Gazdag ember gondokozik, hogy a francba vehetett el egy ilyen csúnya nőt.
Egyik nap mondja a feleségének: Itt van 5millió. Menj és csináltass magaddal valamit, mert nagyon csúnya vagy. El is megy a nő a plasztikai sebészetre. Nézi az orvos és szörnyülködik. Gondolkozik, töri a fejét, mit is kezdhetne a nővel.
Azt mondja: Asszonyom maga annyira csúnya, hogy ezzel nem tudunk mit kezdeni. Vegye fel ezt a gázálarcot és mindjárt jobb lesz a dolog.
Nő hazaérkezik, férje felpattan a székből:
5millióért csak a szemöldöködet szedetted ki?
Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. -
Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja második.
Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna.
repülőútra:
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. Kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
Dajdika, neked se a viccmesélés az erősséged...
ha már egy viszonylag szar viccet mesélsz, legalább nézd át hogy érthető legyen, és ne hiányozzon belőle 25 ékezet, írásjel, és egyéb.
Német tudósok ötven méteres mélységben találnak egy rézdarabot. Összeül a tudósok és propagandisták egy csoportja, majd bejelentik, hogy a németek 10000 évvel ezelőtt már országos telefonhálózattal rendelkeztek.
Az angol országimázs hivatal ezt hallva összehív egy válságstábot, majd kiküldenek egy kutatócsoportot Közép-Angliába. Leásnak 100 méter mélyre, és találnak egy üvegdarabot. Hamarosan büszkén bejelentik, hogy 20000 évvel ezelőtt a briteknek már optikai kábelhálózatuk volt.
Az ír tudósok is nekilátnak, leásnak 200 méterre, de sajnos nem találnak semmit. Hamarosan bejelentik: 35000 évvel ezelőtt az írek már mobiltelefonhálózattal rendelkeztek.
A szökenöt igazoltatja a rendör.Jónapot kivánok !A személyit jogsit forgalmit kérnék!A szökenö:miaz?Rendör:Amibe belenéz magát látja viszont.Gondolkodik szöszi odaagya pipere tükrét a rendörnek.A rendör belenéz és azt mondgya,élnézést hölgyem nen is tudtam,hogy kolléga.
Egyik nap mondja a feleségének: Itt van 5millió. Menj és csináltass magaddal valamit, mert nagyon csúnya vagy. El is megy a nő a plasztikai sebészetre. Nézi az orvos és szörnyülködik. Gondolkozik, töri a fejét, mit is kezdhetne a nővel.
Azt mondja: Asszonyom maga annyira csúnya, hogy ezzel nem tudunk mit kezdeni. Vegye fel ezt a gázálarcot és mindjárt jobb lesz a dolog.
Nő hazaérkezik, férje felpattan a székből:
5millióért csak a szemöldöködet szedetted ki?
2. Ebben AZ országban van egy város;
3. Ebben a városban van egy ház;
4. Ebben a házban van egy kislány;
5. Ennek a kislánynak:
- bezárták AZ iskoláját,
- AZ anyukáját kirúgták a munkahelyéről,
- AZ apukáját leszázalékolták, mert kilőtték a szemét a rendőrök, (BOCS PATROL
- a közeli kórházat megszüntették,
- a városba vezető vasútat felszámolták.
Melyik országban él a kislány?
-Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a
fülem. Egyszercsak elment a hang!
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. -
Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja második.
Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna.
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. Kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.
http://www.thecleverest.com/co...
8. Nézzük meg a szomszédok arcát."
január 17., 22:13
ha már egy viszonylag szar viccet mesélsz, legalább nézd át hogy érthető legyen, és ne hiányozzon belőle 25 ékezet, írásjel, és egyéb.
Az angol országimázs hivatal ezt hallva összehív egy válságstábot, majd kiküldenek egy kutatócsoportot Közép-Angliába. Leásnak 100 méter mélyre, és találnak egy üvegdarabot. Hamarosan büszkén bejelentik, hogy 20000 évvel ezelőtt a briteknek már optikai kábelhálózatuk volt.
Az ír tudósok is nekilátnak, leásnak 200 méterre, de sajnos nem találnak semmit. Hamarosan bejelentik: 35000 évvel ezelőtt az írek már mobiltelefonhálózattal rendelkeztek.