Viccek

szövegHa férfiak válaszolnának a női magazinokban - K



Kedves Péter!

Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni,
a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl
messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Hazasétáltam, hogy a
férjem segítségét kérjem. Amikor haza értem, nem hittem a szememnek. A
hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új
szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente.
32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor igy
lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba,
mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette
ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli
titokban a cuccaimat.
Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották
el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van. Nagyon szeretem a
férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy
érzem, hogy nem tudok közelebb ker ülni hozzá.

Kérlek segíts!

Köszönettel: Szabóné M. Erika


Kedves Erika!

Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok
hibája lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen,
akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik,
akkor biztos, hogy nem kap elég levegot, vagy a gyertyák piszkosak és
nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.

Péter

Bazzeg, most nézem,hogy ott a megoldás... Ááááááááá!
Aki nem találta volna ki az jelentkezzen a lakóhely szerinti elmeosztályon.
Én most indulok

Találós kérdés 2.

.

tejbevonómassza

Képrejtvény

Ez jó sport
http://uk.youtube.com/watch?v=...

Valaki múltkor betett egy jó kis naptárt... Feljavítottam, aktualizáltam, íme:

-Te Gazsi gyeremán anyád nagyon beteg, korházbá ván ázt hív.
-Tudom tőlem káptá.

Cigányt kérdezi a gépjármű oktató.
-Cigány milyen tábla ez.
- Há áláminium.

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
****
A budapesti tömegközlekedés kész pornó: felszállsz a trolira, megbasz az áram. Átszállsz a Combino-ra, kész szopás.
****
yógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja.

*****
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
****
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tízedikről, majd így szól hozzá: - Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd, ki vagyok én: szabadon engedlek!
*****
Kovács anyósa temetésén kétszáz forintot ad a papnak, aki ezt méltatlanul kevésnek találja.
- Nem szeretnélek befolyásolni fiam - mondja a pap -, de minél mélyebb a gyász, annál többet szoktak adni.
- Igen? - kérdezi a vő. - Akkor kérem vissza az egyik százast!
******
- Vádlott! Mivel tudja indokolni, hogy mellbe lőtte az anyósát?
- Aláhordott a puskám.

Japán tudósok megállapitották, hogy a hideg sör rákkeltő hatású. Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.

- Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek.

A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten látja, hogy az éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem!

Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.

Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
- ?
- Mert sok rajta a szerszám.

a 2. tetszik

Építkezésen a művezető nézi, hogy Gazsí már harmadik napja csak üres talicskát tol maga előtt. Odainti, hogy számon kérje: Mire Gazsi megszólal.
- Jáj drága főnök Úr, Hát maga nem lássa, hogy milyen hajtás van itt. Még a talicskát sincs időm megrakni.
******
- Hol loptad a lovat, Gazsi?
- Nem loptam én, kezicsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög!?
*****

Haldoklik az öreg cigány, s egyre csak ismételgeti:
- Jaj, jaj, Istenem, meghalok!
Kérdi a komája:
- Há" te meg miért jajgatsz így? Egyszer úgyis meg kell halni!
- Hiszen, ha kétszer is lehetne, nem jajgatnék én!

Kolompárt 10 hónap alatt 23 munkahelyről küldték el. Most egy raktárba vették fel, ahol már az első napon egy targoncát vezet bele a Dunába. A tulajdonos kimegy, megszemléli a kárt, majd kijelenti, hogy Kolompár béréből vonjanak le havi 10 százalékot a kár miatt. Kolompár megkérdi, hogy mennyi a kár, amire a tulajdonos mérgesen válaszol:
- 800 ezer forint!
Kolompár felüvölt:
- Végre egy állandó állás!

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi:
- Te cigány mikor volt jobb élni mostanság, vagy az én időmben?
Cigány feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak. Mostanság a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és azt akarják, hogy én dolgozzak...

- Mi a közös a kamionban, és a gomba elleni kenőcsben?
- ?
- Mindkettő nagyon hatékony, csak szembe ne kerüljön..

Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart, mikor a sofor leszól a kidülledt szemű férfihoz: - Mi van, haver, nem láttál még úthengert?

Édes lányom, ha még egyszer részegen találom a férjedet itthon, esküszöm, többet be sem teszem a lábam hozzátok!
- Jaj mama, csendesebben, már így is eleget ivott!