényelem a vállalkozói járadékot, akkor emellett milyen járulékokat kell megfizetnem? Egyáltalán kell-e valamit fizetnem?
Ügyintéző: "- Ön munkanélküli?"
Én: Nem, vállalkozó vagyok, munka nélkül.
Ügyintéző: "- Hááát, nem tudom, de úgy tudom, hogy ilyet csak munkanélküli kaphat."
Én: Elnézést kérek, hogy kiigazítom, de ezt egyéni vállalkozók, stb...(idéztem az olvasottakat) igényelhetik. De térjünk vissza a kérdésemre, ha kérhetem.
Ügyintéző: "- Hááát, nem tudom... már beszéltünk olyan munkanélkülivel, aki megállapodott a munkaügyi központtal, hogy megfizeti maga után a társadalombiztosítási járulékot.”
Én: Úgy érzem, nem jutottunk előrébb... A következő kérdésem az volna, hogy az ehhez a járadékhoz szükséges igazolást (a tavalyi járulékfizetés meglétéről, jövedelemről) be tudom szerezni itt Ráckevén, merthogy itt lakom, vagy a pest megyei központi APEH-nál kell intézzem?
Ügyintéző: "- Ráckevén van APEH?"
Én: Elnézését kérem, az APEH kék számát hívtam? Vagy téves?
Ügyintéző: "- Igen, ez az APEH, csak nem tudtam, hogy van Ráckevén kirendeltségünk."
Én: Van!
Ügyintéző: "- Hááát, akkor lehet, hogy onnan is tud igazolást kérni, már ha fel tudnak csatlakozni a központi rendszerre, ha van internet..."
Én: .....(döbbent csend)
Ügyintéző: "- Nem is az zavart meg, hogy Ráckeve, hanem, hogy a tavalyi évről csak úgy kaphat jövedelemigazolást, ha személyesen beviszi a bevallását, ott érkezteti és gyorsan kér róla igazolást."
Én: Ez fantasztikus, mert "eBevallás"-os vagyok, tehát személyesen nem, csak elektronikusan küldhetek bevallást... Akkor végül hadd kérdezzem meg: ezek az igazolások illetékkötelesek?
Ügyintéző: "- Azt hiszem igen, de nem tudom, pontosan mennyibe kerül... vagy kétezer, vagy kétezer-kétszáz forint.
Én: Hölgyem... e között a két összeg között, pont kétszáz forint a különbség. Meg tudná nézni, hogy akkor most melyik összeg "élő"?!
Ügyintéző: "- Pillanat... Kettőezer pontosan, okmánybélyegben..."
Én: Okmánybélyegben?!
Ügyintéző: "- Jaaaaa, nem is! Hanem az egyéb bevételi számlára kell utalni."
Én: Óh, köszönöm a segítségét, szép napot kívánok önnek! Viszont hallásra.
Ennyi volt a csevely... úgy éreztem, megáll az eszem és visszanéz! Azonban az a kész szerencse, hogy ezeket a beszélgetéseket rögzítik, tehát ezen felvételek alapján, akár a hónap legidiótább ügyintézője címet is nyugodtan kioszthatnák. Bizonyíték is van rá, hogy ez megtörtént... :-) Egyébként az a baj, hogy nem tudok e-mailen rajzolni, mert akkor át tudnám adni Önöknek azt a megdöbbenést is, amit ez a segítőkész információáradat ültetett az arcomra!
Üdvözlettel,
B. Szilvia
NŐI VÁLTOZAT:
1. Vetkőzz le és a ruhákat tedd a rekeszelt szennyeskosárba, szín és világosság szerint csoportosítva.
2. Fűrdőszobába menet viselj egy hosszú köntöst. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a fürdőbe.
3. Tekintsd meg nőies fizikumodat a tükörben. Dugd ki a hasad, hogy még jobban panaszkodhass és siránkozhass, hogy milyen kövér vagy.
4. Állj be a zuhany alá. Keresd meg az arcmosó kendőt, a karmosót és a lábmosót valamint a hosszú szivacsot, a széles szivacsot és a dörzskövet.
5. Mosd meg a hajadat egyszer az Uborka és Nadálytő: Sampon 83 Extra Vitaminos készítménnyel.
6. Mosd meg a hajadat még egyszer az Uborka és Nadálytő: Sampon 83 Extra Vitaminos készítménnyel.
7. Kondicionáld a hajadat a Természetes Kókuszháncsolajjal Dúsított Uborka es Zsurló Kondicionálóval. Hagyd a hajadon 15 percig.
8. Mosd le az arcodat Zúzott Sárgabarack Arcradírral, amíg égővörössé nem válik.
9. Mosd meg a tested többi részét a Gyömbérmag és Jaffatorta Testlemosóval.
10. Öblitsd ki a hajadból a kondicionálót. Legalább 15 percig folyasd a vizet, hogy biztos legyen, hogy mind kijött.
11. Borotváld le a hónod alját és a lábadat. A bikinivonal is eszedbe jut, de azt inkább majd gyantáztatod.
12. Hangosan sikíts, amikor barátod/férjed lehúzza a WC-t és elmegy a nyomás.
13. Zárd el a zuhanyt.
14. Gumi ablakmosóval minden nedves felületet száríts fel. Minden penészgyanús foltot fújj be csempe-penésztelenítővel.
15. Gyere ki a zuhany alól. Törülközz meg egy kisebb afrikai országgal azonos meretű fürdőlepedővel. Hajadat tekerd be egy másik, szuper-nedvszívó törülközővel.
16. Vizsgáld meg a tested teljes felszínét, pattanásra vadászva. Ha találsz egyet, támadd meg körömmel vagy csipesszel.
17. Vissza a hálószobába, hosszú köntöst és a hajon törülközőt viselve.
18. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a hálószobába, ahol tölts el másfél órát öltözéssel.
FÉRFI VÁLTOZAT:
1. Vedd le a ruhádat az ágy szélén ülve, hagyd egy kupacban az ágy mellett.
2. Meztelenül masírozz a fürdőbe. Ha barátnőddel / feleségeddel találkozol, villants oda neki, miközben egy mély "huuu" hangot hallatsz.
3. Tekintsd meg férfias fizikumodat. Húzd be a hasad, hogy lásd, vannak-e bordás hasizmaid (nincsenek). Csodáld a péniszed méretét a tükörben.
4. Állj a zuhany alá.
5. Eszedbe se jusson mosókendőt keresni, úgyse használnád.
6. Mosd meg az arcod.
7. Mosd meg a hónod alját.
8. Probáld ki, milyen hangosan is tudsz fingani a zuhany alatt.
9. Mosd meg az intimebb testrészeidet és a közvetlen környezetüket.
10. Hagyd a szőrt a szappanon.
11. Mosd meg a hajad, ne használj kondicionálót.
12. Csinálj indiánt magadból a samponos hajad tolldisszé formálásával.
13. Húzd el a zuhanyfüggönyt és tekintsd meg magad a tükörben.
14. Öblitsd le magad és gyere ki. Észre se vedd a vizet a földön, ami azért áll ott, mert a függönyt végig kívül felejtetted.
15. Részlegesen szárítkozz meg.
16. Nézd meg magad a tükörben, feszítsd meg az izmaidat. Csodáld meg a péniszed méretét.
17. Hagyd a függönyt nyitva és a vizes lábtörlőt a földön.
18. Hagyd az elszivót és a villanyt bekapcsolva.
19. Menj vissza a hálószobába egy törülközővel a derekad körül. Ha találkozol a barátnőddel / feleségeddel, ereszd le a törülközőt, markold meg a dákód, helikopter-propeller jelleggel pörgesd meg, miközben "Ó igen, Bébi!?" kiáltást hallatsz.
20. Dobd a vizes törülközőt az ágyra. Két perc alatt öltözz fel.
- Ja, anyád tolta
angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy
sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat
egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben
gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az
angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott
kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb
gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül
az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben
kiállítottak...
- Segítség!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik
házassági
évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis
erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most
elmegyek érte és
hazahozom.
Két barát találkozik.
- Hallom megnősültél - mondja az egyik.
- Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglői koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik.
- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a
szakembernek az elmúlt 15 év
összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás,
bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem
elégített
érzelmi igényeiről, melyeket ki
kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt,
körbejárta az íróasztalát,
majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az
asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre
van szüksége a
feleségének, hetente legalább háromszor! .... Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el
tudom hozniönhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok"
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.