A mliiliomos horgászik a parton, amikor hívja a lánya, h talált egy autót. Megveheti-e?
- Mennyibe kerül az az autó lányom? -lérdi a milliomos
- 20000 dollárba.
- Vedd meg!
10 perc múlva megint csörög a telefon, most a fia szeretne yachtot venni 1000000 dollárért. A válasz hasonló.
Később a milliomos kifogja az aranyhalat, de mivel az méreten aluli ezért visszadobja. Mire az aranyhal:
- És a három kívánság?
- Nem bánom, mondjad ráérek!
Nem értettem félre,de nagyon sok olyan ember van,akiknek a sorsa ezerszer roszabb a miénknél,ezért mondtam amit....
Mindenki sír ebben az országban,ahelyett,hogy a boldogulását keresné.
Na de hogy pár vicc is kerüljön:
A lepényhal először, a remény hal meg utoljára...
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér.
-Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...
Osztályfőnöki óra előtt:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris feltartja a kezét:
- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?
A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.
- Anyukám! Adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?
Történt pediglen egyszer, hogy a székely legény román leányt vett feleségül. Az esküvő előtt az apja ellátta ám tanácsokkal, mégse legyen olyan mulya majd a nászéjszakán:
-No, fiam, ha hazaviszed a menyecskét, az ajtó előtt az öledbe veszed, hogy lássa, a székely erős! Aztán az ágyra lököd, hogy lássa, a székely határozott!
Aztán levetkőzöl, hogy lássa, hogy a székely szép! A többit már úgyis tudod...
Másnap aztán kérdi a fiát, hogy zajlott az "eset". Mondja ám a fiú, hogy:
-Az ajtó előtt az ölembe vettem, hogy lássa, a székely erős! Aztán az ágyra löktem, hogy lássa a székely határozott! Aztán levetkőztem, hogy lássa, a székely szép! Aztán csak maszturbáltam...
-Megőrültél, fiam?! Miért tettél ilyet?!
- Hogy lássa, hogy a székely önálló, és autonóm...
Zseby ebböl a tehénböl sok szappant lehetne fözni!Egy nö legyen nöies !Ezt a nöt nem kapkogyák el inkább legyen buta bolondos csajom,mint okos mangalica!Van aki kövér allkat megértem.de én utasokat szálitok néha ezek fossá vannak hizva.Igaz Temetkezési ZRT-nek jo idöelött beagyák a kulcsot.Ebböl 3 Zseby kijönne.
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót
horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szőke, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.
Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:
- és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram! És melyik csapatban játszott?
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám, mondd szeretsz?
- Mér b*zdmeg kit szeressek?!
A mliiliomos horgászik a parton, amikor hívja a lánya, h talált egy autót. Megveheti-e?
- Mennyibe kerül az az autó lányom? -lérdi a milliomos
- 20000 dollárba.
- Vedd meg!
10 perc múlva megint csörög a telefon, most a fia szeretne yachtot venni 1000000 dollárért. A válasz hasonló.
Később a milliomos kifogja az aranyhalat, de mivel az méreten aluli ezért visszadobja. Mire az aranyhal:
- És a három kívánság?
- Nem bánom, mondjad ráérek!
Mindenki sír ebben az országban,ahelyett,hogy a boldogulását keresné.
Na de hogy pár vicc is kerüljön:
A lepényhal először, a remény hal meg utoljára...
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér.
-Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...
Osztályfőnöki óra előtt:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris feltartja a kezét:
- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?
- Anyukám! Adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?
-No, fiam, ha hazaviszed a menyecskét, az ajtó előtt az öledbe veszed, hogy lássa, a székely erős! Aztán az ágyra lököd, hogy lássa, a székely határozott!
Aztán levetkőzöl, hogy lássa, hogy a székely szép! A többit már úgyis tudod...
Másnap aztán kérdi a fiát, hogy zajlott az "eset". Mondja ám a fiú, hogy:
-Az ajtó előtt az ölembe vettem, hogy lássa, a székely erős! Aztán az ágyra löktem, hogy lássa a székely határozott! Aztán levetkőztem, hogy lássa, a székely szép! Aztán csak maszturbáltam...
-Megőrültél, fiam?! Miért tettél ilyet?!
- Hogy lássa, hogy a székely önálló, és autonóm...
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót
horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szőke, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "bazd meg, adj neki egy százast!"
De a reggeli már az én ötletem volt...
Na de vissza is jött!
Na de hagyjuk a siralmas hangvételt.
Mindíg ezeből van a probléma.... Az emos is,meg a kislányos is.....
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:
- és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram! És melyik csapatban játszott?
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám, mondd szeretsz?
- Mér b*zdmeg kit szeressek?!