Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Így szól Pirike az anyjához:
- Emlékszel, mindig azt mondogattad nekem, hogy egy férfi szívéhez a hasán keresztül vezet az út?
- Igen.
- Na, én tegnap éjjel találtam egy másik útvonalat is.
- Emlékszel, mindig azt mondogattad nekem, hogy egy férfi szívéhez a hasán keresztül vezet az út?
- Igen.
- Na, én tegnap éjjel találtam egy másik útvonalat is.
Fiatal nő ront be zárás előtt a gyógyszertárba:
- Kérek gyorsan egy doboz fogamzásgátlót! - mondja a patikusnak.
- Ilyen sürgős a dolog?
- Igen, most érkeztem stoppal a városba, és útközben megerőszakoltak.
- De ez a tabletta utólag már nem hat!
- Tudom, tudom, de hazafelé is autóstoppal megyek.
******
Doktor úr, a férjem vakondnak képzeli magát. Kérem, segítsen!
- Minek? Örüljön, hogy segít valaki a kerti munkában!
- Kérek gyorsan egy doboz fogamzásgátlót! - mondja a patikusnak.
- Ilyen sürgős a dolog?
- Igen, most érkeztem stoppal a városba, és útközben megerőszakoltak.
- De ez a tabletta utólag már nem hat!
- Tudom, tudom, de hazafelé is autóstoppal megyek.
******
Doktor úr, a férjem vakondnak képzeli magát. Kérem, segítsen!
- Minek? Örüljön, hogy segít valaki a kerti munkában!
igaz 
A gyerek viszi haza a félévi bizonyítványát, háromból bukott. Nagyon fél az apjától, de jobb előbb túl lenni az ilyesmin. Lelkiekben felkészült már a verésre. Az apa reakciója: 3-ból buktál?! Na ülj le! A gyerek leül vele szembe az asztalhoz. A fater megkínálja a gyereket egy pohár whisky-vel, majd ezután egy szivart is ad neki. A gyerek majd beszarik a csodálkozástól, hogy miket adott neki az apja a verés helyett. Eközben a gyerek bőszen szivarozgat, illetve piálgat. Kezdi már nyeregben érezni magát, mire az apja elővesz egy nagyon durva szexújságot ,amiben a legfullosabb nők sorakoznak! A gyerek a kezébe veszi, lapozgatja, szinte már-már folyik a nyála és nagyon nehezen kiböki:
- És kik k*rják apám ezeket a jó nőket?
- Hogy kik, kisfiam? - fater ráver egy rohadt nagyot az asztalra - A jótanulók b*zd meg!
...
- És kik k*rják apám ezeket a jó nőket?
- Hogy kik, kisfiam? - fater ráver egy rohadt nagyot az asztalra - A jótanulók b*zd meg!
...
Pistike meséli az óvódában az óvónéninek:
- Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft.-ot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol!
***
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
- 14-et,
- Ok, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már baszki hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...
- Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft.-ot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol!
***
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején?
- 14-et,
- Ok, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már baszki hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...
Nyuszika bemegy a cukrászdába:
- Van bogaras fagyi?
- Nincs - feleli a cukrász.
Másnap megint bemegy nyuszika a cukrászdába:
- Van bogaras fagyi?
- Nincs.
Harmadnap megint:
- Van bogaras fagyi?
- Nincs, nyuszika, de ígérem, lesz, ha ennyire akarod.
Negyednap:
- Van bogaras fagyi?
- Van.
- Oké... Az ÁNTSZ-től jöttem...
- Van bogaras fagyi?
- Nincs - feleli a cukrász.
Másnap megint bemegy nyuszika a cukrászdába:
- Van bogaras fagyi?
- Nincs.
Harmadnap megint:
- Van bogaras fagyi?
- Nincs, nyuszika, de ígérem, lesz, ha ennyire akarod.
Negyednap:
- Van bogaras fagyi?
- Van.
- Oké... Az ÁNTSZ-től jöttem...
Tanulság az elírt e-mail
címről:
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy
felmelegedni
egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a
hotelben
szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel
azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási
időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon
repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe,
ahol a hotelszobában egy számítógép is
volt, nem úgy mint évekkel azelőtt,
és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt
feleségének. Véletlenül azonban
kihagyott az e-mail címből egy betűt, s
anélkül, hogy észrevette volna a
tévedést, elküldte a levelet a rossz
címre.
Közben ... valahol
Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről
érkezett haza, akit az Úr
hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus
után. Az özvegy elhatározta,
hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól
érkezett e-maileket. Miután
elolvasta az üzenetet, visított és elájult.
Fia berohant a szobába,
édesanyját a földön találta, majd felpillantott
a képernyőn található
szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13,
péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom,
meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is
van az
ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem
meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a
holnapi érkezésedre és már
nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes
lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van
idelent!
címről:
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy
felmelegedni
egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a
hotelben
szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel
azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási
időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon
repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe,
ahol a hotelszobában egy számítógép is
volt, nem úgy mint évekkel azelőtt,
és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt
feleségének. Véletlenül azonban
kihagyott az e-mail címből egy betűt, s
anélkül, hogy észrevette volna a
tévedést, elküldte a levelet a rossz
címre.
Közben ... valahol
Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről
érkezett haza, akit az Úr
hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus
után. Az özvegy elhatározta,
hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól
érkezett e-maileket. Miután
elolvasta az üzenetet, visított és elájult.
Fia berohant a szobába,
édesanyját a földön találta, majd felpillantott
a képernyőn található
szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13,
péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom,
meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is
van az
ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem
meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a
holnapi érkezésedre és már
nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes
lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van
idelent!
Mert nem így szopnak! : )
Miért?
Barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy". Azt
válaszoltam:
- "Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól".
- Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim
az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta,
hogy több bizonyítékot akar...
- Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt..
- A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül.
Azóta világosban fél.
- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...
- Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e,
hogy néztek ki a rablók. Erre azt mondja:
- "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!"
- A múlt éjszaka egy álarcos rablóval találkoztam. Levette az álarcát
és az arcomra rakta.
- Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét.
- Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók
kerekeit - menet közben.
- Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót
vett nekem, céltáblával a hátán.
- Egyik nap mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki:
"Te főzted, te is tüntesd el!"
- A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak
világítania kellene a sötétben.
- Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.
- Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta,
viseljek barna nyakkendőt.
- Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, felvettem egy inget,
leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek
kimenni a fürdőszobába.
- Elmentem az orvoshoz, mert lenyeltem egy egész doboz altatót. Azt
mondta, igyak párat és pihenjek le.
- Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta
mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.
- Micsoda gyerekkorom volt...10 éves voltam, amikor rájöttem, hogy az
Alpo igazából kutyakaja.
- Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek
nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
- Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig
megtaláltam őket.
- A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk.
- Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
- Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
- Túl sokat iszom. Amikor utoljára vizeletmintát kellett adnom, egy
olajbogyó volt benne.
- A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta.
Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
- Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: "Drágám, eszembe
jutottál, és egészen begerjedtem".
Azt kérdezte: "Ki beszél?"
- Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: "Doktor úr, minden
reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a
hányinger. Ön szerint mi bajom?"
Azt mondta:
- "Azt nem tudom, de a látása tökéletes."
--
Én
válaszoltam:
- "Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól".
- Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim
az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta,
hogy több bizonyítékot akar...
- Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt..
- A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül.
Azóta világosban fél.
- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...
- Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e,
hogy néztek ki a rablók. Erre azt mondja:
- "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!"
- A múlt éjszaka egy álarcos rablóval találkoztam. Levette az álarcát
és az arcomra rakta.
- Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét.
- Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók
kerekeit - menet közben.
- Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót
vett nekem, céltáblával a hátán.
- Egyik nap mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki:
"Te főzted, te is tüntesd el!"
- A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak
világítania kellene a sötétben.
- Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.
- Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta,
viseljek barna nyakkendőt.
- Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, felvettem egy inget,
leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek
kimenni a fürdőszobába.
- Elmentem az orvoshoz, mert lenyeltem egy egész doboz altatót. Azt
mondta, igyak párat és pihenjek le.
- Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta
mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.
- Micsoda gyerekkorom volt...10 éves voltam, amikor rájöttem, hogy az
Alpo igazából kutyakaja.
- Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek
nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
- Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig
megtaláltam őket.
- A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk.
- Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
- Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
- Túl sokat iszom. Amikor utoljára vizeletmintát kellett adnom, egy
olajbogyó volt benne.
- A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta.
Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
- Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: "Drágám, eszembe
jutottál, és egészen begerjedtem".
Azt kérdezte: "Ki beszél?"
- Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: "Doktor úr, minden
reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a
hányinger. Ön szerint mi bajom?"
Azt mondta:
- "Azt nem tudom, de a látása tökéletes."
--
Én
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek. 
Megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni... 
Megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni... 
kb már nekem is ilyen lekopott róla minden gomb
Szókincs:
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!
- Faszt!
Orvosnál:
- Hallása milyen?
- Római katolikus.
Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik Eltüsszenti magát .
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!
- Faszt!
Orvosnál:
- Hallása milyen?
- Római katolikus.
Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik Eltüsszenti magát .
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!
Aki evés közben megizzad az beteg.
Aki szarás közben izzad,az fáradt.
Aki munka közben megizzad azmeg hülye
Aki szarás közben izzad,az fáradt.
Aki munka közben megizzad azmeg hülye
igazad van, jééézusmáááária 
Én tudok így gépelni... gondolkodtam is hogy lefestem a billentyűzetemet már, és akkor nem festeném vissza a gombokat...
De nincs szivem ezt az antik billentyűzetet lefesteni
De nincs szivem ezt az antik billentyűzetet lefesteni
- Semmi különös, csak vízimemtőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe.