Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

értem már köszi
mindig 9 többszöröse a végeredmény, ott vannak uo. jelek
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
- Hogy lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?

- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett van, az a tehén.
Remélem még nem volt, de ha volt akkor nem másoltam:

-Mit hallott a Terminátor halála előtt?
-?
-"Nééézzdd, dik mááán, színes féém!"
Minden újabb játéknál új szimbólumokat kapsz.
Ha tizes számokra gondolsz az eredmény mindíg 9-lesz.
Ha huszasokra akkor 18, ha harmincasokra 27.....stb.
Ha megnézed ezeken a pontokon mindíg ugyan olyan szimbólumot találsz.
Móricka megkérdi az apukáját:
- Apu, aki meghal, abból ugye por lesz?
- Igen kisfiam!
Egy kis idő múlva:
- Apuuu! Valaki meghalt a zongora tetején!
nem mindig jön KI!
Egy elítélt épp a villamosszékben ül, és a kivégzésére vár, amikor hirtelen elkezd csuklani.
Az őr megkérdezi tőle:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Lenne szíves kérem, megijeszteni?
- Hogy fér be nyolc személy egy Daewoo Matizba?
- Első ülésekre két fő, hátsókra hat urna.
érdekel
- Mi a különbség egy varangyosbéka és egy házicica között?
- ?
- A házicica felpüffed a víz alatt.
Ha érdekel, hogy csinálja, elmagyarázom.
De hát mindegy melyik számot választod, a végeredmények mind ugyanarra a szimbólumra esnek.
Ez igaz nem vicc de érdekes dolog!

http://www.messe-ideen.de/onli...

Gondolj egy kétjegyű számra. Add össze a két számot amiből áll. Vond ki az eredeti számból. Keresd meg az eredményhez tartozó szimbólumot az alábbi web oldalon (csak a szemeddel!), és kattints a GÖMB-re. Simán egy két-jegyű számra gondolva nem működik helyesen!
(Utána ne felejtsd a szádat becsukni!)32 || 3 + 2 = 5 || 32 - 5 = 27

Sok sikert!
Ez baromi jóóó!
Na ez morbid
tesco gazdasagos csomagolas
Vigyázat, morbid!

- Mit kell tenni ahhoz, hogy a nő a szeretkezés után még vagy 15 percig visítson?
- Töröld bele a függönybe a farkad.
A tanár kérdezi Pistit töriórán:
- Hogy kezdődött az első világháború?
Pistike válaszol:
- Rátátá rátátá....!.!.!.. Viú..!..!...Bum...bum..bum!
--- A vendéget megvágja a borbély, majd zavarában beszélgetni próbál:
--- - Bocsánat, uram, járt már nálunk?
--- - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Hitler áll a szakadék szélén. jonnek hozzá hosszú sorokban a zsidók...mondja az éppen mellette állónak:

-nah te emeld fel a jobb kezed és hajlítsd be a bal lábad- megteszi mire Hitler beleöki a szakadékba.

a következőnek:- nah te hajtsd oldara a fejed és nyújtsd ki a bal kezetd--aztán őt is beleökte.

ez így megy sokáig míg egyszercsak érkezik egy SS tiszt

Herr Führer a felesége üzeni ha befejezte a tetriszezést jöjjön ebédelni!
Beront egy ember a kisállatkereskedésbe, maga mögött vonszolva egy 2 mázsás jegesmedvét.
- Miben segíthetek, uram? - kérdezi a pénztáros.
- Hol van az az őrült, akitől fél éve tengerimalacot vettem?
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze:
Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl.
A fõnököm észrevette, abban pillanatban kirúgott.
Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták.
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel.
Lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza ...